Как полюбить своего ребенка, если он раздражает

Как полюбить своего ребенка, если он раздражает

Все началось с того, что я хотела ребенка. Я сказала об этом мужу. Он сначала противился, но потом мы все-таки решились на этот шаг. Беременность была сложная, постоянно на нервах, то муж нервы делал, то его мама. Постоянно в слезах. Постоянно болел живот, но в консультации врач уверял, что все нормально. На УЗИ всё было прекрасно, делали все анализы, все было хорошо.

На 33 неделе положили на сохранение, пролежала там до самых родов. На 38 неделе на осмотре на кресле лопнул пузырь, меня повели рожать, схватки были, родовой деятельности нет. В итоге ребенок передавил пуповину, и начал внутри меня задыхаться. Отправили на экстренное кесарево.

Потом перевели в реанимацию, но ребенка так и не принесли. Позже пришел врач и сказал, что у ребенка атразия пищевода, и что при попытке кормления у него пошла пена со ispovedi.com рта, сам он не дышал, только с помощью аппарата.

Его забрали в реанимацию, а на третий день сделали операцию.

13 дней он пролежал в реанимации, а я на 6 день после кесарева поехала домой. Каждый день приезжала с мужем к нему в реанимацию обколовшись дома обезболивающими. Приходила, смотрела на ребенка, и ничего не чувствовала, ни боли, ни страдания, ни любви ничего по отношению к нему.

После реанимации ребенка перевели в хирургию, там я лежала с ним, трудностей в уходе не возникало. Но я ничего не чувствовала к нему абсолютно. Нас выписали домой, но долго мы там не пробыли.

Мы снова в больнице, причиной послужило то, что ребенок кушал (он на искусственном вскармливании) и начал плакать, в итоге подавился и потерял сознание. Когда с ним это случилось я начала плакать, то ли просто от страха, то ли что-то во мне всё-таки проснулось материнское.

Мы лежим в больнице, но я так ненавижу этого ребенка, только он начинает плакать, я начинаю кричать на него, потому что плачь меня ispovedi.com бесит, сейчас он плохо кушает, температура подымается.

Бросить его я не могу, не позволяет совесть, да и что родственники скажут, но и спокойно реагировать на все это я тоже не могу.

Я не могу понять, что со мной, вроде бы моя кровь, но нет ничего материнского, это очень страшно, всю жизнь терпеть его я тоже не смогу.

Что могло послужить моему такому поведению? Меня раздражает, как он плямкает, кряхтит и все остальное то, как он смотрит на меня.

Как мне с этим бороться, подскажите милые люди. Может это просто из-за трудностей, из-за того, что он родился больной, но я виню во всем его. В сложных родах, в том, что вынуждена с ним лежать в больницах.

Я устала от больничных стен, от врачей и проблем, от постоянной усталости и воплей. Ребенок изначально был очень капризным, и вообще недотрогой, памперс меняешь орет, одеваешь орет, в общем постоянно вопли.

Я уже просто не могу спокойно реагировать на детский плач, начинаю кричать на него, хотя понимаю, что он не виноват.

ispovedi.com

У ребенка после операции нарушение центральной нервной системы, плюс ещё целый букет болезней.

Не знаю, как справится со своим состоянием, иногда такая злоба берет, что хочется прибить этого ребенка, становится страшно от этих мыслей, допускала то, что могла его шлёпнуть, боюсь, что в один день не совладаю с собой и придушу его. Помогите советом, не судите строго. Просто мне не хватает поддержки.

Аноним

На сайте https://ocomp.info/kak-sozdat-video-iz-fotografiy.html можно найти пошаговую инструкцию самого простого способа, как создать качественное видео из фотографий в сопровождении приятной музыки и оживить воспоминания о самых ярких событиях.

Источник: https://ispovedi.com/ispoved-2019/kak-mne-polyubit-svoego-rebenka-i-perestat-razdrazhatsya/

Я не люблю своего ребенка, или всегда ли материнство прекрасно?

Как полюбить своего ребенка, если он раздражает

Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».

В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.

Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние — беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит — твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…

Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?

Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки.

Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша.

Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».

Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.

Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».

Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.

Я не люблю своего ребенка! я не могу быть матерью…

Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.

Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях.

С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого в послеродовой депрессии.

В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован.

Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье.

Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.

Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.

“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.

А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой.

Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел.

Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.

Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности . Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.

Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.

Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась.

Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей.

Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму. Если бы мама меня понимала!!!

Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу.

Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью.

А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.

Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.

Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется идеализацией материнства.

Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.

Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.

А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.

Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?

Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!

Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.

Источник: https://mamalara.ru/ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka/

Как полюбить своего ребенка?

Не всем матерям удается полюбить своего новорожденного ребенка – во всяком случае, сразу. Еще недавно об этом не принято было говорить – пожалуй, до широкой огласки поста в блоге одной женщины, которая призналась, что не любит собственную дочь. Вот прямо на уровне физиологии – даже запах не переносит. Цунами осуждения, которое поднялось вокруг, не должно вводить в заблуждение: люди, озвучивающие табуированные темы, всегда вызывают общую ненависть одним фактом обнародования.

Заметим, что мы говорим не об «извергах рода человеческого», оставляющих в подъезде случайно рожденного ребенка. Вполне половозрелые, успешные, замужние, даже мечтавшие о материнстве женщины вдруг оказываются неспособны на искреннее чувство к тому, кого вынашивали в течение девяти месяцев, рожали в муках и кто теперь полностью от них зависит.

Любовь к детям базируется на твоем мировоззрении и чувстве ответственности. Странно, но о материнском инстинкте пишут больше мужчины, потерявшие свой отцовский.

Казалось бы – ну не любишь, и что? Еще в позапрошлом веке до материнской любви вообще никому не было дела: в крестьянских и купеческих семьях детей было столько, что имена забывали; высокая детская смертность воспринималась смиренно, с оттенком облегчения (минус лишний рот).

Читайте также:  Мужчина манипулятор в отношениях: как распознать и переиграть

Дворянских детей выкармливали специально нанятые кормилицы, матери видели их два раза в день, допуская до своей ручки утром и на ночь.

За последние двести лет количество детей на одну семью стало меньше, появился декретный отпуск (завоевание последних десятилетий). В отпрысков стали «вкладываться», их достижениями – гордиться, особенности – уважать. Материнская любовь – и ее прилюдные проявления – стали общественно одобряемым и поощряемым явлением.

Страдание по поводу собственной нелюбви к ребенку возникает не только из осознания своей «ненормальности» (все любят, а я нет), но и потому, что мудрая природа любовью облегчает труды.

Когда есть любовь – все легко: не спать ночами, терпеть боль в растрескавшихся сосках, часами слушать плач…. Словом, легко делать те тысячи нудных, неблагодарных, незаметных дел, которых требует родительство.

Если любви нет – все это становится каторгой, наступает полное выгорание.

Одна подруга мне на полном серьезе заявила, что у нее уже нет сил. Ребенку месяц, а она уже хочет взять няню, чтобы та по ночам мыкалась с дитем, а подруга с мужем спали… На мой вопрос, зачем рожала, – ведь 30 лет, не девочка, должна понимать, что к чему, –я получила ответ, что она думала, что все будет проще и веселее.

 

Конечно, причин у такой беды может быть много: инфантильность самой женщины, которая никак не может смириться  с тем, что ее собственное детство завершилось; тяжелые отношения в семье, болезни – душевные и физические, гормональные проблемы, внешние обстоятельства: развод, нужда, да мало ли еще… Важно знать: материнское чувство – это не волшебный дар.

Это привязанность, а привязанность можно и нужно создавать.

Чтобы привязанность к ребенку появилась скорее, необходимо:

• постоянное присутствие ребенка рядом с матерью после родов (особенно в первые три дня) – это стимулирует выработку «гормонов материнства», необходимых для возникновения  привязанности; • прикладывание к груди сразу после родов и длительное грудное вскармливание: такой телесный контакт создает неповторимое чувство близости и нежности к ребенку;

• уверенность в своих силах. Очень часто старшие родственники дают понять женщине, что она ничего не понимает в том, как нужно растить младенца.

Беря на себя все хлопоты о ребенке, они отстраняют от них мать, которая перестает чувствовать себя нужной, а в конечном счете так и не получает возможности освоить науку материнства. В идеале помощь родственников должна ограничиваться домашними делами: приготовление еды, уборка и т. п.

, но не забота о младенце, которым должна заниматься мать. Она обязательно должна иметь возможность и время находиться наедине с малышом, чтобы они могли лучше узнать друг друга.

Источник: https://deti.mail.ru/article/kak-polyubit-svoego-rebenka/

Как полюбить своего ребенка если он раздражает?

Главная » Дети »

Загрузка…

Вопрос знатокам: Я в разводе и уже 3-ий год встречаюсь с мужчиной. У нас замечательные отношения, мы хотим быть вместе, но его раздражает мой ребенок (вообще дети) и поэтому он не может жить со мной. Что нам делать?

С уважением, Ольга —

Лучшие ответы

Бравада:Оставить все как есть и встречаться на нейтральной территории (если конечно вас так устраивает) , а потом когда у ребенок подрастет и будет строить свою собственную жизнь, выйти замуж.

Дети, конечно, главный смысл жизни, но надеяться на то что в старости они захотят всех себя посвятить заботам о стареющей маме — это редкость. Лучше когда ребенок станет совершеннолетним, найти себе мужчину с которым и прожить до старости. А любить чужих детей никто (к глубокому сожалению) не обязан.

  • Светлана Донченко:Выбрось его или ребенка
  • Juliet:Если мужчина любит женщину, то он любит и ее ребенка.

валерий а зачем:найди другого… зачем тебе такой..

Соловушка:Бросить его. подумайте о ребенке, каково ему будет жить в доме с человеком, который его ненавидит. . если хотите испортить жизнь своему ребенку, если хотите потерять его уважение, доверие — то можете оставаться с ним.

Алексей Хренков:значит это не мужик а тряпка! а для вас кто важнее он или дети?

Sobir4ik:Найди себе другого…. Мужиков вокруг куча, а ребенок-твой, родной, плоть и кровь. И в старости ребенок тебе помогать будет, а не хер какой-нибудь.

Флорида:как можно выбирать между мужчиной и ребёнком?

Алла Пидлисная:А кто вам дороже-ребенок или мужчина? Вы бросили бы ребенка ради мужчины? У меня была подобная ситуация и я поражаюсь сомнению-т. к. мужчины ничто в сравнении с детьми!

Лилия Ильбулатова:а стоит ли ребенка менять на мужчину?? ? мужик то все равно так и будет не любить твое дитя.. . остается только надеятся, что он поймет : ребенок и ты неотдилимы друг от друга.

it prevails:Как нормального человека могут раздражать дети?

Анастасия Кизюн:Если мужчина по-настоящему любит женщину — он полюбит и ее ребенка (не зависимо от того, его это ребенок или нет)!! ! Ребенок — это ваше продолжнеие, как может он раздражать????

Обаяние ШармоМ:К сожалению, Ваш избранник-эгоист и уже никогда не полюбит вашего ребенка. Делайте выбор сами! Я бы выбрала ребенка, а мужчину подходящего Вы еще встретите!

Татьяна Кравцова:ты уверена в том, что скоро ты не станешь его раздражать???

Ольга:Если тебе нужен мужчина, всегда можешь сдать ребенка в приют.

Я этого не понимаю. Я сама мать и не за что бы не стала связывать свою жизнь с таким мужчиной

***Анюта***:Значит, не очень-то хочет быть с вами, раз не пытается наладить отношения с вашим ребенком. Просто нашел нерешаемую причину, или эгоист.

Лола:Все же это не совсем нормально. Если уж так, то вам все равно надо будет сделать выбор. Я например сделала его в пользу своего ребенка, о чем собственно и не жалею. А, вы хорошенько подумайте: стоит ли с таким мужчиной строить свою жизнь, или это просто его отмашка????

Майская:Чушь! Если мужик любит, то хоть трое детей. Все не помеха.Это отговорки.Моя знакомая, узнав, что у мужа любовница, бросила его, будучи матерью его 2-х детей-близняшек, а им по 3 месяца было!! ! Не смогла это терпеть.Через год встретила мужчину — оказалось сосед по лестничной клетке.

Живут уже 3 года, счастливы. Жениться хотят.

Татьянка:Может поговорить и выяснить в чем причина а потом решить что с этим делать и как поступить но ребенок дороже и ближе ???

Артём:В море полно другой рыбы (то есть-мужиков), а ломать жизнь ребенку я бы не стала

Ксюша:Найти мужчину, которого не будет раздражать ребенок.

Видео-ответ

Это видео поможет разобраться

Ответы знатоков

Горький Мёд:Ну и правильно делаешь, молодец!!!!

Marina:Да ничего не делать, жить дальше. Бывает и так. Захотите детей — заведете.

Светлана Угенфукт:А ты считаешь, что детей заводят, когда кто-то об этом тебе постоянно твердит? Как захочешь -так и заводи. А любить или нет, потом решишь с годами

Hot:своего думаю полюбишь… материнский инстинкт проснется… пересмотришь после рождения ребенка свое отношение к жизни… я смотрю на примерах моих сестер)

Изольда Штольцман:Не хотите и не надо. Вот только мужу, надо было сказать об этом до свадьбы. Если сказали, то нечего париться, будет настаивать напомните разговор. Это только Ваше дело и Ваше право рожать ребенка или нет. Если мужу до свадьбы не сказали, скажите сейчас, но при этом будте готовы, что по такому поводу может и уйти.

Allegoriya:Ну, 20 — это еще далеко не крайний срок для родов)) )я тоже прохладно отношусь к чужим детям. А своих люблю.Состояние беременности своей и чужой меня бесит, разговоры о кашках-какашках раздражают — есть масса других тем.

Это нормально)

Алексей:Это со многими происходит, пока нет своих детей. А уж когда будут поверте все изменяется в лучшую сторону, по жизни много примеров!

Pharanush Banannahammack:Значит материнский инстинкт спит еще)))))

Алиса:20 лет-нормально это. погуляй еще. Потом влюбишься, родишь, и все изменится.

Ля Ночка:Знаете, Вы мне не интересны, у меня подобных (им уже по 44и больше )- много. Я, когда услышала, месяц назад, что у моей знакомой *- дочка (!)- вот счастье- знакомой 44, ее дочке почти 2!

Elena:Каждый сам должен решать. Не слушайте окружающих. Я вот тоже не люблю детей. Захотите заведете, не захотите-ваше дело. Главное решите вопрос с мужем.

Пользователь удален:Не все женщины любят детей. Что делать? Жить и радоваться жизни.

Вы далеко не одна такая, а все кто делают квадратные глаза пусть радуются что их дитя покушало или хм :)) Я люблю детей, а моя сестра не очень.

И что теперь? В кандалы её и в замке запрёт :))) Всё будет хорошо-может со временем проснутся материнские инстикты, а если нет-ищите смысл жизни в другом, в карьере, например. Удачи!!!!

Каролина Тимоховцева:мне тоже 20.Забеременнела в 19 лет. Может не совсем понимала, и думала, что жизнь окончена. Нельзя пить, курить, бегать, танцевать, гулять всю ночь… как оказалось это и не нужно стало. Сама не люблю чужих детей.

Хожу беременной и все равно не понимаю, как это у других красивые дети, они ведь маленькие страшненькие такие, и не люблю находиться в обществе молодых мам, хотя скоро такой же стану)) Почему так не знаю, но внутри себя утешаю, что считаю, своего мальчика уже самым лучшим, и поэтому так категорично отношусь к чужим детям.

А ты если не хочешь рожать, то не надо. В 20 лет еще «гуляют»,можно и в 25 родить. К тебе еще прийдет чувство материнства)) Не переживай. Просто кто-то и в 15 готов родить, готов, а кто-то в 30 боится. Такое бывает. Просто рано тебе еще

riz:Хорошо, что Ваша мама думала по другому.. .

Кстати, детей не заводят, рожают их, а заводят часы и хомячков.

Вы никому ничего не должны — не хотите детей, не надо, зачем делать кого-то несчастным?

Кома:А в чём проблема-то? яокружающие достают? Ну блин. . это жизнь.. . ещё и не такие проблемы бывают.. . то что детей не любишь — это нормально.. . я тоже не люблю.. . и рассказы подруг о своих малышах тоже.. . потому что это чужие слюнявые крикуны…. а СВОЙ ребюёнок это совсем другое…. это не такой же как остальные, только из тебя вылез.. . к нему вообще в целом другое отношение… .

Тебе всего 20… а не 30… не хочешь — не рожай.. . кто ж тебя заставит.. . пройдёт какое-то время и сама поймёшь что хочешь ребёнка.. . пока не напрягайся.

milaschka:Детей действительно не заводят.. их рожают в муках. Я тоже не очень люблю чужих детей, а своего обожаю. Мы все разные и нам необязательно должны нравится все дети на свете) Когда вы сами родите, своего будете любить без памяти… и что за бред что в 20 надо родить? Я бы родила годам к 30….но получилось иначе)

дымящий голландец:да я тоже не хочу рожать детей, но причина покоторой это не хочу я заключается совсем в другом: я мужчина и сделать это мне было бы крайне затруднительно если не

вообще не возможно

Lady Bella:О!! ! Как я Вас понимаю! Сама такая же! Тоже бесит все то, что Вы перечислили! Оказывается я в этом вопросе не одинока)) ) Слабо верится, конечно, но я думаю, что с годами это пройдет))

Александра Трофименкова:20 лет это не так и много для того что бы родить ребенка. У вас просто пока нет материнского инстинкта. Я думаю, что со временем это пройдет

Евгения:Не слушай окружающих!! ! :-)) Какие дети в 20 лет? ! Рано ещё, да тем-более с таким настроем!

Источник: https://dom-voprosov.ru/deti/kak-polyubit-svoego-rebenka-esli-on-razdrazhaet

Как полюбить своего ребенка? — Психолог

Нарушение контакта между матерью и ребенком — частое следствие послеродовой депрессии или собственных детских травм матери. Женщины обычно испытывают сильную вину за отсутствие чувств к ребенку и пытаются понять, как полюбить своего ребенка.

В ответ на этот вопрос я предлагаю говорить не о любви, а о связи между младенцем и матерью. Распространенные взгляды на то, что любовь уходит и ее нельзя вернуть, создают лишнее напряжение и мешают наладить контакт.

Практически у всех нас есть опыт того, как портятся отношения с кем-то из близких, как бывает трудно понимать друг друга, однако потом случай или специальные усилия помогают вновь найти общий язык.

Восстановить связь с младенцем значительно проще, чем с мужем, сестрой или матерью, потому что для маленького ребенка любовь и внимание родителей — основа выживания и, следовательно, самая важная вещь.

Младенец активно участвует в создании эмоциональной связи тем, что улыбается, гулит, внимательно смотрит и всем телом выражает радость и оживление от общения с матерью. Из-за того, что ребенок активно привлекает к себе любовь и внимание, полюбить его легко.

  • Однако собственные сложные переживания матери или послеродовая депрессия мешают ей сосредоточиться на сигналах, посылаемых младенцем.
  • Чтобы полюбить своего ребенка, нужно на время освободить себя от наиболее тягостных обязанностей, связанных с ребенком, то есть поручить часть заботы о нем бабушке или няне, чтобы в самом начале ваш контакт с ребенком был необременительным для вас и несущим только положительные эмоции.
  • Затем стоит выделять немного времени — вначале достаточно 5 — 10 минут — чтобы просто посидеть с ребенком, посмотреть на него и попробовать отражать его выражения лица и звуки, которые он издает.

Если разрыв эмоциональной связи длится уже долго, месяцами, то младенец вначале будет избегать вашего взгляда и не будет на вас реагировать. Вам может показаться, что он к вам равнодушен, но хорошо подтвержденная экспериментально теория привязанности говорит о том, что так проявляется у ребенка потеря надежды на восстановление эмоциональной связи.

Читайте также:  Сонный паралич: что это такое и чем опасен

В этом случае попробуйте издавать негромкие, ничего не значащие звуки, чтобы привлечь внимание ребенка. Постарайтесь смотреть ему в глаза, поиграйте мимикой, постройте рожицы.

Ребенок, уже переживающий из-за вашего временного отстранения от него, не сразу начнет смотреть вам в глаза, но как только это произойдет, можно считать, что частично контакт уже налажен. Попробуйте говорить ребенку что-нибудь ласковое, медленно, смотря ему в глаза.

Не беспокойтесь, если на этом этапе вы сами не чувствуете никакой нежности. Дайте себе свободу чувствовать то, что вы чувствуете, даже если это грусть, тоска и ощущение безнадежности. Продолжите делать упражнение, которое я предлагаю.

Ребенок начнет пытаться повторить звуки, которые вы издаете, или просто издавать звуки в ответ. Попробуйте полностью погрузиться в ваше взаимодействие, не торопитесь. Нужно какое-то время проделывать это упражнение, чтобы полюбить своего ребенка.

В процессе ежедневного ухода за ребенком попробуйте замедлиться, не пытаться закончить как можно скорее, а уделять время вашему с ним обмену взглядами и звуками. Через какое-то время, может быть, уже через пару попыток, а может быть, через месяц, ваша с ним связь восстановится.

Как полюбить своего ребенка, если он уже не младенец

Вначале стоит убедиться, что речь идет именно об ощущении потери связи, а не о том, что ребенок ассоциируется с его отцом, с необходимостью сидеть дома и другими неприятными вещами. Или, может быть, вы чувствуете, что ведете себя как ваша мама в детстве — часто кричите и раздражаетесь, и не знаете, почему.

Если вы злитесь на ребенка по какой-то, пусть даже и не зависящей от него причине, то сначала стоит разобраться с этой злостью. Лучше всего это сделать у психолога, потому что самостоятельно трудно распутать сложные чувства.

Если вы не злитесь на ребенка, а просто не чувствуете к нему любви, и вас это беспокоит, попробуйте заняться с ребенком чем-то, что и вам, и ему приносит удовольствие. Вначале может быть трудно найти такое занятие, ведь вам может не нравиться то, что любит делать ваш ребенок.

Но вспомните то, что вам самой нравилось или хотелось делать в раннем детстве. Может, пускать кораблики в ванной, может, надувать шарики или пускать мыльные пузыри. А может быть, это будет конструктор. Дайте себе волю, вспомните, как это — самой быть ребенком и участвовать в игре с другим ребенком.

Попробуйте несколько таких занятий, чтобы найти то, которое будет нравиться вам и ребенку. Через какое-то время игра может помочь вам начать контактировать с ребенком эмоционально, а следом придут и чувства к нему.

Помощь репродуктивного психолога

Источник: https://grigorieva-elena.ru/kak-polyubit-svoego-rebenka/

Я не люблю своего ребенка, что делать? как полюбить своего ребенка, если он раздражает

Здравствуйте. Наверное Вам покажется это кощунственным, но я пишу к Вам с просьбой о помощи. Проблема у меня такая — я не люблю своих детей. они меня просто раздражают, у меня хватает сил с ними говорить, объяснять, читать книжки. Причем было так не всегда…

Выросла в семье, второй ребенок, отец меня в принципе никогда не любил, все время обзывал и унижал, чего не делал этого по отношению в моему старшему брату, мама иногда меня защищала, но видно нелюбовь нашего отца и к ней, она свою любовь отдавала сыну. Даже сейчас, уже в таком возрасте все это продолжается. Мужа я нашла себе такого же.

он вроде и старается мне дать всю любовь, а мне просто необходимо поглаживания, поцелуйчики, но он быстро очень срывается, посылает меня…..Родила я дочь в 24 года, очень активно с ней занималась, был какой-то бешеный инстинкт по отногению к ней, я даже не хотела давать ее моим родителям….Но очень сильно уставала….

потом забеременела вторым ребенком, он погиб в утробе в 7 месяцев — обвитие попуповиной…..Сильнейший стресс испытала, хотя наверное была в этом виновата сама, потому что во время беременности все время боялась как мы будем жить, т.к. у нас 1окмн.квартира.

Послу случившегося этот страх я преодолела и же через 4 месяца я вновь забеременела и родила сына с разницой в 1 год и 1 час со вторым ребенком. Это было какое-то перерождение второго ребенка…..Я была счастлива, НО моя любовь к первому ребенку гасла….я как и мать когда-то ко мне начала повторять обращение к дочери….

Я на нее орала, когда она подходила к сыну….В общем даже стыдно писать…Сын подрос, ему сейчас 3 годика, но он неуправляемый, дочь не слушается, я не могу с ними справиться. ору, бью, унижаю (в точности как мой отец меня), потом от бессилия рыдаю….понимая, что из этого получится, что дети вырастут и возненавидят меня.

А от моей злости, мне кажется, даже иногда что в меня вселился бес, потому что даже скриплю зубами. Ходила к психотерапевту, кроме антидепрессантов, как от наркотиков, состояние опьяняющее, становилось еще хуже потом….Я очень Вас прошу, помогите, что мне делать….Мне кажется, я тихо схожу с ума……

Понимаю, что все тянется из детства, я пыталась все забыть, НО НЕ любовь ко мне отца продолжается до сих пор, он человек такой. Любовь его к своим родителям была только к матери, отца, нашего деда, мы даже его знали, он его не признавал. Не знаю что делать, жалко своих детей, своего мужаю……Помогите. пожалуйста….

Поддержите сайт:

Lilu , возраст: 29 / 24.10.2011

Отклики:

У тебя не нелюбовь к детям, у тебя перенос на детей твоих отношений с родителями, ты это и сама понимаешь. Ты до сих пор думаешь, что любовь — это пирог, чем больше отдаешь одному, тем меньше достается другому. Вот и решила, что из-за малыша разлюбила дочку. А еще ты банально устала.

Ведь у тебя просто не было времени восстановиться после беременностей и родов, да еще заботы о девочке, ей же только 5 лет? Ну и чего ты хотела, какие силы могут у тебя быть? Да еще куча советчиков вокруг, которые «в их время и пятерых одновременно воспитывали, и на производстве вкалывали и т.д.

» Поэтому изначально тебе нужно постараться восстановить физическую форму, привести в порядок тело. Твое раздражение имеет совершенно нормальную основу, а ты как порядочная и щепетильная мамаша, казнишь себя за то, что твои душевные силы на исходе. Остановись.

Ты замечательная женщина, ты прекрасная мать, которая ЛЮБИТ своих детей, иначе бы сюда не писала и не искала причин. Конечно, тяжелое детство у тебя было, да и стресс после потери ребенка, но вдумайся — как тебя любит Бог, если дал тебе как бы «перерождение» твоего малыша.

А ведь в твоем письме я не увидела и намека на то, что ты обращалась к Нему! Ты ходишь к психотерапевту, принимаешь лекарства, ты молодец, но почему ты не зайдешь в храм и не попросишь о помощи Его? У тебя есть семья, дети, муж, родители, у тебя есть все то, за что можно держаться и радоваться. Обратись к Богу так, как можешь, как умеешь, лишь бы искренне. И увидишь — сначала

станет легче, а потом потихоньку все наладится.

Марина, возраст: 34 / 24.10.2011

Lilu, я думаю вам нужно сначала простить своих родителей за ту боль,которую вам пришлось испытать.Дело в том,что непрощение очень часто является причиной внутреннего конфликта.Простить всегда трудно,но сделайте это хотя бы ради себя.

Просто отпустите все свои обиды, и увидите- вам станет легче!Это действует гораздо лучше антидепрессантов.
К сожалению очень часто так происходит,что мы ненавидя поведение наших родителей, в будущем всё равно копируем его…
Посмотрите на ваших детей.

Вы хотите,чтоб всё это повторялось до безконечности в вашем роде?!Вы чотите,чтоб ваши дети были счастливы и гордились вами а не ненавидели?!Вам стоит подумать.Просите у Бога терпения,потому что воспитать действительно хороших людей из детей сродни искусству.

Пусть Бог вам поможет в ваших сложностях.Любите своих детей,тогда ваш муж будет

любить вас.

kit , возраст: 30 / 24.10.2011

Здравствуйте, Лилу!
В Библии написано: не суди, и не судим будешь, ибо, каким судом судишь, таким и судим будешь…Вы просто осудили своего папу, и поэтому в действие вступил духовный закон, и вы стали поступать точно также. Возможно, что и ваш папа, в свое время, точно также тихо плакал от бессилия, что не может к вам отнестись по другому.

Вам нужно пойти в церковь, покаяться, поговорить со священником, пусть помолится за вас, да и сами молитесь и просите Господа, чтобы Он дал вам силы простить вашего папу, и наполнил вас любовью к мужу и деткам. Как написано в Библии: просите и дано будет вам…Вот вы и просите, и Господь обязательно ответит на ваши молитвы.

И еще, в молитвах благословляйте своих детей, ведь молитвы матери самые сильные.

Удачи вам и пусть Бог благословит вас!

Алеана, возраст: 41 / 24.10.2011

Cо вспыльчивостью бороться надо, конечно. И знаете, если вы корите себя, что вы плохая мать, то это не так. Вы просто живой человек и у вас не стальные нервы. Вам поговорить с кем-то надо, обсудить свои проблемы.

В идеале с мужем, но если не получается, то можно с близкой подругой, например. Еще прекрасная возможность — с батюшкой поговорить. И мне кажется вам не нужны антидепрессанты, просто успокоительное, чтобы легче было расслабиться.

Лучше к доктору

сходить подобрать. Счастья вам.

Ф, возраст: 24 / 24.10.2011

Деточка, мне думается, что дело в том, что ваша нервная система сейчас истощена, ей нужно подкрепление, ей нужно время. Беременность — серьезная работа для женского организма, а смерть ребенка — тяжелейшее горе, независисмо от того, успел малыш родиться или нет. Лиля, выражаю вам глубочайшее соболезнование.

Ведь независимо от того, будут у матери еще дети или нет, рана от потери ребенка болит… Чтобы все же понять, что произошло, как отпустить малыша, улетевшего от вас в вечность, прочитайте материалы вот этого сайта: http://www.memoriam.ru/ Может быть, стоит и выговориться там на форуме, попросить горюющих помочь пережить ваше горе. Вы ведь не успели пережить горе… А тут на вашу нервную систему легла нагрузка (гормональная перестройка всего организма). Вот где-то организм и забуксовал, попросил помощи. Совершенно правильно сделали, что обратились к врачу. Но раз вам не подходят лекарства, попросите врача сменить тактику лечения. обратитесь к другому врачу. Вам сейчас обязательно нужно как-то укреплять здоровье. Деткам не так нужны интеллектуальные занятия, как спокойная улыбающаяся мама. Оставьте пока занятия. Постарайтесь спать днем хотя бы час. Обязательно гуляйте с детьми. И ваш организм будет потихоньку приходить в себя.
И обязательно просите Божию Матерь дать вашей душе покой, мир и любовь. Она — Сама Мать, Она поможет. Ну и, конечно, сами идите к Ее Сыну. Попросите мужа, чтобы раз в неделю он помогал вам довести малышню до храма и причастить их. Сами исповедуйтесь и причащайтесь почаще. Кормящей

маме поститься не надо. И Господь устроит все в вашей жизни к Своей славе.

Елена, возраст: 54 / 24.10.2011

Lilu искренне поддерживаю тебя в твоих переживаниях, сочувствую тому, что в твоей жизни все так происходит, и верю что ситуация сможет измениться.
А изменится она сможет — не иначе как твоими усилиями. Ты же сама понимаешь — что другого пути — как изменить себя — для решения ситуации нет.

Есть еще один — отдать детей в детский дом. Но этот путь мы сразу отметаем. Ведь так?
Наркотики, антидепресанты — тоже не помогут. Они могут угасить какие-то эмоции, но не дадут любви. Никак.
Тогда что?
Если есть вера в Бога — то конечно в первую очередь — молитва, участие детей и тебя в Таинствах церкви.

Это то действенное средство — которое тысячелетиями проверено многими людьми. Когда дети и мама, живут с Богом, у них бывает в семье все мирно и все любят друг друга.

Второе средство — которое нужно принимать наряду с первым, или вместо него, если нет ни какой веры в Бога — это постоянный контроль своих мыслей, с тем, чтобы не сорваться на детей, вплоть до заклеивания рта. Не исключено что в сердце вернется любовь к детям, если она была — в это варианте.

Подпитываться она должа горячим желанием — полюбить мужа и детей, и делать все для их блага (пусть пока такое желание будет просто теоретическим). Постараться найти в своей жизни и в своих чувствах — все самое светлое, доброе — и оринетироваться на это.

Поделить с мужем обязанности по воспитанию детей — и ненадолго «отдыхать» от них.
Записывать в свой дневник — победы над своим гневом и радоваться им. Ставить ориентиры новые на каждый день — по изменению себя — и добиваться этого. Читать духовную литературу, учения Святых Отцов, которые очень помогают отдыхать душе. Или хотя бы сказки.

Итак изо дня в день стараться — чтобы победить себя и научиться любить других.

Света, возраст: 29 / 24.10.2011

Lilu, вашим детям на самом деле плохо оттого,что вы их ругаете и кричите на них.

Сейчас они не могут выразить это, но когда подрастут и поймут что может быть по-другому, почувствуют КАК это когда в семье все по-другому(например, увидят у других ребят, когда будут в гостях) очень вероятно, что они будут обижаться на вас за это.

С другой стороны очень хорошо, что вы понимаете, что вы себя ведете с детьми плохо. Многие родители, которые бьют и кричат на детей даже не считают себя виноватыми, ничего не видят и считают, что это норма. Тогда как все эти обзывания и побои могут очень глубоко западать в душу(смотря какой ребенок, какая у него

Читайте также:  Психологическая защита личности человека: механизмы, виды, методы

психика).

Вы говорите они неуправляемые. А в каком смысле? Понимаете, неуправляемым можно быть по-
разному. Одно дело, когда ребенок: поджигает что-то(хотя он у вас маленький для этого пока), ругается матом(среди маленьких детей не редкость, к большому сожалению), бьет других детей(не дерется, а именно бьет: первый начинает), бьет Вас…Здесь надо принимать какие-то серьезные

воспитательные меры.

Другое дело если он просто излишне капризный. Плачет: хочу эту игрушку. Говорит: не пойду туда-то, не буду делать то-то, не хочу есть кашу, буду сам завязывать ботинки или застегивать куртку, вредничает: разукрасит обои, порежет шторы, поцарапает мебель, таскает бездомных котят, пачкается… Это совсем другой случай. Это как раз норма для таких маленьких детей.

Если ребенок не вредничает — это повод для беспокойство. Если у ребенка нормальная психика, то он будет лазать везде, пачкаться, царапать что-то, неслушаться, показывать свое Я. Он же ребенок. Психологи говорят, что в возрасте до 5 лет формируется основной характер ребенка на всю жизнь,он начинает осозновать себя как личность.

Главное ребенка в этом возрасте не

сломать.

Но даже если ребенок вытворяет действительно что-то ужасное, то в таком возрасте его поведение это по-любому отражение поведения родителей. Дети ведь все копируют и перенимают, и обзывательные слова впитывают как губка. Плюс детки ваши могли родиться на самом деле излишне эмоцианальными, нервными, неусидчивыми. Болезни мамы конечно передаются зачастую и детям. От

этого они страдают еще больше.

Мое мнение такое. В вашем случае никто не виноват. Дети не виноваты. Вы тоже не виноваты в сложившейся ситуации. Любой на вашем месте было бы ой как трудно. И думаю выдержали бы такое единицы, чтобы не сорваться. Могу пожелать только: дай вам Бог терпения. Сходите на исповедь и

на причастие. Должно стать легче. Деток сводите.

А ваша лишняя агрессия может говорить о том, что у вас невроз или что-то подобное, а не депрессия. При неврозе тоже такие симптомы, как вы описали. А вот пить антидепрессанты, когда они на самом деле не нужны очень вредно. Я много читала в и-нете, как люди писали что

антидепрессанты им не помогали или что им от них становилось только хуже.

А еще вы просто-напросто устали, очень вымотаны. Но дети растут и уже годика через два вам станет намного легче. А еще через два дети сами начнут помогать вам. Подумайте, насколько

  • станет легче когда они смогут сами за собой ухаживать: мыться, чистить зубы, одеваться.
  • Лет в 13 дочка может сможет приготовить вам обед, хотя бы супчик)

Сейчас понятное дело они ищут вашего внимания, хотят чтобы вы почитали им книжки. Вы же очень уставшая и у вас нет на это времени. Я не знаю что делать в такой ситуации. Просто всех жалко.

Никто не виноват.

Ну а про » вселился бес» это бред. Если бы это было так вы бы с нами сейчас не разговаривали. Это у вас просто нервы.Когда нервная система измотана, стрессы, организм ослаблен, голова затуманена, дурные мысли лезут в голову. Сходите на причастие. Попейте освещенной воды. Она

очень помогает поправить здоровье. Почаще креститесь.

  1. Ну а ругаться на детей, я считаю можно, если они делают что-то, что угрожает их жизни. Например, уйдут в чужой двор и вас не придупредят, пойдут к кому-то без спроса, если полезет в разетку, будет вертеться у плиты, или (был случай) старший захочет искупать младшего -это
  2. ужасно опасно, ребенок может, не дай Бог, захлебнуться.

Lilu, солнышко, чувствуется, что вы очень хороший человек. Терпения вам. Просите Бога о помощи. Ну а любовь к детям придет. Иногда Бог посылает болезни, чтобы мы смогли понять что

кого-то любим.

Моя мама, когда родилась моя младшая сестра целый час плакала, оттого, что думала, что никогда не сможет полюбить эту девочку(мою сестру) так же сильно как меня. А меня мама очень любила, я первый ребенок в семье.

И так ей было жалко мою сестричку, что лежала в палате и навзрыд час плакала. Ну ничего) время прошло. И она очень-очень ее полюбила. Так же как и меня.

Так что мне даже казалось, что мама ее больше любит чем меня)) Все детство так казалось. Она младшая,

  • ей все внимание уделяется.)
  • Удачи Вам!

Радуга, возраст: 24 / 25.10.2011

Что то в последнее время почти всегда солидарен с Еленой. Действительно, просто Ваш организм сейчас под тяжелым прессом ответственности. Вы просто очень устали. Вы в себе разберитесь, постарайтесь поговорить с мужем, объяснить что Вас беспокоит, и что Вы ждете от него.

Что в этом плохого, что Вам требуется его понимание и ласка? Постарайтесь строить свои отношения с мужем на доверии, а то потом будет только хуже. Он должен знать о Ваших проблемах.

Сейчас, я стараюсь брать внука почаще от родителей, чтобы они «отдохнули» от него, соскучились, чтобы им было интересно с ним заниматься. У Вашего сына просто такой возраст и кажется, что он неуправляемым. Они все в этом возрасте неуправляемые.

Я смотрю на своего и вижу, что он не понимает, что можно , а что нельзя, их надо просто учить. Неплохо конечно, чтобы и Ваши родители могли давать Вам

передышку. Не отчаивайтесь! Храни Вас Господь! Простите.

Олег, возраст: 49 / 25.10.2011

Посмотрите фильм «Прислуга», он в инете есть он лайн, я когда его смотрела сама себя узнала, хотя таких проблем вроде и не было, но потом Вам будет очень тяжело когда дети станут старше. Не горюйте, то что Вы осознаете проблему, это половина решения. Удачи.

Ольга, возраст: 51 / 05.06.2012

Источник: https://anapagsn.ru/ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka-chto-delat-kak-polyubit-svoego-rebenka-esli-on.html

Как полюбить своего ребенка: советы психологии. Я не люблю своего новорожденного ребёнка

Считается, что у женщин на бессознательном уровне заложен материнский инстинкт и нежные чувства к своему чаду.

Существует такое понятие, как безусловная любовь, подразумевающая под собой абсолютное принятие человека. Вот почему мама любит свое дитя, каким бы оно не было.

Однако, не всем женщинам под силу проделать такую сложную работу над собой и поселить в своем сердце любовь к новому члену семьи.

  1. Может наступить момент, когда мама начнет ощущать утомляемость и раздраженность. Нередко это происходит тогда, когда карапуз болеет, не спит ночью, а мать не в силах это вытерпеть. Ее начинает раздражать плач ребенка, она хочет спать, не слышать и не видеть его.
  2. Глядя на малыша, женщина видит только одни его недостатки, начинает к нему придираться, делать замечания.
  3. Женщина сводит общение с ребенком к минимуму, практически не проводит с ним свободное время.
  4. Мама не интересуется жизнью и волнениями своего ребенка, не переживает за его здоровье.

Это лишь основные проявления нелюбви.

Возможные причины

Послеродовая депрессия может стать причиной возникновения нелюбви к своему ребенку

На то, что мать не испытывает нежности к своему чаду, могут влиять проблемы психологического характера.

  1. Мама может не воспринимать взросление своего малыша, его возрастные изменения. Например, женщины, которые любят возиться исключительно с грудничками, а, как только ребенок становится старше, теряют к нему всякий интерес. И тогда наблюдается такая картина, когда в семье постоянно рождаются новые дети, а взрослые вызывают у матери чувство отчуждения. Также бывают и иные ситуации, когда молодая мамочка боится своего крошечного ребенка, думает, что не любит его, а, как только он подрастает, прекрасно с ним ладит.
  2. Сложный характер ребенка также может вызывать негативные эмоции у его матери, особенно если их темпераменты совершенно не совпадают. Такая мама не может сосуществовать с малышом, который вызывает у нее раздражение.
  3. Карапуз может не соответствовать ожиданиям родителей. Это выражается в его внешнем виде или умственных способностях, или даже в отсутствии каких-либо талантов.
  4. Не стоит забывать о таком понятии, как внушенная нелюбовь. Тут имеет место ситуация, когда женщине постоянно нашептывают, что она плохая мать, неправильно воспитывает своего ребенка, не любит его. Это влияет на возникновение невротической обстановки и на то, что со временем женщина и сама начинает верить в истинность данных утверждений. Тогда тормозятся все материнские чувства, возникает страх услышать критику в свой адрес.
  5. Неспособность женщины проявлять свои чувства со стороны может казаться наличием нелюбви к чаду.
  6. Женщина ранее была предана любимым человеком, например, отцом, который бросил их семью или мужчиной, который ей изменил. По этой причине она может бояться подарить свои чувства ребенку.
  7. Случается такая ситуация, когда после рождения малыша, молодая мамочка не может ощутить к нему какую-либо привязанность, не испытывает нежных чувств, причиной всему послеродовая депрессия.
  8. Неумение любить по причине инфантильности.
  9. Ситуация, когда женщину в детстве недолюбили родители, может влиять на копирование их модели поведения на свое чадо.
  10. Незапланированная беременность, которая стала помехой в учебе, в устроении личной жизни, сломала карьеру, может вызывать нелюбовь к ребенку или даже ненависть.
  11. Женщину может начать раздражать подросток, так как станет хуже учиться, начнет дерзить, перестанет слушаться.

  Промискуитет: что это, виды, причины, отличие от нимфомании

Рождение ребенка – не повод прекратить общаться со своими друзьями и не преграда для новых контактов

Послеродовая депрессия

Я совершенно не понимаю, что со мной происходит. Я должна радоваться, ведь моя дочка, наконец, со мной, но у меня не хватает сил даже улыбаться.

Мне кажется, что жизнь превратилась в рутину: глажка, уборка, прогулка, кормление, купание… это все, что я вижу. Я понимаю, что не должна так думать, но ничего не могу поделать.

Я злюсь на мужа, меня раздражает плач ребенка, я и сама постоянно плачу.

Екатерина, 22 года

Многие мамы в послеродовый период испытывают состояние послеродовой депресии. Это очень часто встречающееся настроение, особенно если ребенок первенец.

У женщины могут опускаться руки, она может стать безучастной даже к собственному ребенку, появляется чувство подавленности и угнетения. К этому состоянию присоединяется постоянная усталость от бессонных ночей и круговорота домашних забот.

И хотя это вполне естественный и подчас необходимый этап адаптации к материнству, наиболее тяжело он проходит у женщин, не успевших психологически подготовиться к новой роли во время беременности.

Неустойчивость настроения, раздражительность, растерянность могут продолжаться от нескольких недель до месяцев, поэтому лучше не ждать, пока это временное состояние пройдет само собой, а предпринять меры и помочь себе справиться с наступающей депрессией.

Послеродовая депрессия: что делать?

Прежде всего, чтобы избежать подобной ситуации, постарайтесь с самых первых дней после рождения малыша находиться рядом с ним и самостоятельно ухаживать за крохой, иначе после возвращения из роддома на вас как снежный ком могут накатиться и бытовые проблемы, и непонимание своего ребенка, и полное отсутствие навыка ухода за ним.

Конечно, это не означает, что вам необходимо остаться один на один с крохой и всеми хлопотами. Наоборот, принимая и осознавая свои обязанности и ответственность, привлекайте помощников. Нет ничего страшного, если папа или бабушка погуляют с ребенком пару часов, пока вы почитаете книгу, полежите в ванной или сделаете маникюр.

Не забывайте, что многие дела могут подождать, а другие можно упростить. Совершенно не обязательно переглаживать все детские вещички с двух сторон, всегда полезно иметь в холодильнике запас замороженных овощей и заранее приготовленных и замороженных котлет на случай, если у вас не хватит времени заняться ужином.

Позвольте себе быть «неидеальной мамой», и материнство начнет приносить радость.

  Витамины для мужчин при планировании беременности

Не держите эмоции в себе: если вы понимаете, что слезы вас душат, разрешите себе поплакать несколько минут, попинайте подушку, разорвите простую бумагу на множество мелких частей. Так вы дадите выход негативным эмоциям и не «сорветесь» на мужа или ребенка.

Высыпайтесь вместе с ребенком (пока малыш маленький и часто спит), чтобы почувствовать себя отдохнувшей, гуляйте даже через силу в солнечные дни (витамин D и свежий воздух улучшат настроение), не пренебрегайте своим хобби, особенно если оно связано с творчеством.

Возможно, так вы не сможете убраться в квартире и перемыть посуду, но преобразуете раздражение и апатию в желание жить и радоваться настоящему моменту. А самое главное, помните, что лекарство от любой грусти – ваш малыш.

Посмотрите на него другим взглядом, ведь ребенок – не только объект постоянного ухода и заботы, он еще и маленький человечек со своим характером, эмоциями, постоянным стремлением к общению и развитию. Он растет и меняется каждый день, и наблюдение за этим удивительным процессом может приносить радость и удовольствие.

Серикова Дана Джанболовна

  • Психолог Астана
  • В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
  • Вы можете
  • задать вопрос
  • другим психологам
  • Здравствуйте!
  • Светлана,  как это вы не любите своего малыша, если так переживаете за его развитие:

Светлана

Боюсь , что мое такое холодное отношение негативно скажется на развитии ребёнка .

То состояние, в котором вы сейчас находитесь — это разочарование. Вы, очевидно, ожидали, что материнство начнется и закончится гордыми прогулками по парку под восхощенные взгляды на молодой мамочке.

В реальности оказалось, что материнство это большой труд, к которому вы были не готовы. Плюс к тому и гормональная перестройка может влиять на самоощущение.

Сейчас ваша любовь к малышу спряталась за усталостью, разочарованием, эмоциональными сбоями.

  1. Но поверьте, пройдут всего пару месяцев, как вы адаптируетесь и все пройдет.
  2. Если бы вы не любили малыша, вы не были бы обеспокоены «отсутствием любви к нему» и не стали бы обращаться тут к психологам.
  3. С наилучшими пожеланиями!
  4. Серикова Дана Джанболова, психолог в Астане
  • https://psycho4you.ru/otnosheniya/semeynaya/kak-polyubit-svoego-rebenka
  • https://www.9months.ru/psihologiaposle/5250/poslerodovaya-depressiya-ili-ya-ne-lyublyu
  • http://mama-pregnancy.ru/kak-polyubit-svoego-rebenka-posle-rodov/

Источник: https://alkomir.net/kak-polyubit-svoego-rebenka-sovety-psihologii-ya-ne-lyublyu-svoego-novorozhdennogo-rebyonka/

Ссылка на основную публикацию