Что делать, если сильно поругалась с мамой: простые советы

Что делать, если сильно поругалась с мамой: простые советы
Для каждого ребёнка мама — самый важный в жизни человек, однако из-за разных взглядов на жизнь между представителями разных поколений часто возникают разногласия, нередко выливающиеся в крупные ссоры. Что может послужить причиной такого недопонимания и как помириться с матерью после конфликта — читайте далее.

Основные причины постоянных ссор с родителями

Большинство родителей хотят своим детям только добра, даже если в процессе воспитания предъявляют чрезмерную требовательность.

Порой именно она становится основной причиной возникновения конфликтной ситуации, причём не только с матерью, но и с отцом, который также принимает непосредственное участие в процессе воспитания.

С точки зрения подростков, в список самых частых причин для очередной ссоры можно внести следующие особенности поведения родителей:

  • ограничение свободы и постоянный контроль;
  • недоверие и игнорирование личного мнения ребёнка;
  • отсутствие должного внимания к жизни детей;
  • высокую требовательность ко всем действиям подрастающего поколения;
  • постоянное сравнение своего ребёнка с детьми родственников и друзей;
  • непринятие круга общения ребёнка.

Что делать, если сильно поругалась с мамой: простые советы

Со стороны родителей очередным поводом для конфликта может стать:

  • игнорирование определённых запретов;
  • компьютерная зависимость (выражается не только в онлайн-играх, но и в постоянном пролистывании страниц в социальных сетях);
  • низкая успеваемость;
  • невыполнение возложенных домашних обязанностей;
  • общение с сомнительными людьми, пусть даже сверстниками.

В определённых случаях обе стороны имеют право на претензии друг к другу, однако их обсуждение должно проходить спокойным тоном, с учётом мнения оппонента. Это касается как ребёнка, так и родителя, ведь главное в предупреждении и решении любого конфликта — умение слушать и учитывать мнение другого человека.

Что делать, если сильно поссорилась с мамой

Если предупредить серьёзную ссору так и не удалось, и теперь вы с мамой не разговариваете друг с другом, важно как можно быстрее помириться и наладить отношения. Разумеется, самым логичным решением проблемы будет извинение, но беда в том, что делать первый шаг всегда сложно.

Что делать, если сильно поругалась с мамой: простые советы

Обдумайте ситуацию

Немного успокоившись после ссоры и поумерив свой пыл, постарайтесь трезво оценить причины конфликтной ситуации и свою роль в ней.

Возможно, вы могли как-то предупредить ссору, а возможно, виной всему неудачное стечение обстоятельств (например, у обоих не было настроения, и пустяковый повод стал основанием для обширного конфликта).

Прежде чем обвинять во всём родителей (это характерно для любого подростка), попробуйте оценить ситуацию с разных сторон. Вероятно, поставив себя на место близкого человека, вы поймёте его реакцию на ваши слова или действия.

Не ищите оправданий

Далеко не всегда родители полностью правы в своём отношении к конкретной ситуации, однако не спешите перекладывать всю ответственность за ссору на маму: без второго участника конфликт невозможен, а значит, не стоит пытаться оправдать себя. Хорошо обдумав случившееся, вы наверняка вспомните о некоторых своих словах или действиях, которые только подогрели спор и привели вас к такому неприятному результату.

Важно! Как бы вы не злились на свою маму, никогда не говорите, что не любите её или она не нужна вам. Такие слова очень больно ранят человека, который всем сердцем любит вас и желает только счастья. Тем более наладить отношения после таких слов будет очень и очень непросто.

Будьте терпеливее

Когда эмоции после ссоры немного улягутся, любящие люди всегда начинают корить себя за случившееся, поэтому вполне вероятно, что вашей маме сейчас очень тяжело.

Обычно это заметно внешне, и, если родной человек не делает первый шаг, сделайте его сами: подобрав наиболее подходящий для этого момент, спокойно поговорите с мамой, не навязывая своё мнение.

Выслушивая все её аргументы, постарайтесь держать себя в руках и не начать новую ссору, даже если имеющиеся доводы кажутся вам абсурдными и неуместными.

Спокойно выслушав её точку зрения, попросите маму так же спокойно выслушать вашу, не перебивая. Если она окажется не готовой к этому сейчас, предложите перенести разговор, по крайней мере до того момента, пока вы не сможете общаться спокойным тоном. Что делать, если сильно поругалась с мамой: простые советыНе бойтесь сделать первый шаг к примирению

Конечно, завести первой разговор — непросто, но переживать из-за случившегося ещё труднее, поэтому стоит отбросить свою гордость и проявить максимум терпения в сложившейся ситуации. Поверьте, это не останется не оценённым вашей мамой, и вполне вероятно, поможет предупредить такие же конфликтные ситуации в дальнейшем.

Будьте инициативнее

Вряд ли сразу после ссоры родители захотят обсуждать случившееся и смогут спокойно оценить ситуацию. Однако это не означает, что нужно подливать масло в огонь своим угрюмым внешним видом и демонстрацией обиды на весь мир.

Если мама просит вас о помощи, не стоит отказывать ей в этом, а ещё лучше проявите сами инициативу, ведь как бы там ни было, а домашние обязанности никто не отменял. Вы обе должны приложить максимум усилий для создания уюта в доме.

Читайте также, как помириться с парнем после расставания.

Как помириться с мамой после сильной ссоры

Злость и нервозность — только эпизоды в нашей жизни, а вот любовь матери к своему ребёнку — её постоянная, неотъемлемая составляющая. Поэтому как бы родной человек не злился на вас, но в конечном итоге всё равно простит.

Вы можете просто ждать этого момента, а можете помириться первой, что подтвердит и вашу любовь к маме.

Сделать первый шаг можно несколькими способами, но, прежде всего, стоит разобраться, кто же виноват в сложившейся ситуации, и только после этого предпринимать соответствующие действия по примирению.

Если виновата я

Если вы поругались с мамой, являлись зачинщиком конфликта и наконец-то осознали это, самое время признать свою вину и показать, насколько вы сожалеете о своих действиях. Спокойно поговорите с ней и объясните, что же заставило вас сказать все неприятные слова, и пообещайте больше не повторять их (разумеется, данное обещание придётся выполнить).

Что делать, если сильно поругалась с мамой: простые советы

Бывает, что одних словесных извинений недостаточно, и обида мамы намного глубже, чем она старается это показать. В такой ситуации важны будут и конкретные действия, выражающиеся в помощи по дому, совместном времяпровождении и обсуждении важных жизненных вопросов. Проявление заботы, пусть даже в мелочах, поможет быстрее растопить обиду.

В крайнем случае можно сказать маме, что вы сожалеете о случившемся, и прямо спросить как можно загладить свою вину. Вполне вероятно, что именно после этого вопроса она расскажет, что же её обидело больше всего. Постарайтесь больше не повторять допущенных ошибок и поищите компромиссный вариант взаимодействия, который бы устроил вас обеих.

Важно! Если вы полностью осознали свою вину и готовы попросить прощения, при этом всегда смотрите маме в глаза. Слова, сказанные в пол или потолок, звучат не так искренне, поэтому и отношение к ним не может быть очень серьёзным.

Если не права она

Иногда в конфликтных ситуациях виноваты и сами родители, однако если внимательно изучить их поведение (без субъективного настроя), вполне вероятно, что вы даже в чём-то поймёте вашу маму. Проанализируйте, почему у неё сложилось ошибочное мнение о вас или почему она старается постоянно контролировать ситуацию, возможно, поводом для этого послужили многие другие ваши действия.

В любом случае дальнейшее поведение с родительницей не должно быть агрессивным или сопровождаться постоянным выражением недовольства с вашей стороны.

Скорее всего, она и сама уже поняла свои ошибки, поэтому не стоит обострять ситуацию ещё больше.

Какое-то время не стоит настаивать на своей правоте, а когда страсти поулягутся, можно будет обсудить всё в более спокойной обстановке и на трезвую голову.

Что делать, если сильно поругалась с мамой: простые советы

Что делать, если сложно найти общий язык

Найти общий язык со своими родителями не всегда просто, но это не означает, что не стоит предпринимать попыток. При правильном поведении можно существенно сократить количество конфликтных ситуаций с выгодой для обеих сторон. Добиться этого можно следующими действиями:

  1. Сосредоточьтесь на том, что зависит от вас. Вместо того чтобы во всём винить свою маму, подумайте, что можно сделать для достижения мира в доме. Обычно ссора развивается не столько из-за того, что именно говорят родители, а из-за реакции ребёнка на эти слова. При спокойном обсуждении любой ситуации избежать конфликта намного проще.
  2. Научитесь слушать окружающих, в том числе и исходящую от них критику. Покажи маме, что ты готова выслушать её, и она, скорее всего, будет делать то же самое.
  3. Не забывай, что вы с родителями всегда в одной команде, и чтобы они не говорили, всё равно желают своим детям только счастья. Попробуй рассмотреть спорные ситуации с точки зрения игры в теннис, где в качестве мячика выступает упрямство и несогласие: чем больше вы его отбиваете, тем дольше будет длиться игра.
  4. Постарайтесь хоть на минуту посмотреть на происходящее глазами матери или отца, представив, что речь идёт о ваших собственных детях.
  5. Проявляйте послушание и научитесь говорить спокойным тоном о своём несогласии. Вполне вероятно, что в целом ряде ситуаций проще согласиться, чем усугублять их своим упрямством, тем более, если и так понятно, что оно ничего не изменит.
  6. Докажи маме, что ты действительно взрослый и логично мыслящий человек. Если дети хотят, чтобы их воспринимали как взрослых, тогда придётся показать родителям, что они такими и являются. Например, всегда выполняйте данные обещания и не игнорируйте своих обязанностей (не только в домашних делах, но и в учёбе).

Конечно, на положительные изменения может потребоваться некоторое время, но при регулярном выполнении всех рекомендаций вы и сами вскоре заметите их.

Советы опытных психологов

Примирение — сложная задача и не всем даётся легко. Особенно это касается тех случаев, когда в процессе ссоры близким людям было сказано много неприятных слов.

Понимая свою вину, важно как можно быстрее исправить ситуацию, и вот как это проще сделать после конфликта с мамой:

  1. Поговорите в спокойной обстановке и искренне извинитесь за свои слова. Именно искренность в высказываниях поможет убедить её в том, что вы действительно многое переосмыслили и готовы к конструктивному диалогу. Основное требование — попытка решить конфликт, а не усугубить его ещё больше, поэтому постарайтесь, чтобы общение не перешло на повышенные тона и повторное выяснение отношений.
  2. Помимо словесных извинений, не менее важными будут невербальные действия. Физический контакт между матерью и ребёнком — важная часть их взаимоотношений, а значит, можно просто обняться и немного помолчать. Даже очень обиженные родители не оттолкнут своего провинившегося ребёнка, что поможет разрешить конфликтную ситуацию и наладить отношения.
  3. В завершение разговора можете упомянуть, что знаете, как сильно мама вас любит, цените её заботу и, несмотря ни на что, тоже не перестанете любить её.

Что делать, если сильно поругалась с мамой: простые советы

В дальнейшем, чтобы закрепить ваше примирение, можно сходить вместе в кинотеатр, сделать маме небольшой подарок или просто поговорить за чашкой чая, главное, чтобы всё это было сделано искренне и с любовью. Поверьте, проявляя понимание и заботу о своей маме, вы просто не захотите ссориться. А ваши мелкие проступки, возможно, будут восприниматься ею совершенно в другом ключе.

Источник: https://lifegid.com/bok/3956-kak-pomiritsya-i-izvinitsya-pered-mamoy.html

Разные способы, как помириться с мамой после сильной ссоры

Даже между самыми близкими людьми порой возникают конфликтные ситуации. Часто родителей и их взрослеющих или уже взрослых детей разделяет недопонимание. Если вовремя не найти решение данной проблемы, то последствия могут быть очень тяжёлыми, даже если примириться не получается после сильной ссоры в 10, 12, 14 лет.

Что предпринять?

Прежде всего проанализируйте ситуацию. Почему произошёл конфликт? Подумайте, была ли у вас возможность избежать подобного развития событий или это было абсолютно не в вашей власти.

Не торопитесь злиться на маму, дайте оценку положению дел с нескольких сторон. Представьте себя на месте мамы: какие чувства вы испытывали бы, если бы оказались в данной ситуации вместо неё?

Не пытайтесь искать оправдания. Вероятно, что виновником конфликта являетесь не вы, но не стоит спешить оправдывать себя. Как показывает практика, любая ссора делает виноватыми всех её участников. Обдумайте произошедшее и поймёте, что ваша вина в конфликте тоже есть, вероятно, даже больше, чем вы предполагаете.

Наберитесь терпения. Чаще всего после вспыхнувшего конфликта дорожащие друг другом люди укоряют себя за несдержанность и мучают себя вопросом, что можно было сделать, чтобы не доводить до ссоры.

Скорее всего, ваша мама сейчас тоже переживает, и не столько из-за причины ссоры, сколько из-за того, что ссора вообще была. Предложите поговорить о произошедшем, только спокойно, без лишних эмоций и претензий. Не навязывайте свою точку зрения, прислушайтесь ко всем её аргументам.

Даже если то, что говорит мама, абсурдно для вас или несправедливо, сохраняйте спокойствие. Ознакомившись с её позицией, выразите своё мнение. Если мама не сможет сдержаться и злится или перебивает вас, скажите, что продолжите разговор с ней, когда она успокоится и избавится от лишних эмоций.

Читайте также:  Как стать счастливым человеком: советы по психологии

Что делать, если сильно поругалась с мамой: простые советыДаже если вы не принимаете позицию матери по тому или иному поводу, хотя бы дайте ей возможность высказать мнение Проявляйте инициативу. Для смягчения ситуации не демонстрируйте, как вы обижены, не игнорируйте мамины просьбы о помощи, даже если вы поссорились. Если она просит вас помочь, не отказывайте. Кроме того, вызывайтесь сами что-либо сделать по дому.

Примирение в различных ситуациях

Очень сложно даже подумать, что может произойти ситуация или вы совершите какой-либо поступок, за который мама никогда не простит вас. Страдания матери вызывает не тот факт, что дочь её ослушалась, а то, что дочь не хочет или не может её понять. Вы ведь тоже страдает по причине непонимания.

Если после серьезного конфликта она не хочет разговаривать

Займитесь выбором подходящего места для примирения. Учтите, третьи лица там будут лишними. Поскольку в конфликте принимали участие только вы вдвоём, то и решать проблему должны только вы, а не кто-то ещё. Исключение можно сделать для близких родственников, если они были так или иначе задеты вашим поведением.

Определите правильное время, чтобы ни вы, ни мама не отвлекались от беседы. Возьмите во внимание мамино состояние — если она утомлена, раздражена или спешит по делам, лучше перенести разговор на другое время. Одним словом, условия для примирения должны быть идеальными.

Прежде всего, извинитесь перед мамой, затем начинайте объяснять, чем обусловлены ваши поступки. Естественно, слова о прощении не должны быть одолжением или снисхождением. Наверняка маме хочется слышать, что вы искренне раскаиваетесь и сожалеете. Извинения, принесённые формально, только усложнят отношения.

Если вы виноваты в конфликте

Если вы признаёте свою вину, считайте, вы сделали половину дело. Теперь главное — убедить маму, что вы осознали, что были неправы и полны раскаяния и сожаления в произошедшем конфликте.

Попробуйте объяснить, что послужило причиной ваших поступков, почему вы не придерживались другого поведения и как вы поступите, если окажетесь в схожих обстоятельствах.

Что делать, если сильно поругалась с мамой: простые советыДайте понять, что признаёте свою ошибку, не только словесно, но и поступками. Конечно, не нужно заваливать маму подарками, не факт, что это будет правильный вариант. Скорее это будет походить на подкуп. Проявляйте больше внимания, заботьтесь о ней, уделяйте больше времени, помогайте ей даже в самых незначительных делах.

Задайте прямой вопрос, что вам сделать, чтобы исправить ситуацию. Скорее всего, мама даст вам точный ответ, на что она обижена и каких действий ждёт от вас для исправления положения, в котором вы обе оказались. При невозможности выполнения выдвинутых ей условий постарайтесь спокойно и адекватно, как два взрослых человека, прийти к компромиссу, который оставит в выигрыше вас обеих.

Дайте обещание, что будете стараться в дальнейшем не совершать подобных ошибок. Согласитесь, идеальным вариантом будет ваше желание и решение действительно поступать так, чтобы не расстраивать маму.

Вина матери

Если вы видите мамину неправоту, сначала убедитесь, не оцениваете ли вы её поведение и слова слишком субъективно. Представьте себя на мамином месте, поймите, что привело её к ошибочному мнению? Вероятно, вы сами каким-либо образом виноваты в этом?

Агрессия или недовольство не поспособствуют положительному результату, вряд ли в таком состоянии вы наладите отношения.

Повторяйте себе, что ваша цель — не убедить маму в собственной правоте, а более важная — прийти к согласию и примирению.

Позовите маму на откровенный разговор, обсудите случившееся в спокойной обстановке и поделитесь каждая своей точкой зрения относительно вашей ссоры и причин, которые привели к ней.

Лучшие советы, как помириться с подругой после сильной ссоры

Как быть, если общий язык найти не получается?

Прийти к пониманию с родителями порой весьма сложно, однако не следует оставлять попыток быть услышанным и понятым.

Правильное поведение поможет свести конфликты к минимуму, что будет выгодно и родителям, и подростку.

Для этого необходимо следовать нескольким советам:

  1. Акцентируйте внимание на том, на что можете повлиять вы. Не вините свою маму, лучше задумайтесь, какими способами вы можете постараться достичь мира в семье. Чаще всего ссора начинается не из-за конкретных родительских слов, а из-за того, как на эти слова реагирует ребёнок. Если обсуждать любую ситуацию спокойно, можно не довести дело до ссоры.
  2. Научитесь слушать то, что вам говорят, в том числе и критические замечания. Дайте понять, что вы готовы воспринимать другую точку зрения. В таком случае мама будет поступать так же.
  3. Помните, что вы и родители — всегда одна команда. Даже если они говорят неприятные вещи, то лишь потому, что желают вам лучшего. Представьте спорные ситуации, как игру в теннис, только мячиком является упрямство и нежелание соглашаться с мнением другого: чем больше вы будете отбивать этот мячик, тем дольше затянется игра.
  4. Поставьте себя на место мамы или папы, представьте, что вы решаете проблему со своими детьми.
  5. Умейте проявить послушание, выработайте спокойный тон, которым будете выражать своё несогласие. Возможно, что в некоторых ситуациях проще пойти на уступки, чем усложнять их демонстрацией своего упрямства, которое не приведёт к позитивным изменениям.
  6. Докажите маме, что вы являетесь взрослым человеком с логическим мышлением. К примеру, если вы дали обещание, обязательно выполните его и не пренебрегайте своими обязанностями — это касается не только домашних дел, но и учёбы.

Источник: https://woplan.net/raznye-sposoby-kak-pomiritsya-s-mamoy-posle-silnoy-ssory/

Ответы@Mail.Ru: Что делать если сильно поссорилась с мамой?

Мама поступила очень неправильно. Можно сказать, аморально! Она неправа.
Но тебе, к сожалению, ничего не остаётся я, кроме как простить ее. Выжди время, она сама успокоится и забудет про это. А ты прости её, она слабый человек, раз способна так сорваться и пытается удержать авторитет побоями

Конечно, перешли границу дозволенного все, но здесь нет виноватых, поэтому стоит подождать еще пару дней и просто извиниться. Во избежание повторения подобной ситуации — не стоит материться в интернете

Вот вырастешь, родится у тебя дочь, ты так с ней никогда не поступай! А с мамой помирись.

читать я не буду весь текст, но честно говорю- да ничего не делай просто подожди со спкойной душой не ругайся и все

Такое случилось впервый раз, это как же надо было довести маму до такого состояния. Да конечно вы обе хороши. Я бы посоветовала не держать все в себе, а налить чайку, позвать маму на кухню и сесть за стол-переговоров. Поговорите вдвоем, обсудите этот случай, без криков и истерик, думаю попросите у друг друга прощения и все, жизнь наладится)

Читаю и волосы дыбом от твоей наглости. Вот я бы на месте твоей мамы открыла бы тебе дверь на лесницу и выставила в том, в чем была. Это только так «лечится». Посидела бы ты на лестнице, подумала, потом сама прибежала бы прощение просить. Прощение за то, что посмела рот на мать открыть.

Мать тебя вынашивала, рожала в муках, ростила, готовила тебе, стирала, убирала.

Ты хоть раз задумалась над этим? Ты вообще думала, что у некоторых детей нет матерей, что живут в убогих детдомах? Что мамаши у кого-то алкоголички конченые? Да как ты смеешь на мать голос свой повышать? Что ты для нее сделала? Правильно мать тебя за матюги отругала, а за то, что посмела орать на нее, отцу следовало тебя выпороть ремнем.

Вся ваша подростковая придурь типа «уйду из дома» ничего, кроме злобы не вызывает. Куда пойдешь? Где и кому ты сдалась? Подружкам на ночь? Очень ты нужна их родителям. Уйдешь из дома, попадешь в притон, проститутку из тебя в два счета сделают, да на наркоту посадят. Подумай своими мозгами. Мать тебе плохого не желает, что бы тебе там ни казалось.

Запомни, никому ты, кроме родителей не нужна. Так что засунь свою гордыню куда подальше и иди мириться с мамой. Это она должна тебя простить, а не ты ее. Подойди и скажи «Мамочка, давай мириться, мне очень плохо, я поняла, что неправа. Прости, пожалуйста». Все матери отходчивые, должна простить. Мать простит и сама почувствуешь, как тебе легче на душе станет.

Могу лишь сказать что твоя мамка ебанутая, аззаа

я поссорилась с мамой что делать

Ну сейчас же такие «мамы» пошли родила и всё бить могу посылать могу выгонять могу орать могу и дети такие же вырастают (не все конечно, но большинство)

Что делать если сильно поссорилась с мамой?
Это такой характер почти всех атеистов в мире!
А вот атеизм это бывшая наука которая вела нас
светлый коммунизм! Да а пришли мы в воровизм,
Вот сегодня этот же атеизм уже ведет нас в мрачный гомосексуализм!

Источник: https://touch.otvet.mail.ru/question/183611955

Частые ссоры с матерью, не осталось сил жить, как пережить, как всё изменить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, обо мне: 22 года, не работаю сейчас, не замужем, никогда не встречалась, друзей всегда было мало (сейчас двое, друг и подруга), я очень замкнутый человек, почти всегда тихая, спокойная. Я всегда боялась стать тем, кого обижают и издеваются (в школе например) — Изгоем. Поэтому особо не выделялась и это помогло.

Дома очень часто ругаюсь с мамой, в детстве я избегала конфликтов, так как не могла защитить себя, пряталась в туалете, ванной, закрывалась в комнаты подпирая дверь. Меня ругали по разным поводам, от оценок (они средние, всегда училась сама) до того, что я не помогаю или же делаю что-то не так.

Конфликты начались где-то после второго класса и длятся до сих пор.

Моя семья:

Папа, развелись когда мне было 2 или 3 года. Он пил. Они уже разводились, но так как мама забеременела и папа пообещал, что больше не пьёт они сошлись. Мы виделись очень мало, были в разных городах. Алименты не платил (денег у него совсем не было, но мама часто об этом упоминала).

Я не злюсь на него, я всегда была рада и маленькому подарку, и тому что он хоть немного уделял мне время. Я не виню его, у меня хорошие воспоминания, я не видела всего того о чём говорила мама (О том какой он когда выпьет). Папа умер года два назад. К несчастью мама не дала мне возможности быть на похоронах.

Папе было где-то 54.

Мама: 58лет, в данный момент работает соц. работником, присматривает за пожилыми людьми. Даже не знаю что о ней сказать, не хочу только плохое писать.

Воспитывала меня одна, работала много, был у неё мужчина когда маленькой была, но я была ревнива и как она говорит, из-за меня у неё не было мужчин, но они были, просто отношения не длительные.

Постоянно не хватало денег, часто винила меня, ей было тяжело.

Сестры: У меня две сестры, разница у нас очень большая (старшей 39, средней 37), живут очень далеко, сильно не общаемся, периодически приезжают проведать. У них свои дети, и свои проблемы. Знают, что я с мамой ужиться не могу, но только подливают масла, обвиняют меня. (Сестры родные все от одного папы, если что)

Есть много родственников, дедушка очень мне помогает, он мне заменил немного отца, помог оплатить университет. Я часто замечала, да мне и так в лицо говорили сестры, что я живу лучше чем жили они, завидуют (чаще старшая). Хотя я не понимаю чему завидовать, у меня есть необходимое, чаще было так сказано из-за ноута и фотоаппарата.

Мама сейчас проявляет зависть так, я пока училась получала очень хорошие оценки, и за это дедушка отправлял меня немного отдыхать на лето. Мама тоже ездила 1 раз. И пусть прошло уже два года как я никуда не ездила, а мне всё вспоминает, что я отдыхала (тратила деньги, которые хотела потратить она).

Читайте также:  Как повысить самооценку мужчине

Поспособствовала тому, что я поругалась с дедушкой.

В семье, я последний ребёнок, но я всегда не была особо любима, мне часто твердили, маме тяжело помогай, понимай. Я чувствую себя очень одинокой, мне не к кому обратиться. Внимания мне не уделялось совсем, только контроль (оценки, и редкие прогулки с друзьями, после которых скандалы). Я не пью и не курю вообще, и никогда не хотелось.

Мама уже очень давно пьёт пиво (каждый день вечером) и курит. У меня очень сильная травма с детства, связаная с алкоголем и мамой. Мы отдыхали на море, взрослые выпивали, и уходя из ресторана, мама упала и поранила глаз, не помню сколько мне было( лет 13-14).

Я очень испугалась, была глубокая ночь, шла кровь, мне пришлось её тащить, тетя была пьяной, меня успокоила дала успокоительное, но много, в итоге мне пришлось лезть под холодный душ дабы прийти в себя, оставшуюся часть ночи я проплакала обнимая маму, придерживая марлю чтоб не шла кровь, молясь чтоб она была жива и всё закончилось хорошо.

Это был самый ужасный день в моей жизни, я не привыкла к такому, я была мала и очень испугалась, рана была немаленькой, потом когда мы вернулись с отдыха (через день) её зашивали.

Основная проблема это отношения с мамой. Меня тыкали, унижали, просто морально (психологически) измывались очень долгое время. Это всё вылилось в кучу проблем, я просто стала такой какой меня обзывали.

Я потеряла веру в себя, нет сил подняться с постели, я могу месяцами сидеть дома (не выходить), могу просто лежать очень долгое время думать, или слушать музыку. Бывает неделю не моюсь (у нас часто забивается ванна, и обычно это повод опять обвинить меня, хотя там с трубами проблема). Я просто как овощ.

Любая моя радость, например я смотрю комедию, воспринимается плохо, мне обязательно скажут, что я как дура ржу. Я начала полнеть как раз с 12 лет, тогда и начались ссоры.

Всё становиться всё хуже, я худела, потом набирала. Сейчас и это повод обозвать меня, описать мою фигуру в подробностях (унизить во мне женщину). Следствие ещё больше ем, так как стресс и куча комплексов (не выхожу на улицу). Полностью забросила себя.

Раньше я жалела маму (мне твердила одно и тоже), ей тяжело одной, она работает, она устаёт, ей некуда девать свои эмоции, гнев. Но чем старше я становлюсь, тем лучше вижу ситуацию.

Мама со стороны, вне дома, просто прекрасный человек, помогает людям, со всеми общается, всем звонит ( с утра до вечера на телефоне, особенно с дедушкой). Я тоже раньше думала что всё нормально, она добрая, хорошая. Но это не относится ко мне.

Ни внимания, ни доброты, ни любви, одни претензии, обвинения, перекладывает ответственность не стесняясь, играет не только на нервах, но и прекрасная актриса, падает в обморок, хватается за сердце, делает вид что жалуется на меня по телефону (Один раз я подошла и отобрала телефон, чтобы посмотреть, она никому не звонила, я спросила зачем она так делает, мне не ответили). Также, это проявляется в том что она орёт диким криком на меня, и тут звонить телефон, она его берёт и спокойным ровным голосом разговаривает. Меняется моментально. Я не раз говорила, что хочу тишину, не хочу ссориться, но она затыкает уши , игнорирует или высказывает, что я не достойна хорошего отношения, что я Ничто и тд. Бывает проклинает меня, используя материнское проклятье, либо играет на вине, когда я отстаиваю себя, обращая к Богу говорит за что ей такая дочь и как я её довела.

Всё очень плохо, я столько раз пробывала всё изменить: и всё делала, и ничего, и так к ней подходила и сяк, и не трогала её, и игнорировала. Всё равно или я или она начнём конфликт. Мама прекрасно знает, что меня раздражает и пользуется. Я считаю выход это уменьшить общение и жить отдельно.

Я много обдумывала вопрос «снять квартиру», и уже решила как это сделать, но тогда не получилось, заболел дедушка и нужны были деньги. После этого всё с ещё большей скоростью начало скатиться в пустоту. Скандалы стали невыносимы.

В итоге сейчас я живу так, просто существую, никуда не хожу, не моюсь, периодически скандалим, еды я не прошу, но мама покупает мне, и мне ничего не остаётся как есть после стрессов. И опять причина для скандала, я ем.

Мама часто покупает что я хочу, а потом винит, даже когда я работала, деньги отбирались на оплату разных задолженностей, все, мне ничего не оставалось. Я не знаю как выбраться из этого круга, я даже встать не могу на столько обессилила. Пыталась ещё после окончания школы напиться таблеток, но мало.

И сейчас каждый день хочется умереть, я итак умираю медленно и мучительно. И я виню себя, я сама оказалась в такой ситуации и не могу уже выбраться. Но даже в такой ситуации, моя любимая мама продолжает угнетать, унижать. Я просто не понимаю как ещё дышу. Пожалуйста дайте совет, как найти смысл, как найти силы жить, всё настолько плохо, что я не вижу ничего, одни эмоции, одна боль. Простите за ошибки.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 22

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/20858-chastye-ssory-s-materyu-ne-ostalos-sil-zhit-kak-perezhit-kak-vsjo-izmenit

Ссоры с мамой: как избежать

Как бы мы не стремились стать лучшими подругами с нашими мамами, ссоры неизбежны. Каждый конфликт с родителями дает нам новые уроки того, как научиться отстаивать свои интересы, и в тоже время оставаться хорошей дочерью.

В чем бы ни был конфликт, как только ты сорвешься и закатишь истерику, ты потеряешь последний шанс на победу в споре. Истерика – это детская модель поведения, родители не услышат твои аргументы, когда ты кричишь и топаешь ногами. Покажи себя взрослым человеком и постарайся привести как можно больше доводов в пользу своей точки зрения.

Это еще больше разозлит маму, потому что криком ты покажешь свое неуважение к ней. Чтобы не потерять родительский авторитет, она точно не пойдет тебе навстречу, и, вдобавок, придумает тебе наказание.

Когда тебе было 3 года, твои слезы могли творить чудеса – тебе покупали игрушки и разрешали смотреть телевизор допоздна, шли на поводу любого каприза, только перестань рыдать. Теперь ты повзрослела, и мама тоже должна это понимать, а твои слезы будут убеждать ее в обратном.

Кадр из фильма «Долорес Клэйнборн» (1995)

Ты можешь картинно не разговаривать с мамой, она будет также молчать в ответ. В эту «холодную войну» можно играть довольно долго. Но помни, что когда тебе понадобится мамина помощь, она может продолжить ваше молчание, и твоя стратегия выйдет тебе боком.

В конфликтных ситуациях старайся всегда вести себя достойно, хамство превращает любой разговор в ругань. Когда ты отстаиваешь свое право быть услышанной, ты тоже должна слушать то, что тебе говорят. И, как правило, тебе пытаются донести правильную позицию, к которой стоит прислушаться.

Когда ссора заходит в тупик, тебе очень тяжело оставаться в одной квартире с родителями. Почти каждый подросток уходил из дома: кто-то на несколько часов, а кто-то и на несколько дней. Не повторяй эту ошибку. Уход из дома не решает конфликт, а усугубляет его. Плюс ты можешь попасть в опасную ситуацию, а родителей не будет рядом.

Кадр из фильма «Чумовая пятница» (2003)

Как вызвать раздражение одним действием? Все просто – закати глаза во время серьезного разговора с мамой, и долгий воспитательный разговор тебе обеспечен. Если хочешь избежать нравоучений и добиться желаемого результата в споре, постарайся не «подливать масло в огонь» картинными взглядами. Кроме того, надо помнить, что мама старше, и закатывать глаза она умеет гораздо лучше тебя!

Сгоряча мы можем наговорить много «хорошего» друг другу, о чем позже очень жалеем. Ты скажешь маме что-то очень обидное, и потом, конечно, попросишь прощения. Но твои слова могут глубоко запасть маме в душу и стать причиной её долгих размышлений.

Если ты поссорилась с мамой, ты должна сама разобраться в этой ситуации. Не стоит жаловаться отцу и пытаться заставить его принять твою сторону в конфликте. Ты можешь их поссорить между собой, а твоя проблема с мамой так и останется нерешенной.

Кадр из фильма «Белый олеандр» (2002)

Представь, что мама в ответ на твои слова мама уходит, с грохотом закрывая за собой дверь. Это очень обидно, и после такого поступка пропадает любое желание разговаривать и тем более мириться. Поэтому не поступай так сама. Ты же понимаешь, как это неприятно.

Источник: http://www.ellegirl.ru/articles/10-sovetov-kak-ne-ssoritsya-s-mamoy/

Как жить с мамой и не ссориться: 5 важных правил

Разумеется, для того, чтобы не ссориться с мамой, взрослым детям лучше вообще с ней не жить. Будем честны: выбирать приходится не всегда. Может быть, вы взяли квартиру в ипотеку и теперь ждете, пока сдадут дом. Или мама — единственный человек, который может помочь вам с детьми, пока вы работаете. Или вы развелись с мужем, только налаживаете самостоятельную жизнь и вам пока не на что снять квартиру. Так или иначе, вы живете с мамой, что непросто.

Маме сложно не то что признать, даже представить себе, что вы уже совсем-совсем взрослый и отдельный человек, у которого есть свои представления о том, как жить правильно. И в это «жить правильно» входит все: от того, что носить, сколько спать и что есть, до того, с кем общаться и где работать. У вас может быть свой собственный жизненный уклад, отличный от ее — и для нее это, откровенно говоря, довольно шокирующе: разве не она вас растила, воспитывала, пытаясь научить своему «правильно»? И куда же все это девалось?

Доказать маме, что ее правила давно уже трансформировались под грузом вашего собственного жизненного опыта, а вы имеете полное право жить так, как считаете нужным, вы не сможете, не стоит и начинать. Не знаю никого, кому бы это удалось сделать без кровопролитных боев и потерь. А вот попытаться сосуществовать мирно вполне возможно. Нужно только соблюдать пять простых правил.

Можно сколько угодно рассуждать, что отчий дом такой же ваш, как и мамин, и что вы имеете право на жизнь тут, но на самом деле на кухне может быть только одна хозяйка, это факт.

И не только не кухне, но и в кладовке, в местах общего пользования: везде за пределами вашей собственной комнаты порядки будет устанавливать мама.

Ставить кастрюли так, как удобно ей, наводить порядок на полках с косметикой, даже если это ваша личная косметика, складывать постельное белье и полотенца так, как это кажется логичным ей. И вам придется с этим смириться.

Впрочем, бывают варианты, когда мама приезжает жить к вам — после болезни или потому что уже плохо управляется с хозяйством одна. Или для того, чтобы помочь с маленькими внуками. Приедет и начнет устанавливать свои порядки. Сдержаться в этом случае еще сложнее, но на помощь придет второе правило.

Даже совсем чуть-чуть, самую капельку. Структура ее личности сформировалась, скорее всего, еще до вашего рождения, привычки складывались годами, убеждения и представления о жизни зацементированы ее собственными ошибками и сделанными на их основе выводами.

Более того, чем человек старше, тем меньше его заботят условности, а после определенного возраста все качества, которые лежат в основе личности, усиливаются: бережливость может превратиться в скаредность, ирония — в злой сарказм, строгость — в нетерпимость.

Каждая ваша ссора с мамой — это попытка в чем-то маму убедить. Но вы уже проиграли эту битву, вы ни в чем ее не убедите. Мама может дипломатично согласиться с вами, чтобы избежать конфликта. Или принципиально отстаивать свою позицию.

Читайте также:  Тип темперамента сангвиник: характеристика и описание

И в том, и в другом случае она все равно будет убеждена в своей правоте.

Вообще никому и маме в частности. Ведь вам уже не пятнадцать лет, вы в самом деле имеете полное право жить так, как считаете нужным, не отвоевывая это самое право. Не спорьте, просто поступайте по своему усмотрению. Маме придется принять это, даже если сначала она и будет пытаться на вас давить, взывать к жалости, совести, хвататься за сердце. Впрочем, это отдельный пункт нашей программы.

Да-да, звучит крамольно, но мамы — отличные манипуляторы, потому что знают все ваши болевые точки. Мамы гениально взращивают в нас чувство вины. От «Я на тебя всю жизнь положила» до «Что-то мне нехорошо, вызови «Скорую»». Сейчас я скажу вам революционную мысль: вы ничего не должны своей маме.

Потому что все то, что мама отдала вам, вы передадите своим детям. Вы должны им. Заботиться о маме, помогать ей, иногда подыгрывать в ее маленьких моноспектаклях нужно не из чувства долга, а просто по любви.

Когда вы это осознаете, мамины манипуляции перестанут вас задевать, а значит, пропадет и повод для ссор.

Если вам больше 25, а вы живете с мамой, вряд ли это происходит от хорошей жизни. Наверняка у вас для этого есть веские причины, а это значит, что мама вам помогла. По любви, из желания помочь вам, потому что переживает за вас. Вспоминайте об этом, когда чувствуете, что скоро грянет буря. Благодарность сгладит многие острые углы. А худой мир, как известно, лучше доброй ссоры.

  • iStock

Источник: https://www.passion.ru/psy/po-dusham/kak-zhit-s-mamoy-i-ne-ssoritsya-5-vazhnyh-pravil-165488.htm

Очень сильно поругалась с мамой..хочу выговориться.

История длинная, тяжелая… но очень хочу все с самого начала рассказать… так как тяжело на душе и давит депрессия… Впечатлительным лучше не читать, а если вы психолог, буду рада вашей помощи… Заранее извиняюсь за ошибки знаки препинания… тяжело писать с мокрыми глазами..

Отношения мои с мамой никогда не были крепкими, мы часто ругались, я мало видела ее в детстве, она много работала, гуляла. Отец сильно пил и бил ее и нас с братом, поэтому пила и она что бы найти общий язык с отцом… И не уходила от него так как он содержал нас, я не помню ни ласк, ни заботы обо мне, брата вообще улица воспитывала.

В моей голове только смутные картинки, постоянные бутылки, голод, отец бьющий мать до полу смерти, и я забившаяся в угол, трясущаяся как котенок… Затем картинки, как меня постоянно забирают разные мужчины из садика, потом любовные утехи матери с любовниками с открытыми дверями… я уже с садика знала что такое секс и как все устроено… Затем пьяный отец застает их и опять кровавая расправа… Жили так 20 лет… Я замыкалась все больше в себе, ни с кем не общалась сидела в углу и боялась пошевелиться… а мама была рада и называла меня послушным ребенком, даже не подозревая какие страхи сидят в моей голове… И вот настал тот момент когда я стала подростком… Отец с мамой разошлись, отец забрал у нас квартиру и мы с мамой несколько лет почти на улице жили в Актау, так как сами родом из Уральска и здесь никого у нас нет… Я стала много общаться с плохими компаниями, пить, курить… встречаться со взрослыми мужчинами… я делала все, что бы мать обратила на меня внимание… но ей было все равно так как она устраивала свою личную жизнь… и выкидывала меня ночами из дома когда к ней приходили мужчины, а я шаталась по ночным улицам и морю… Так проходила моя юность… я опускалась все ниже… в 14-15 лет я была в пирсинге, татуировках, с сигаретами в карманах… но мне ни хотелось ничего этого, даже от запаха дыма меня всегда тошнило… я хотела материнской любви… а мама подружилась с бутылкой коньяка и вообще на меня забила..

И вот я выросла… много гуляла, пила и мне очень стыдно за свое прошлое, я готова сгореть на месте, за все свои грехи молодости, за несколько попыток ***… Брат мой к сожалению покончил с собой… психика у него была очень сильно сломана, отец его очень сильно бил все детство, и став взрослым в душе его, как и у меня были страхи… он так и не научился жить и любить жизнь, не смотря на двоих своих детей..

Я благодарна мужу что научил меня жить, любить… Он мое все… Я стала примерной мамой, самой заботливой и любящей… дома всегда порядок и вкусная еда. Я изменилась от и до… но все мои страхи остались в душе..

Моя мама жила с нами, помогала мне, но каждый день мы ссорились, неделю назад как всегда началось все с мелочи… и переросло в ураган… Она назвала меня не благодарной дочерью, что она всю жизнь на меня положила, и все мне отдавала..

И я не выдержала и впервые за всю свою жизнь я высказала ей все что скопилось в моей душе с детства, сказала что она испортила мне жизнь, что из за нее я так много совершила ошибок… На что получила ответ, что сама виновата, это все мои выходки, а она была заботливой и любящей мамой, что это был мой выбор, а она мне просто не мешала… Полилось много оскорблений, матов в мой адрес… Она никак не могла успокоиться все кричала и кричала… Я всегда была терпеливая и молчаливая… но тут я не выдержала, то ли это беременность сказалась… Я крикнула что ненавижу ее и не хочу больше видеть, она ударила сильно меня по голове телефоном, и кинула в меня им, когда я держала на руках кричащего сынишку… Сказа что у нее больше нет дочери, и много других нецензурных выражений… И ушла..

Мне очень стыдно за свои слова, но это так… мне действительно больно что она не понимает что есть и ее вина в том что сейчас я такая, боюсь всего, замкнута в себе, часто плачу, у меня трясутся руки, голова с детства… Я все прекрасно понимаю, мама — это мама, она такая какая есть и мы должны ее любить… Тем более она потеряла сына совсем недавно, и немного сказалось на нервах и постоянные избивания отца тоже сломали ее психику… Но как мне быть, я не могу никак ее принять и полюбить как маму… и главное простить за то что у меня не было детства и мамы..

Можете закидать меня тапками, обматерить, я этого заслужила… Но простить ее не могу и жить с этой тяжестью на сердце тоже..

Источник: https://www.baby.ru/blogs/post/266407093-78951743/

Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов | Телефон доверия 8-800-2000-122

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать, трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, послушай музыку, открой окно и отвлекись и понаблюдай, что происходит за окном, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть для тебя и для нее.

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика

Если у тебя даже не хватает сил сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму и лучше остановить разговор. Такое твое поведение и ее, и тебя очень огорчит. Лучше предложи успокоиться и продолжить разговор чуть позже под предлогом, что нужно успокоиться и собраться с мыслями, маме это тоже будет полезно.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться. 

Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощения или обвинять маму в чем-то снова. Если скандал произошел очень поздно вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это.

Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения. Если разговор очень трудно начать первым, то напиши маме письмо или записку, в котором будет главное послание «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и попробуем понять друг друга спокойно».

Признание своих ошибок – это тоже важный момент взаимоотношений и признак зрелости. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями и они увидят в тебе взрослого и равноправного члена семьи. Тогда помириться с мамой станет проще.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни

Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул.

Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид и другое.

Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например, тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного. Этот пример явно показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, характера, опыта, воспитания и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия. Иногда можно просто выслушать, не обязательно со всем соглашаться, иногда ведь мама не просто требует подчинения, а пытается объяснить тебе что-то из своего опыта и представлений.

Проведи эксперимент, попробуй выслушать иногда маму, но не комментировать в ответ и спорить сразу же. Ты увидишь, что напор и давление в словах мамы сразу начнут снижаться, постепенно, раз за разом! Вспомни закон из курса физики: «Сила действия равна силе противодействия».

Этот закон работает также и в отношениях, в эмоциональных реакциях. Это на время поможет снизить напряженность в ваших отношениях. Ты удивишься и спросишь, а почему именно я? Почему не мамы? Попробуй ты.

Взрослым иногда труднее признать, что они не правы, и тем более сдержаться, даже если они требуют именно этого от тебя.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком

Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала мама в очень плохом настроении, и ей тоже больно. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них! Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой.

Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку, как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем-то причинам. Предложи разобраться без нервов.

Не лишними будут слова извинений, если ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше не ссориться и постарайся сдержать обещание.

Это, конечно, не гарантирует того, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и, как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить в будущем.

Хорошо, если примирение закончится каким приятным ритуалом, например, вкусным ужином или чаепитием, совместным шоппингом или прогулкой, может быть, вы вместе посмотрите комедию или КВН. Пусть запомнится из этой ситуации только позитивное завершение и опыт дружбы! Да, да! С мамой можно дружить!

Источник: https://telefon-doveria.ru/pomirit-sya-mamoj-esli-ona-obide/

Ссылка на основную публикацию