Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?

Что делать, если в семье муж с женой постоянно ссорятся? Какие у них на то причины, каковы цели этих ссор? Как избегать постоянных ссор в семье, или, решать их?

Прежде чем приступить к разбору постоянных ссор в семье, давайте отметим, что ссоры вообще – это совершенно естественный процесс, возникающий в итоге общения людей между собой. Ссоры между родителями и детьми, между коллегами, соседями, попутчиками.

Ссоры имеют большое значение для развития и становления межличностных отношений. Часто именно в ходе такого словесного противостояния утрясаются спорные моменты, которые не давали отношениям получить дальнейшее развитие.

Хорошая ссора — это как веником вытряхнуть половик отношений.

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?↑Поводов для ссоры люди, живущие под одной крышей, могут найти огромное множество: невымытая посуда, разбросанные по дому носки, переписка с коллегой, маленькая зарплата, отсутствие помощи по дому и т.п.Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.

Ссора естественным образом прерывает молчание и в семейном союзе двух разочаровавшихся друг в друге людей действует, как вскрытие нарыва — снимает боль, пускает процесс заживления.Януш Вишневский

Приведем пример (ссора из-за денег):Жену раздражает лень мужа. Он часто и подолгу валяется на диване со смартфоном или ноутбуком в руках, в то время как жена занимается домашними делами. При этом, поскольку зарплата у жены меньше, чем у мужа, она не хочет корить его за безделье. Но и делать все одной ей постепенно надоедает, ведь она тоже устает на работе.Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).

Помимо поводов и причин, у семейной ссоры существуют цели:

  1. Цель первая – доказать свое превосходство в чем-либо. Это частный случай, но все же он достаточно часто встречается в семьях. Причины такого поведения кроются не в поведении супруга/супруги, а в том человеке, который затевает ссору.

    Определенный склад личности, рад нерешенных личных психологических проблем толкают зачинщика ссоры на ее провоцирование.

  2. Цель вторая – заставить партнера изменить свою точку зрения (позицию, планы, стиль поведения). Как правило, такие ссоры имеют в своей основе какие-то материалистические факторы.

    Покупать диван или нет, поехать на выходных в парк или к теще, повесить в гостиной люстру или обойтись настенными бра. Такие ссоры более конструктивны, чем описанные выше, если супруги находят в них общий язык.

  3. Цель третья – прервать семейные отношения.

    Когда один человек чем-то недоволен в браке, не удовлетворен своим партнером, его внешним видом, характером, поведением, он (при определенном складе характера) сделает все, чтобы с ним расстаться.

    Но если в семье есть дети, либо имеются другие факторы, которые не позволяют просто так разойтись в разные стороны, ссоры будут возникать снова и снова, пока совместная жизнь не превратится в кошмар, единственным выходом из которого станет развод.

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?

Рождение ребенка для многих супружеских пар означает попадание в продолжительную стрессовую ситуацию. То, насколько успешно они ее разрешат, окажет сильное влияние на существование их брака как такового. Условно все ссоры из-за ребенка в семье можно разделить на две большие группы.В данном случае корень всех ссор будет крыться в изменившемся укладе жизни семьи. И у мужа, и у жены появились новые обязанности, свободного времени стало меньше, возникли новые траты и заботы, перераспределились роли. Женщина теперь стал мамой и домохозяйкой, мужчина – папой и основным добытчиком в семье.Постоянно накапливаемая усталость, раздражение, беспокойство по поводу здоровья новорожденного тоже рано или поздно дадут о себе знать. А значит, ссоры неизбежны.Универсальный совет мы можем дать один: будьте терпимее друг к другу. Вам обоим сейчас нелегко, но этот сложный период после рождения ребенка скоро пройдет и на смену ему придет радость осознания себя родителями маленького Чуда, в котором есть частичка вас обоих.

Как часто купать, как правильно укладывать спать, гулять или не гулять, позвать свекровь или тещу, какие игрушки покупать, во что одевать…В большинстве семей такие вопросы решает мать. Но иногда папа, часто при активной поддержке бабушки-свекрови, пытается во все вмешиваться, накаляя обстановку и внося смуту в и без того сложную жизнь новоиспеченной мамы. Если в конфликт вмешается еще и бабушка-теща, то полномасштабного конфликта не избежать. Для начала, если есть возможность, отправьте по домам обеих бабушек и позовите вместо них опытную няню или педиатра. При желании можно обойтись и своими силами – опирайтесь на свой разум и инстинкты, и они подскажут ответы на большинство вопросов. В интернете также полно форумов и сайтов, где можно почерпнуть информацию. Главное – помнить, что муж с женой в этой ситуации по одну сторону баррикады.Пусть забота о ребенке сплотит вас, а не рассорит. Не спорьте по мелочам, чаще идите на уступки, не слушайте советы других, если чувствуете, что из-за них ваша семья дает трещину. Только вы сами в ответе за будущее вашего брака, в благополучии которого теперь остро нуждается еще один человечек – ваш ребенок.Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?Чтобы разрешить ссору, нужно выяснить ее глубинную причину. Лучший вариант для этого – разговор по душам. Если в семье постоянно ссоры и дело дошло до открытого конфликта, не обойтись без третьей стороны, которая поможет взглянуть на ситуацию со стороны и предложить варианты ее конструктивного разрешения. Лучше всего, если в роли этой третьей стороны выступит семейный психолог, а не родители или друзья. Это обеспечит профессиональный подход и беспристрастность, чего сложно ждать от друзей и родственников.Нелады в семье — точно дождевая вода на плоской крыше.Один ливень, другой, вроде и незаметно, а вода все копится и копится; и в один прекрасный день крыша рухнет вам на голову.

Салман Рушди

Если ссоры единичны и не наносят значительно урона семейным отношениям, то вариантов их решения может быть несколько. См. ниже.

Встречаются такие люди, которые сами по себе достаточно конфликтны, хотя и не со злым умыслом. Такой у них склад характера. Как говорят психологи, механизмы возбуждения преобладают над механизмами торможения. Обычно это холерики. Накричать на партнера из-за какой-то мелочи – вполне в духе таких людей. При этом они могут искренне любить свою половинку.

Если это как раз ваш случай, то придется смириться с дурным характером супруга и перестать обращать внимание на перепады в его настроении.

  • Если вы никак не можете на нее повлиять, то лучший способ сохранить мир в семье – не ввязываться в ссоры:

Как мы уже говорили в первой части статьи, нужно отличать поводы и причины ссор.

Если вы чувствуете, что чем-то постоянно раздражаете своего партнера, но не можете понять, чем именно, выясните это, во что бы то ни стало. Иногда можно попробовать пойти окружным путем – поговорить с друзьями или подругами своей половинки, его или ее родителями, братьями или сестрами. Словом, теми людьми, которым он доверяет и рассказывает о своих трудностях.

Обычно они в курсе вещей и могут раскрыть вам глаза на истинные причины недовольства.Склочные люди обычно остаются таковыми и в браке. По мере остывания отношений они все чаще брюзжат, ноют, скандалят. Единственный шанс сохранить мир в такой семье – дать понять супругу, что с вами этот номер не пройдет. Что вы не будете терпеть его (ее) нытье, придирки, бесконечные замечания.

Твердо отстаивайте свою позицию. Натолкнувшись на такое поведение с вашей стороны, нытик и брюзга оставит вас в покое и отправится искать другой объект для нападок.Этот вариант хорош в том случае, если партнер вас любит и все в вас его, по большому счету, устраивает, но при этом он не может оказаться от ссор.

Истинная причина такого поведения будет лежать за пределами семейных отношений. К примеру, нервная работа, тяжелый график, наличие на руках больных родителей, неподходящий климат и т.п. То есть, причина и поводы ссор также будут разными, но при этом причина будет не в вас.

  • Вам высказывают за то, что суп остыл? Молча подогрейте его.
  • Упрекают грязными окнами? Помойте их.
  • Винят в безделье? Займитесь чем-нибудь.

Конечно, такое поведение требует больших усилий, и только вам решать, стоит оно того или нет.

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?Прежде всего, ответьте себе на вопрос, хотите ли вы сохранять такие отношения? Если постоянные ссоры в семье давно стали привычкой, и вы можете общаться с супругом только на повышенных тонах, нужно что-то менять. Развод может стать одним из не самых плохих выходов из данной ситуации.Если же, несмотря ни на что, вы хотите сохранить отношения, то можно попробовать сделать это своими силами или при помощи семейного психолога.

Существует три варианта разрешения такой ситуации.

  1. Признание своей неправоты одним из партнеров.
  2. Обоюдный отказ от своих претензий (по сути, оба партнера признают, что были неправы).
  3. «Замораживание» проблемы.

    Вы вместе с партнером временно отказываетесь обсуждать причину ссоры, продолжая общение на другие темы. Со временем проблема либо разрешится сама, либо кто-то из вас изменит на нее свою точку зрения.

↑Главной проблемой в ссорах обычно становится нежелание обоих партнеров идти на примирение первым, так как это формально означает признать свою неправоту. Но, если вы трезво взвесите все «за» и «против», то сам поймете: ссора никак не относится к примерам конструктивного поведения в браке.

И если этот самый брак вам дорог, как и партнер, сделайте первый шаг. Возможно, ваша половинка это оценит и в следующий раз сделает вместо вас первый шаг к примирению.

Квартина Дарья · 13 апр, 2019

Тех. данные: Обновлена: 19.01.2017, 11:20 Количество слов: 1543 Время на чтение: 8 мин. Распечатать ???? Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 38 813 раз! Спасибо нашим читателям, которые оставили 5 комментариев и уже оценили статью 30 раз!

Оцени и ты:

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать? Почему мужчины изменяют женам, но не уходят от них?

Василиса, 04 окт, 201985 931 просм. • 1 отв. • 156 комм.

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать? Как попросить денег у своего мужчины, чтобы он не отказал?

Алёнка, 02 окт, 201950 430 просм. • 1 отв. • 67 комм.

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать? Загадка про мужа, пересоленную еду и мудрую жену

Алиса, 02 окт, 201940 654 просм. • 1 отв. • 31 комм.

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать? Как перестать думать о плохом и накручивать себя?

Алина, 30 сен, 201924 622 просм. • 1 отв. • 24 комм.

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать? Почему девушкам нравятся высокие парни?

Аришка, 27 сен, 201953 551 просм. • 1 отв. • 107 комм.

Источник: https://PsyMod.ru/otnosheniya/semya/2005-pochemu-v-seme-postoyannye-ssory.html

Топ-10 причин конфликтов в семье или как избежать ссор между мужем и женой

Все мы хотим идеальных отношений с партнером, но продолжаем постоянно ссориться с мужем. Конечно, идеальных отношений не бывает, и отсутствие ссор равнозначно потере интереса партнера.

Но любому человеку хочется мира в семье, а значит, необходимо выяснить, что же больше всего раздражает супругов и какие бывают наиболее частые причины конфликтов в семье.

1. Попытки исправить партнера

Слишком часто мы ловим себя на мысли, что если бы муж был немного более ласковым, заботливым, умным и далее по списку, то наша семейная жизнь стала бы куда лучше. И женщины принимаются за работу – пытаются изменить супруга в лучшую, по их мнению, сторону.

Но какому взрослому человеку понравится, если его пытаются изменить или руководить его действиями? Никому еще не удавалось исправить человека, если он этого не хочет. Зато такие действия приводят к постоянным ссорам с мужем.

Если вы не можете принять партнера со всеми его достоинствами и недостатками, то счастья не ждите. Лучше любите человека таким, какой он есть, и тогда он сам захочет измениться ради вас.

Читайте также – Можно ли заниматься сексом во время беременности

2. Тотальный контроль

Еще одна распространенная причина конфликтов в семье – постоянные попытки контроля. Неважно, кто кого пытается контролировать: проверять телефон, шарить по карманам, пока супруг не видит и требовать отчета о передвижении своей второй половины. Это ложится тяжелым грузом на плечи обоих супругов. В такой ситуации постоянного контроля трудно ощущать себя счастливым.

Следует откровенно поговорить с ревнивцем и объяснить, что каждому человеку необходимо личное пространство, а самое главное – доверие супруга. Без доверия невозможно построить гармоничных отношений.

3. Денежные вопросы

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?

Одна из наиболее часто встречающихся причин конфликтов в семье – финансовые разногласия. У мужа и жены может быть разный взгляд на то, куда именно надо тратить семейный бюджет. Ссоры из-за покупок или требования отчета о тратах могут стать серьезным поводом для постоянных ссор с мужем.

В такой ситуации стоит заранее договариваться о том, куда пойдут общие деньги. А еще лучше, вносить в бюджет определенную сумму на еду и бытовые расходы, а остальное оставлять на собственные нужды.

4. Отказ в близости

Согласно множеству исследований, мужчинам секс необходим гораздо больше, чем женщинам. Именно из-за такого дисбаланса прекрасная половина манипулирует “доступом к телу”.

Никто не оспаривает то, что заниматься сексом с супругом стоит только по обоюдному желанию, а не в качестве обязанности или долга. Но и наказание в виде лишения секса тоже не должно присутствовать в благополучной семье.

Не стоит также использовать интимные отношения с мужем в качестве способа получить что-либо от него. Это может стать серьезной причиной конфликтов в семье.

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?

5. Недостаток личного пространства

Несмотря на то, что человек – существо социальное, каждому из нас время от времени необходимо побыть в одиночестве. Если супруг не понимает вашего желания побыть наедине с собой, стоит откровенно с ним поговорить, объяснить, что ваше желание отдохнуть не значит, что любовь прошла.

6. Личные вещи

Частой причиной конфликтов в семье является и то, что у каждого супруга есть неприкосновенные вещи, которые после свадьбы становятся общими. Может неимоверно раздражать, если партнер взял вашу чашку или воспользовался персональной расческой.

Необходимо заранее составить список личных вещей, которыми не стоит пользоваться супругу. Просто не трогать и все.

7. Недопонимание с родителями мужа или жены

К сожалению, мало кто может похвастаться любовью и принятием со стороны новых родственников. Начинаются частые конфликты в семье, причиной которых становится неприязнь свекрови или тещи.

Партнерам следует не позволять оскорблять и третировать свою вторую половину. Но и вам не нужно терпеть хамство со стороны родителей мужа. Старайтесь найти компромисс, а если не выходит, просто сократите количество встреч. Пусть супруг самостоятельно решает конфликты со своими родственниками, без вашего участия.

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?

8. Надоевший быт

Многие мужчины стран бывшего Советского Союза свято уверены в том, что домашние заботы – женское дело. Но большинство девушек достигло понимания того, что если работать наравне с партнером, то и быт – общая задача. Корректно объясните супругу, что вы не его мама, а значит, стоит поделить хозяйственные вопросы пополам.

Еще одна бытовая причина конфликтов в семье – разные взгляды на порядок в доме. Один человек считает, что нет ничего страшного, если чашка в мойке подождет до вечера, а второй не приемлет грязной посуды.

Избавиться от привычек – трудное дело. Здесь необходимы терпение, а не постоянные понукания.

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?

9. Молчаливый протест

Одна из основных причин конфликтов в семье – холодное молчание в случае недовольства супругом. Вместо того, чтобы спокойно и корректно объяснить причину негодования, женщины предпочитают играть в молчанку, демонстрируя обиду. Но большинство мужчин не в состоянии понять, что случилось и почему же их вторая половина обиделась.

Легче объяснить свою позицию, а не копить недопонимание в семье. Никто не обладает экстрасенсорными способностями, чтобы угадывать желания другого человека, даже если это собственный муж.

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?

10. Слишком частое “прости”

Еще одна причина конфликтов в семье, когда один из супругов обесценивает извинения, говоря “прости” по любому поводу, но не задумываясь о сути проблемы. В итоге конфликт не решен, проблема осталась, а извинения больше не действуют. В такой ситуации все в минусе – и обиженая сторона, и тот, кто просит прощения.

Старайтесь выяснить ситуацию до конца. Не просите прощения, если не понимаете, за что. В свою очередь, полностью раскрывайте суть претензии партнеру даже если он заранее просит прощения.

Выводы

Главный способ преодоления любой причины конфликта в семье – общение между супругами. Разговаривайте друг с другом. Обсуждайте все, но исключительно в корректной форме, без криков и грубых слов. Даже если вы 10 раз правы, но объясняете это посредством скандала – толка не будет.

Помните, что над отношениями надо работать, только так можно прекратить постоянные ссоры с мужем.

Источник: https://womanliga.ru/konflikt-v-seme/

Что делать, если в вашей семье постоянные ссоры?

В любой семье ссоры возникают периодически.

Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные, разрушая союз.

Как сохранить семью на грани развода? Советы психологов помогут вам!

Проблемы взаимоотношений — психология

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?

Семья — это малая социальная группа, в ней встречаются интересы разных людей.

Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты. Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

Развитие семьи проходит стадии и кризисы, как и в любой социальной группе. Особенно остро конфликты проявляются в кризисные периоды, и от того, насколько правильно и гармонично они преодолены, зависит, останется ли семья целой.

Разводы чаще всего происходят именно в периоды кризисов, так как в это время эмоции наиболее сильно накалены, а привязанность при этом ослабевает.

Молодые, вступающие в брак, пока еще находятся на этапе воодушевления, страсти, им кажется, что чувства будут длиться вечно. Но романтический период проходит, наступает быт, финансовые проблемы, и гармония разрушается.

Семья учит терпению, взаимовыручке, но если этого нет, ее члены буду чувствовать себя несчастными, одинокими и неудовлетворенными жизнью.

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?

  • Многие семьи вынуждены жить несколькими поколениями под одной крышей, это создает определенные проблемы и неудобства.
  • Более молодые ведут активный образ жизни, старшим нужен покой.
  • Когда жилого пространства не хватает, вероятность возникновения конфликтов намного выше.

Источник: https://psyholic.ru/obshhenie/ssory-v-seme.html

Как прекратить постоянные ссоры в семье: пошаговый «разбор полетов»

18 Июн 2019 07:40 © Женская доля

Как только влюбленные начинают жить вместе, прекрасные романтические отношения конфетно-букетного периода часто до обидного быстро заканчиваются. Почему? Причинами постоянных ссор в семье становятся мелочи, иногда доводящие даже до развода. И только с возрастом, приобретя опыт и поумнев, люди с ужасом понимают, что серьезных причин для развода не было.

Частые ссоры в семье по пустякам, обычные неурядицы по мелким и незначительным поводам — явление не редкое.

К сожалению, современные женщины в борьбе за равноправие, независимость и положение в обществе растеряли чувство меры, разучились не обращать внимания на мелочи, возвели их во главу угла.

Именно по ним судят о том, любит их мужчина или нет. При этом требуют немедленного исполнения просьб или даже высказывают их в приказном порядке.

В любой семье бывают разногласия и, прежде всего, бытовые. Но они не должны становиться поводом для кровавой семейной войны.Что делать, если в семье постоянные ссоры с мужем? В такой войне выиграть могут только отчуждение и одиночество. Поэтому стоит научиться терпению, пониманию и умению решать мелкие семейные неурядицы мирно и эффективно.

Почему происходят ссоры в семье

«Конечно, ты не купил хлеб, забыл! В прошлом месяце забыл поздравить мою маму с днем рождения, в прошлом году умудрился забыть, что забираешь дочь из садика. Ну как можно быть таким безответственным?»

Что делать

Вспоминать старые грехи – это бесчестный прием. Наверняка с прошлыми прегрешениями мужа вы давно разобрались. Так зачем ворошить прошлое? Тем более что и муж, скорее всего, может привести несколько примеров вашей безответственности.

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?

Понятно, что вам хочется высказаться, так скажите: «Сегодня мы едим ужин без хлеба. Может, мне писать тебе сообщения или sms-ки, тогда ты всегда сможешь подсмотреть, что нужно купить. Или ставь себе напоминалку».

У каждого из нас есть дела, которые нам нравятся делать, и те, которых мы стараемся избежать.

Распределите обязанности в семье так, чтобы каждому по максимуму достались приятные дела, а нелюбимые делайте вместе, по очереди или распределите их по-честному.

Тогда забывчивость не станет камнем преткновения в семье. Если вы оба страдаете провалами в памяти, в наше время всеобщей телефонизации это легко исправить.

«Не виноватая я…»

«Ты что с порога на всех шумишь?! В чем это мы успели провиниться?»

Что делать

У каждого человека возникает желание сорвать накопившееся за день раздражение на близких – детях, муже (жене). А если еще услышишь в ответ что-нибудь обидное, скандала не избежать. Да, бывает сложно целый день держать себя в руках, когда все идет наперекосяк. На начальство не выплеснешь свое раздражение, остаются домашние. Они близкие, они поймут…

Конечно, поймут и посочувствуют, и успокоят, и помогут советом. Только сразу честно скажите, что у вас был тяжелый день, и вам нужна поддержка. Попросите дать вам немного побыть одной и успокоиться. Попросите чаю.

Если остыв, вы поймете, что вам нужен слушатель и совет, расскажите, что произошло.

Возможно, при спокойном рассмотрении проблемы вы поймете, что она выеденного яйца не стоит, или сами найдете решение безо всякого совета.

Если супруг пришел с работы на взводе, дайте ему возможность прийти в себя. Займите детей, чтобы они дали отцу возможность выдохнуть и успокоиться и сами не приставайте с расспросами и недовольством. Наложите табу на фразу: «Мы ждали тебя с работы, приготовили ужин, а ты пришел и зло на нас срываешь». По сути эта фраза правдива, а по форме – только вызовет скандал.

Когда муж немного отдохнет и успокоится, возможно, он захочет рассказать о причинах срыва, тогда сядьте рядом и спокойно выслушайте. Не надо при этом отвлекаться на другие дела. В такой момент очень важно чувствовать, что близкий человек волнуется за вас, и все его внимание посвящено вам.

«Услышь меня, милый»

«Пойди сюда. Пойди сюда! Да сколько же можно просить! Да подойди же, в конце концов!!! Я что, со стенкой разговариваю?! Ты там оглох?!»

Что делать

Очень раздражает, когда вы хотите от человека каких-то действий, а он никак не реагирует на ваши слова и просьбы. Но не надо заводить с пол-оборота, убедитесь сначала, что муж свободен в ту минуту, когда вам потребовалось его внимание.

Да, на ваш взгляд, он может быть занят ерундой: смотрит телевизор, читает, играет. Но при этом он может быть настолько поглощен этим делом, что даже не слышал, что его звали или о чем-то просили.

Подойдите, привлеките внимание и попросите: «Мне на кухне нужна твоя помощь, подойди, пожалуйста, когда будет реклама (дочитаешь главу, пройдешь уровень)».

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?

Если вы проявите уважение к его занятию, он проявит к вашему. Опять же на просьбу сложно не ответить, а вот на приказной тон очень хочется.

Когда взрослому человеку резким тоном что-то приказывают, первым возникает желание сделать вид, что не слышишь, чтобы приказывающий понял: разговаривать таким тоном нельзя.

Чувствуете, что переборщили со строгостью, недовольством и приказным тоном – успокойтесь и без вызова спросите: «Мне кажется, ты меня не слышишь. Что надо сделать, чтобы привлечь твое внимание?»

 «Я так решила»

Жена: «Ты помнишь, что мы в пятницу вечером едем к Ивановым на дачу? И ты тоже поедешь! Мы обещали!»

Муж: «Я сказал, что не поеду! Ты обещала, вот сама и езжай!»

Что делать

Никому не дано право принимать решение за другого взрослого человека. Даже если вас о чем-то просят близкие друзья или родственники, рассчитывая на вас двоих, вы можете ответить только за себя и сказать: «Я обсужу это с мужем и сообщу, получится у нас или нет». Не бойтесь показаться в этот момент безвольной амебой. Вы пара, а это два партнера, где все решения принимаются вместе.

Сообщите мужу о приглашении или просьбе и скажите: «Подумай, сможем ли мы принять приглашение (оказать помощь) и скажи мне. Но мне очень хотелось туда пойти (поехать, помочь)».

Мужчины не только не любят, когда за них решают, но и сами предпочитают решать, не торопясь, хорошенько подумав. Кстати, мужчины, как правило, никогда не решают за своих жен и ничего не обещают от их лица. Представьте, если бы ваш муж сообщил вам, что завтра придут его друзья с ребенком, потому что он пообещал, что вы позанимаетесь с ним английским.

Если муж отказывается от приглашения, а вам очень хочется его принять, спросите, не обидится ли он, если вы согласитесь. Нет ничего плохого в том, что муж и жена иногда проводят время по отдельности.

«Мы не рабы, рабы не мы»

«Как мне надоело каждый вечер собирать по дому вещи, которые ты всегда разбрасываешь. Видимо, ты никогда не научишься элементарному самообслуживанию. Ты беспомощен, как дитя. Я тебе не служанка!»

Что делать

Попробуйте предложить мужу разделить обязанности, например скажите: «Пожалуйста, собери вещи и брось их в стирку, пока я мою посуду, а потом мы можем посмотреть кино или сходить погулять».

Если вы не будете кричать, конфликта не возникнет.

Да, постоянное игнорирование ваших просьб и несоблюдение элементарных правил самообслуживания раздражает, но переломить ситуацию с помощью скандала невозможно.

Проще предложить мужу что-то сделать, пока вы заняты другим делом, и потом поблагодарить за выполненную работу.

Да, чаще всего в семьях не принято говорить спасибо за выполнение рутинной домашней работы, за поглаженную рубашку, приготовленный обед, забитый гвоздь. А это неправильно. Подайте пример.

Когда муж будет слышать вашу благодарность за выполненную работу, он станет замечать и вашу заботу.

Постарайтесь не употреблять слова «всегда» и «никогда». Они демонстрируют ваше сомнение в том, что что-то может измениться. Как будто вы заранее знаете, что у мужа ничего не получится, поэтому не стоит и стараться. Вместо того чтобы заставлять, просите помочь. Это действует безотказно.

Мужчины – те же дети, и их, как детей, надо приучать к домашней работе многократным повторением, проявлять терпение и хвалить.

«Удар под дых»

«Да воспитывал тебя хоть кто-нибудь? Что у вас с твоей мамой за дурацкая привычка отвечать вопросом на вопрос, когда надо всего лишь сказать «да» или «нет!»

Что делать

Родные люди, и в особенности родители, – это святое. Все мы – дети своих родителей, с их набором генов, с их воспитанием, поэтому многие наши привычки родом из детства. Каждый человек может припомнить и незаслуженные обиды, нанесенные родителями, и беспричинные несправедливые укоры с их стороны, но все равно родители – это самые дорогие нам люди, самые лучшие.

Поэтому нападение на родных грозит началом битвы, в которой не бывает победителей. К тому же глупо винить в недостатках мужа его родителей, он уже взрослый мальчик и сам отвечает за свои поступки и поведение.

И если его манеры раздражают вас, не поминайте его родню, боритесь не с генами, а с проблемой. Просто скажите: «Мы же договаривались, что ты не будешь отвечать вопросом на вопрос, меня это очень раздражает.

Сначала выскажи свое отношение, а потом задавай уточняющие вопросы».

У вас отдельная семья, и на нее необязательно переносить правила, которые действовали в семьях ваших родителей. Не надо заострять внимание на недостатках его семьи, наверняка у нее есть и достоинства. И у мужа много черт, за которые вы его полюбили, а они – это результат его воспитания в семье.

«Больше не могу терпеть»

«Поскольку мне надоело спорить с тобой по любому поводу и каждому пустяку, я предлагаю развестись. Если ты не хочешь меня услышать, жить со мной, давай разводиться».

Что делать

В любой семье бывают кризисы, и в такие моменты возникает желание прекратить все одним разом, убежать от сложностей и обязательств. Такие желания понятны и оправданы. Обязательства и ответственность за других людей и семью отнимают силы, отбирают ощущение свободы. Очень хочется жить, зная: хочу – живу с ним, хочу – разведусь, станет невмоготу – уйду.

Но этими мыслями нельзя делиться с мужем даже в моменты скандалов. Они звучат как угроза семье. Поскольку часто или редко, но кризисы в семье случаются, не надо торопиться с предложением развода.

Чтобы снизить накал страстей и не довести дело до полного разрыва, желательно до разговора с мужем выплеснуть накопившееся раздражение. Есть возможность пожаловаться маме или подруге? Позвоните и пожалуйтесь. Но этот путь чреват тем, что вы остынете, а у них останется глубокое предубеждение против вашего мужа.

Поэтому лучше выбрать второй путь – репетицию. Посадите перед собой любую игрушку или просто подушку, представьте себе, что это муж, и выскажите «ему» все ваши претензии. Можете просто написать их на бумаге.

Это позволит выплеснуть мысли и четче сформулировать свои претензии, а возможно, даже найти решение как прекратить ссоры в семье. Ведь развод – это метод слабого человека, который хочет избежать сложностей жизни.

Но невозможно всю жизнь бегать от проблем.

Если кризис проходит, а желание уйти из семьи остается и даже превращается в навязчивую мысль, есть смысл обратиться к психологу, который сможет посмотреть на ситуацию со стороны и помочь сохранить семью. Если и ему окажется не под силу эта задача, значит, отношения исчерпали себя, и их либо надо переводить в новое русло, либо действительно разводиться.

Источник: https://zhenskayadolya.ru/ssory-v-seme/

Частые ссоры в семье, что делать? | Любовь и семья

Вы знаете семьи, в которых нет ссор? Может, ваша семья свободна от выяснения отношений, споров, ссор и конфликтов? Это что-то из области фантастики.

Когда мы влюбляемся, нас пленяют непохожесть нашего избранника на других, его уникальность. Но в семейной жизни мы не намерены мириться с его личными мнениями, с его особыми взглядами на тот или иной вопрос.

Вот и возникают разногласия, которые часто являются причинами любой ссоры в семье.

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?

Причины ссор

Итак, разногласия являются обыденным явлением супружеских отношений. Возникнув часто на пустом месте, они ведут к ожесточенным спорам, а затем и к бурным ссорам в семье. Супруги забывают вдруг о нежных чувствах и выливают друг на друга потоки упреков, обвинений, жалоб, обид, сомнений и разочарований.

Истоки разногласий лежат в наших родительских семьях: все хорошее и все плохое мы усвоили от своих родителей. В том числе и способы общения и поведения в конфликтных ситуациях.

Поэтому разногласия были и будут, и задача состоит в том, чтобы научиться преодолевать их или хотя бы своими словами и действиями не разрушать, а сохранять нормальное общение в семье.

Когда люди не связаны супружескими отношениями, им легче вести спор объективно и спокойно. Но чем ближе нам человек, тем легче обидеть его и самому оказаться обиженным. Обидное слово, сказанное случайно любимым человеком, принимается близко к сердцу.

Семейная жизнь состоит из множества проблем, больших и малых, и мелочей, важных и не очень. Ну, чем не повод, чтобы поспорить? Сюжет или тема ссоры – часто какой-нибудь пустяк, из которого мы созидаем грандиозную проблему.

Но сами разногласия не задевают нас так, как способы их выражения.

Анатомия ссоры

Откуда берутся поводы для споров и постоянных ссор в семье? Изначально у одного из супругов возникает раздражение. Его причиной может быть все, что угодно: плохая погода, недомогание, неудача в общении с коллегами, плохой обед, спор и так далее. Эмоциональная усталость от общения супругов является также причиной семейных ссор.

Да мало ли причин для появления начального раздражения, которое требует выхода! Мы постоянно попадаем в стрессовые ситуации. Это настраивает нас на борьбу, что сопровождается выделением в кровь адреналина. Именно этот гормон придает нашему поведению агрессивность.

И неосознанно, начинается поиск повода, которым может стать любая бытовая мелочь, коих не счесть в нашей жизни, неудачное действие или слово партнера. Мы не замечаем и не осознаем, что эмоция в этом процессе первична, именно она толкает нас к поиску повода для спора или ссоры.

После того, как он найден, в работу включаются все остальные негативные эмоции. Когда ссора перерастает в скандал, когда люди впадают в ярость и гнев, выделяется норадреналин. Как правило, бытовые ссоры примитивные. Но мы рассматриваем ссору, как схватку, в которой должен быть только один победитель.

Мы прилагаем все силы, чтобы вынудить партнера уступить или подчиниться. Неосторожное слово партнера или снисходительная оценка нашего мнения вызывает обиду, и мы рефлекторно реагируем на нее.

Обмениваясь колючими словами, мы стремимся найти те, которые способны ранить больнее. Этот процесс носит, можно сказать, «творческий» характер: вспоминаются прошлые промашки, ошибки, неудачные слова и обиды. И не имеет значение, кто начал ссору. Мы оба изощренно начинаем ранить друг друга словами. И не отдаем себе отчет, что в этой схватке нет и не может быть победителей.

Нужно ли ссориться

Есть супружеские пары, которые постоянно спорят и ссорятся, мирятся и опять ссорятся. Их жизнь подобна постоянным военным действиям. В такой атмосфере они не живут, а мучаются, а их чувства постепенно угасают. Хотя, для некоторых это становится привычным стилем семейной жизни.

  Другие, стараясь избегать споров и ссор в семье, стремятся подавлять свои отрицательные эмоции, что ведет также к разрушению супружеских отношений.

Что хорошего, если, общаясь с самым близким человеком, боишься высказать ему свое мнение или сказать что-то не то, что от тебя он ожидает? Но с другой стороны, психологи утверждают, что в семье, где нет ни споров и ни ссор, нет вообще никаких чувств. Супруги равнодушны друг к другу и ко всему, что их окружает.

Психологи настоятельно рекомендуют супругам никогда не спорить, чтобы не ссориться. Но… Они же, психологи, утверждают, что ссоры и обиды являются сильнейшими стимуляторами сексуальных отношений. Ссорясь и обижаясь друг на друга, мы создаем барьеры и дистанцию в общении, чтобы затем, вместе преодолеть их и доказать, что еще хотим и любим друг друга.

Как спор превращается в ссору

Почему начав спорить, многие супруги ссорятся по поводу способа ведения этого спора? Ведь спор это — высказывание партнерами своего мнения по тем или иным вопросам.

Его легко разрешить, если есть взаимопонимание между партнерами. И еще нужно осознание того факта, что мы все очень разные и по любому поводу можем иметь свое особое мнение.

А чтобы принять точку зрения другого, нужно чувствовать, что нас уважают и ценят, слушают и слышат.

Дело в том, что, доказывая свою точку зрения, мы неосознанно обижаем своего партнера. Спор превращается в ссору, так как манера одного вести диалог не устраивает другого. Суть, возникших разногласий, забывается. На первый план выходят отрицательные эмоции, которые, как нам кажется, направлены против нас.

Не реагировать на них невозможно. Мы обижаемся и, часто, защищаясь, продолжаем упорствовать и настаивать на своем мнении. Хотя в душе понимаем, что партнер прав. Таким образом, во время ссоры мы страдаем не от того, что нам говорят, а от того, как нам это говорится.

Так обсуждение даже маленькой проблемы превращается в крупную ссору в семье.

Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?

Решение проблем без семейных ссор

Итак, ссоры в семье — что делать? Как общаться, чтобы не ссориться без конца и не отравлять свою жизнь?  Есть правила, соблюдение которых позволяют избегать не только частых ссор, но и серьезных конфликтов в семье.

  • Слушайте, что говорит ваш супруг (супруга). Слушать и слышать не одно и тоже. Мы слушаем его, но в этот момент думаем о своих доводах, выстраиваем свои возражения, линию обороны. И не слышим аргументы своего партнера.
  • Возражая своему партнеру, помните, что всякое неосторожное слово может привести к непониманию и ссоре. Известно, что слова обладают поистине магической силой: они могут сделать человека самым счастливым в мире, а могут и сломать ему судьбу. Постоянное использование супругами некоторых слов (пожалуйста, спасибо, прости, извини) оказывает положительное влияние на эмоциональные отношения в семье.
  • Если партнер начинает горячиться, и обидел вас словом, не спешите наносить ответный удар. Так вы отойдете от сути проблемы, и диалог перерастет в ссору. Старайтесь держать в голове предмет спора, обсуждать факты, а не давать характеристики друг другу.
  • Проявляйте эмпатию по отношению к своему партнеру. Демонстрируйте интерес, внимание, уважительное отношение к нему, понимание его чувств и эмоциональных состояний.

Что не нужно делать, чтобы общение супругов не превратилось в бесконечные ссоры?

  • Никогда не приступайте к обсуждению проблемы, если вы испытываете раздражение, Вы не заметите, как обсуждение превратится в банальную семейную ссору.
  • Не переоценивайте свои достоинства и способности. Не считайте себя компетентным в любом вопросе. Излишняя самоуверенность и нежелание считаться с мнением жены (мужа) являются проявлением эгоизма.
  • Избегайте демонстрировать в диалоге свое превосходство над партнером: угрозы, замечания, отрицательные оценки, обвинения, издевки и насмешки. Такие обобщения как «Сколько можно тебе говорить?», «Ты всегда настаиваешь», «Ты снова начинаешь» сразу же ставят партнера в положение провинившегося подростка и вызывают обиду и неосознанное сопротивление.
  • Не давайте отрицательных оценок высказываниям своего партнера. Такие фразы как: «Ну и как ты додумался до этого?», «И как это могло прийти тебе в голову?»  выражают по большому счету сомнение в умственных способностях партнера, обижают. Возникает желание ответить: «На себя посмотри!». Еще хуже, если оценивание коснется поведения или внешности: «Посмотри на себя! Как ты сейчас выглядишь со стороны!»
  • Не допускай обвинений в адрес своей половины, если у нее есть возражения и свое мнение. Во время споров часто в ход идут обвинения: «Ты никогда не соглашаешься со мной, Ты ничего не хочешь понимать! Ты всегда такой (такая)!».
  • Не демонстрируйте снисходительное отношение к супругу (супруге). Можно похвалить так и таким тоном, что «комплимент» запомнится на всю жизнь.
  • Не повышайте голос, не перебивайте и не стремитесь раздавать советы по любому поводу: «Лучше бы ты…». Трудно сдержать ответную реакцию, когда муж сопровождает каждый шаг или действие жены подробной инструкцией. А мужчина, тем более, не приемлет наставнических замечаний со стороны жены. В таких ситуациях помогут чувство юмора и приемы психологического айкидо. «Да, да, милый! Конечно, милый!».
  • Не напоминайте о прошлых ошибках, неудачах, промашках, если спор грозит перейти в ссору. Общение пойдет в разнос. Это все равно, что подбросить дрова в костер.
  • Не стоит делиться пикантными подробностями ссоры с посторонними людьми, особенно с друзьями, подругами. Этим часто грешат женщины, так как переживаемые ими отрицательные эмоции требуют выхода.
  • Не позволяйте себе ссориться на глазах посторонних и близких людей (особенно детей). Величайшая глупость — обсуждать предмет спора с родственниками в присутствии вашего супруга (супруги). Вы благополучно помиритесь, а родственники будут еще долго обсуждать и переживать обстоятельства ссоры.
  • Не уходите от решения проблемы, перекладывая ее на своего супруга, если он или она имеет другое мнение, и это вас обидело. «Вот и делай сам (сама), что хочешь. Я пальцем больше не шевельну…»
  • Не проявляйте агрессию при обсуждении какого-либо спорного вопроса. Выше указанные проявления превосходства представляют собой тоже форму агрессивного общения. Помните, что агрессивно настроенный человек любую мелочь в одно мгновение превратит во вселенский конфликт. Умейте сдерживать себя и цивилизованно разряжать негативные эмоции.

Несколько слов о бытовых мелочах

Известно, что больших проблем легче избежать, чем ссор по пустякам. Всему виной бывает наше раздражение. Например, муж, собираясь на работу, не может найти галстук (носки, очки, перчатки, ключи и так далее). На нейтральный вопрос супруга: «Ты не видела, где мой галстук?».

Раздраженная в этот момент жена может выдать столько информации о нем: и обобщит, и оценит его умственные и психические способности, и обвинит и снисходительным тоном посоветует, как лучше ему жить. Жена, слив свое раздражение, успокаивается. А муж? Если не успел ответить сейчас, ответит позже. Найдет повод, отыграется.

Также оценит, обобщит, припомнит все, что было, есть и будет. И вам это надо?

Запомните, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на постоянные ссоры по мелочам. Не принимайте их всерьез, относитесь с юмором к себе, действиям своим и своего партнера.

Мы, мужчины и женщины, очень разные, и непонимание этого ведет к частым ссорам в семье. Виноваты в этом, оба супруга, и тогда встает вопрос, кто из них первым остановится и прекратит словесную перепалку. Мужчина? Доказывая свою правоту, он проявляет свою напористость, прямоту и даже агрессивность.

Своей жесткостью, своим тоном он обижает свою партнершу, если она с чем-либо не согласна. Он, со своих традиционных мужских позиций не способен уступать в ссоре и первым выходить из конфликта. Ведь он – борец, победитель. Но он легко принимает извинения жены, и затем сам сделает все возможное, чтобы загладить свою вину.

Женское умение уступать, прощать, терпеть и быть мудрой позволяет сохранять в семье счастливые отношения. Не смотря на более высокий уровень эмоциональности, именно женщине нужно уметь вовремя тормозить свои негативные реакции и знать, что и как сказать мужу после ссоры. Ведь она не только жена, но и мать.

Без этих умений детей не воспитать.

Реальная история из жизни: «Ссоры длиною в жизнь» 

Валентина даже предположить не могла, что жизнь с Борисом станет для нее таким тяжелым испытанием. Все начиналось, как у всех: встреча, любовь, разлука в три года, начало совместной жизни, рождение дочери. Казалось, счастье в семье будет всегда. Разница в возрасте в пять лет не была препятствием для их любви.

Но спустя год, что-то стало происходить необъяснимое в их отношениях: все чаще появлялось недовольство друг другом, всякие мелочи вызывали все больше и больше раздражений. Частые ссоры в семье стали обычным явление в их общении. Борис все чаще и чаще стал приходить домой пьяным. Недовольство друг другом накапливалось.

И однажды случился шумный скандал; Борис, собрав минимум вещей, ушел, как он думал, навсегда. Но прошел месяц, он успокоился, злость и желание мстить исчезли. Он затосковал так, что не находил себе места. А Валентина ждала его каждую минуту. И он вернулся. Казалось, любовь мир и счастье возвратилось к ним вновь.

Но все повторилось и стало повторяться с завидной регулярностью: страсть проходила, любовь угасала, ссоры по поводу и без повода держали всех в семье в напряжении. Валентина начинала терзаль его своими нотациями, придираться к каждой мелочи. Борис молчал, чувствуя себя провинившимся подростком.

Чтобы заглушить обиду, пил, а затем уходил к своим родителям.

А потом он встретил Галину. Это случилось в один из кризисных моментов его отношений с Валентиной. С тех пор она его принимала, не требуя ничего, понимала, поддерживала, как могла, буквально возвращала к жизни. Но он снова и снова возвращался домой к жене. Жизнь шла своим чередом, дети покинули родительское гнездо. А мир так и не воцарился в семье.

Борис по-прежнему один раз в год уходил к Галине. Свое пятидесятилетие он отметил с ней. Но… пора было возвращаться к жене. Тем более он почувствовал недомогание. Вернувшись, он вдруг осознал, что нет ничего роднее его дома на земле. И он принял окончательное решение: «Никогда я больше не уйду из дома. Мне так хорошо с тобой!». Через три дня Борис умер.

Не будет больше любви, не будет пустых ссор и никчемных обид.

Источник: https://lyubov-semya.ru/ssory-v-seme-kak-zhit/

❶ Как избегать ссор с семье

Инструкция

Разговаривайте спокойным тоном. Не перебивайте друг друга во время разговора, говорите и слушайте по очереди. Этот простой психологический прием заключается в вашем умении выслушать другого человека. Одновременный разговор на повышенных тонах неизбежно приведет к непониманию и вспышке гнева. Едва крики прекратятся, у вас появится возможность побеседовать спокойно и конструктивно.

Выясните, какие события чаще всего служат причиной семейных скандалов. Супруг может стать раздраженным, если он опоздал, что-то забыл дома, не успел сделать телефонный звонок и т.п.

Мелкие бытовые неурядицы влияют на настроение супруга и, как следствие, нарушают гармонию в семье. Помогите ему, если это в ваших силах.

Сделайте все возможное, чтобы устранить досаждающие факторы, и тогда душевное равновесие вашего мужа восстановится.

Если вы видите, что ситуация начала выходить из-под контроля, отправляйтесь вместе с супругом в гости. При свидетелях вы не станете демонстрировать семейные разногласия, и напряженные эмоции сами по себе со временем утихнут. В гостях вы успеете успокоиться и расслабиться. После хорошо проведенного вечера у вас уже не появится желания продолжать разборки.

Не оскорбляйте друг друга, о чем бы вы не спорили. Избегать оскорблений и нападок на оппонента – главное правило ведения конструктивной дискуссии.

Достаточно случайно или намеренно оскорбить собеседника, и спор тут же резко перерастает в скандал со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Если вы в разговоре перешли на тему ваших отношений, все равно делайте главный акцент на проблемной ситуации, не переходите на личности.

Помните, что в пылу спора люди склонны преувеличивать недостатки своей второй половины. Люди с вспыльчивым, импульсивным характером могут многое наговорить своему собеседнику.

Не обращайте внимания на каждую фразу, сказанную сгоряча. Ваш супруг быстро остынет, ведь личности с таким темпераментом отличаются отходчивостью.

А вот если вы будете бурно реагировать на каждое показавшееся вам несправедливым замечание, перебранки между вами станут привычным делом.

Старайтесь чаще идти на компромиссы, на этом держится ваша семья. Делайте шаги навстречу друг другу, не забывайте о взаимных уступках, и вы перейдете на новый, более глубокий уровень отношений.

Обратите внимание

Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей. Народная мудрость. Главное – не забывать о главном. Даже в счастливой, гармоничной семье между любящими супругами могут возникнуть напряженность, непонимание, разномыслие. И это вполне естественно, ведь в одной семье встретились два живых, подчас очень разных человека.

Полезный совет

Опыт Запада: конфликтология в семье. Американцы все вопросы решают с психоаналитиком. Однако в последнее время наметилась новая тенденция: европейцы и жители США стали обращаться за помощью к услугам конфликтологов.

 Мирно разрешить конфликт называется «мягкой конфронтацией» – это целый набор правил, которые помогут не довести ссору до разрушающей войны и позволят разрешить противоречие. 1. Как избежать ссоры — Разговор по душам.

Источники:

  • Топ-10 способов избежать ссоры

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-77344-kak-izbegat-ssor-s-seme

Как избегать ссор в семье

Даже в самых крепких и любящих семьях иногда возникают всякого рода недоразумения и ссоры.

Психологи утверждают, что это вполне нормальное явление, поскольку даже очень близкие люди всегда имеют свою точку зрения на происходящие, не говоря уже о разных характерах, темпераментах и привычках.

Однако, если не научиться избегать ссор и правильно решать конфликтные ситуации, можно испортить самые крепкие отношения. 

Что бы освоить это мастерство, необходимо для начала выяснить и понять корень зла, то есть саму причину возникновения конфликтов в вашей семье. Психологи считают, что существует несколько довольно распространенных причин, из-за которых люди чаше всего ссорятся.

Итак:

Разные характеры и потребности чаше всего приводят к конфликтным ситуациям. Например, один из партнеров имеет очень неторопливый и спокойный характер, а другой наоборот обладает молниеносной реакцией. Одному нравятся тихие семейные вечера, а другой предпочитает веселые и многочисленные компании. Понятно, что между довольно разными людьми будут часто возникать конфликты и непонимание.

Так же ссоры часто происходят между партнерами, которые не умеют, либо не хотят «по-взрослому» относиться к конфликтам. Если, решая спорные вопросы, один из партнеров высказывает свою точку зрения очень резко в категоричном тоне, то это скорее всего спровоцирует словесную перепалку и закончиться «хорошей» ссорой.

Бытовые проблемы и неурядицы, как правило, возникают в тех семьях, где партнеры пытаются переложить обязанности друг на друга, что приводит в итоге полному или частичному отказу от каких либо созидательных действий обоих. Так же тяжело найти компромисс парам, у которых отсутствуют общие цели и интересы. А если добавить нежелание проявлять гибкость и уступать – «разборов полетов» практически не избежать.

Если в ваших отношениях так же присутствуют подобные моменты и вы хотите исправить сложившуюся ситуацию, попробуйте придерживаться дальнейших рекомендаций и советов:

В первую очередь оставьте безнадежную затею перевоспитать партнера – поверьте, это мало кому удается. Помните, что не только у вашей половинки есть отрицательные черты характера и на солнце бывают пятна, что уже говорить о людях. Я думаю, и у вас крылья за спиной не чешутся. Чтобы избежать лишних выяснений отношений, иногда очень полезно просто закрывать глаза на маленькие недостатки партнера и уж тем более, стараться не озвучивать по поводу и без, то, что именно вы об этом думаете. Конечно же, при условии, что эти отношения вам нужны.

Постарайтесь сдерживать негативные чувства и эмоции. Контролируйте ситуацию и не рубите с горяча. Если страсти накалились, лучше выйти из комнаты и досчитать хотя бы до десяти.

Иначе, необдуманно выплеснув из себя то, что накопилось, вы в итоге сможете пожалеть об этом — когда остынете. Когда ситуация выходит из под вашего контроля, очень важно вовремя сказать себе «стоп».

Старайтесь быть выше обидных слов и выясняйте отношения как можно более спокойно.

Для того что бы ваша жизнь не напоминала экскурсию в сумасшедшем доме, будьте терпимее к друг другу. Если постоянно зацикливаться и расстраиваться по любому поводу, ваша жизнь превратится в самый настоящий кошмар. Относитесь с пониманием и прощением к ошибкам другого – мир не идеален и вы тоже, скорее всего, не без греха.

И самое главное, как бы не старался один из вас, работать над семейными отношениями должны оба партнера. Для того что бы научиться жить в гармонии и любви, необходимо терпение, время и, конечно же, ваши совместные усилия и желание.

http://www.cleverwife.info/o_semie/kak-izbegat-ssor-v-seme/

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источник: https://mydrost.mirtesen.ru/blog/43257035029/prev

Ссылка на основную публикацию