Меня не любят родители: почему и что мне делать?

Беседа с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем Храма Живоначальной Троицы в Хохлах.

– Проблема отцов и детей сегодня звучит иначе, чем раньше?

– Думаю, что это проблемы, естественные для всех людей. Острота, контекст могут меняться в зависимости от времени, конкретной семьи, а суть все равно остается прежней.

Разделение, непонимание между людьми началось давным-давно, со времен грехопадения. Люди стали терять связь между собой. Рассказ о Вавилонском столпотворении – яркий пример этому.

Они вдруг начинают говорить на разных языках, и это очень характерное выражение, которое с тех пор, наверное, сохранилось и в переносном значении.

Мы, носители одного языка, можем говорить на «разных языках» даже внутри семьи.

Разобщенность и непонимание, к сожалению, является характерным признаком повреждения человеческой природы, что тут сделаешь? Церковь противопоставляет этому иное единство – во Христе и сам праздник святой Пятидесятницы, который показывает обратную перспективу: вдруг люди, которые говорят на разных языках, начинают прекрасно друг друга понимать. Потому что Дух Святой собирает всех воедино. И у нас нет иного пути к единству, как только во Христе, только через Христа, через Евангелие, через собственное развитие слышания, через развитие своего сердца, болезненное и неприятное, потому что как только человек начинает в нашем мире открываться, он тут же получает под дых.

Меня не любят родители: почему и что мне делать?

Протоиерей Алексий Уминский

– Вы не раз говорили, что люди заменяют жизнь ее имитацией, в том числе в семье. Как понять, где – настоящее, а где – подделка.

– Обычно это понимается, когда все начинает рушиться. Когда люди, которые склонны к тому, чтобы жить представлениями о чем-то и о ком-то, создавать себе представления, этих представлений лишаются. Вот тогда падение дома бывает великое, и с этого момента кто-то становится способен прозреть.

Мы сталкиваемся с ситуациями, когда живет семья, а вместо любви – представления о любви. Когда люди воспринимают для себя жизнь по неким заранее сформированным схемам. Эти схемы могут быть сформированы в прошлой семье, в которой они выросли и они повторяют образ родительской семьи уже по отношению к собственной.

Бывает, что это – благочестивое желание жить по правилам. Например, образ «православной семьи», который вычитывается из очень благочестивой литературы.

Но самая благочестивая литература и самые хорошие примеры могут оказаться здесь ложными помощниками. Скажем, книги Николая Евграфовича Пестова. Он сам – замечательный педагог, создал прекрасную семью, вырастил детей. Но его советы, его опыт и переживания могут быть кем-то восприняты как общая схема, нужная для всех и переложенная на свою собственную семью бездумно, как трафарет.

Или прочитали, например, люди, как воспитывали преподобного Сергия Радонежского его благочестивые родители и вновь – прилагают трафарет. Начинается некое искусственное представление о том, какой должна быть настоящая христианская семья. При этом самих детей, собственных, с их особенностями, родители могут не увидеть.

Кто они, их дети? В каких условиях они живут? Сколько им лет? Какие у них интересы?

Меня не любят родители: почему и что мне делать?

Детей начинают дрессировать по заданной схеме. При этом у родителей благочестивые и очень правильные желания сделать своих детей настоящими христианами.

Хотя подспудно, скорей всего, там есть и стремление показать другим, какова наша замечательная православная семья и каким образом надо соответствовать этому образу православной семьи.

Потому что сами-то родители этому никогда не соответствовали, и вот эти представления пытаются создать искусственным образом.

Дети остаются без настоящего внимания, без настоящей любви, без понимания, без слышания, без видения своими родителями, и все время начинают стараться – соответствовать, соответствовать, соответствовать.

Потому что дети хотят нравиться своим родителям, хотят получать от них похвалу, хотят, чтобы родители их замечали, любили, гладили по голове, хвалили, дарили им подарки. Но оказывается, в этой ситуации все надо зарабатывать и средства заработка – благочестие.

До какого-то периода это срабатывает, а потом обязательно идет на слом, к конфликту, к страшному непониманию.

Часто возникает отчуждение родителей по отношению к своим детям, родительская нелюбовь, потому что вдруг дети перестали соответствовать, разрушили родительскую мечту, разрушили этот идеальный придуманный мир, который, по мнению родителей, должен был довести детей уровня святости, а, в конце концов, чуть ли не до канонизации. Но дети еще в подростковом возрасте разрушили все эти мечты.

И тогда очень часто бывает тяжело, даже невозможно это появившееся отчуждение сломить.

Дети вдруг начинают вести себя крайне неблагочестиво, более того – отходят от Церкви, начинают впадать в грехи, жить совершенно неправильно, некрасиво: пружина разжимается в другую сторону, а родители их за это ненавидят. Отчуждаются, закрываются, считают, что дети для них потеряны.

Они могут сказать себе внутренне: «Мне такой ребенок не нужен». И в этот момент они перестают быть родителями, в этот момент ребенок остается совершенно один. Он должен справляться с тем нападением искушения, к которому он совершенно не готов, самостоятельно, без родительской помощи.

И он падает под этим нападением, не справляется, становится игрушкой в стихии этого мира и ему некому помочь…

– Даже если потом повзрослевший ребенок вернется в Церковь, он все равно внутренне будет отрезан от родителей?

– Часто бывает, что никакого понимания, связи между детьми и родителями потом уже не возникает.

Я уже не говорю о тех случаях, когда родители вообще никогда родителями своему ребенку не станут, когда они своего ребенка как ребенка не воспринимают. «У меня проблема с дочерью», «У меня проблема с сыном» – ведь что это за выражения! Это не у моего ребенка проблемы, а у меня с ним, «я» здесь на первом месте.

Отношения складываются так, что ребенок воспринимается проблемой для родителей, которую надо каким-то образом нивелировать. Сделать присутствие ребенка в жизни родителей удобным, комфортным. Часто эти дети отделяются от родителей очень далеко и надолго.

Причем они, если позволяют средства, могут для своих детей все сделать в материальном плане – нанять няньку, устроить в хорошую школу и так далее. Но у родителей будет своя жизнь, у детей – своя. Какие это родители? Почему их надо любить? Почитать – нужно, а любить – невозможно.

Потому что там, где не было любви, ее и не будет.

Меня не любят родители: почему и что мне делать?

Нам дана заповедь «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх. 20:12). Но о любви там не говорится. Потому что не всякого родителя, к величайшему сожалению, дети могут любить. И не всякий родитель сам любит по-настоящему. Если родитель не готов отдать жизнь за своего ребенка, то в этой семье что-то не так.

– Нередко выросшие дети как раз мучаются противоречием, что не могут по-настоящему любить своих родителей.

– Потому что человеку, с одной стороны, изначально так естественно любить своих родителей. Но когда родители недодают любви, не связывают настоящей любовью себя с ребенком, жажда любви у него все равно остается.

Потенциал любви не исчерпан и поэтому человек попадает в странное состояние, когда он не может связать свою собственную жизнь с жизнью того, кого он хочет любить и обязан любить. А встречи нет, некого любить, нет родителя.

Хотя физически он, вроде, как и рядом…

– Но нам же надо врагов любить, а люди даже собственных родителей не могут полюбить.

– У нас нет приказа любить врагов. У нас есть заповедь. Заповедь – это очень высокое состояние, к которому человек должен уметь подойти, и научится любить врагов. Не каждому христианину удается.

Из чего не следует, что раз не удается, то не любить будет хорошо и правильно. Просто мы должны понять, что заповедь о любви к врагам – заповедь сверхчеловеческая. Она ставит человека в один ряд с Богом.

Это очень высокое призвание, к этому можно стремиться, об этом надо знать, к этому надо идти.

Никто из детей не может сказать: «Я не обязан любить своих родителей». Обязан. Но если нет их, родителей, то кого любить? Да, есть какие-то люди, которые называются родителями (слава Богу, не у всех такая ситуация), но как их любить? Как родителей? Или как врагов? Или как вообще как какого-то постороннего человека?

Мне недавно случилось причащать девочку-подростка, которая через день умерла от рака. Девочка – из детского дома, от нее отказались кровные родители, и потом ее взяла приемная мама. По воспоминаниям девочки, отец ее умер, хотя потом оказалось, что умер не отец, а какой-то человек, с которым жила ее мать в то время.

Через какое-то время после того, как девочка попала к своей приемной маме, оказалось, что у нее – быстроразвивающийся рак.

Маме удалось узнать, что нашелся кровный отец ее приемной дочери, он жив, просто сидел в тюрьме. И тогда эта женщина пришла к нему, думая, что девочке будет важно узнать: ее кровный отец жив.

А он подумал, что сейчас с него будут требовать алименты и сказал: «Докажите, что она моя дочь». Также нашлись ее кровные братья и сестры, которые тоже не захотели встретиться с этой девочкой.

После того, как я причастил Полю, долго беседовал с ее мамой, она мне все это рассказывала и очень переживала, что ничего не сказала приемной дочке о существовании родственников, все-таки «родная кровь».

Я сказал, что она сделала правильно, не надо было девочке ничего говорить, потому что эти люди – не отец, не брат и не сестра. В этой ситуации придумывать отношения – значит, еще раз ударить по несчастному ребенку.

Отношения между родителями и детьми не придумаешь, они либо есть, либо их нет.

Да, эта ситуация, может быть, особенная, хотя она, к сожалению, не редкость. И тут вопрос о почитании родителей может стоять, но только как сильный-сильный подвиг для человека, который, понимая, что есть какие-то дядя или тетя, которые когда-то выбросили его на помойку, сможет молиться о них как о родителях.

Ко мне обратилась одна из моих прихожанок – молодая женщина, у которой дети – школьники. Она росла без отца: мать говорила, что он был летчик и погиб.

Вдруг оказалось, что он совсем не погиб, просто почти сорок лет ничего не хотел знать о своей дочери, а тут вдруг объявился, (причем у него есть другая семья, другие дети) хочет общаться. «А я не хочу! Как быть, как к нему относиться?», – говорила она.

Я ответил: «Если этот человек будет в беде, в нужде, в каких-то тяжелых обстоятельствах, то вы должны будете ему помочь. Но если у него все хорошо, он живет окруженный внуками, какими-то другими своими детьми, не вижу смысла для какого-либо общения. Со стороны этого человека ни нотки покаяния.

А просто такое: «Привет, детка. Я твой папа. Не хочешь подружиться со мной? У тебя есть братья и сестры. Давайте сыграем историю, что мы все – друзья, семья. Придумаем себе такой благополучный безоблачный мир». Нет, нельзя, это ложь».

– Но если родители, без внутренней близости, все-таки вырастили ребенка, что-то вкладывали в него, когда болел – лечили, одевали и так далее, он же должен быть обязанным за это?

– Да, в чем-то обязан. Почитать обязан. Это дико, когда человек не помогает своим родителям, которые его вырастили. Но любить-то невозможно, если тебя не любили. Если тебя вырастили, но не любили. Если тебя одевали, но не любили. Если тебя лечили лекарствами, но не любили в этот момент.

Представляете, вот вы больной ребенок, у вас есть мама, вы болеете, и она дает лекарства, а вам надо от мамы в этот момент не лекарства, а чтобы она с вами посидела, погладила по головке. В итоге самого главного лекарства она и не давала.

Да, конечно, родители могут рассчитывать на детей, которых так воспитали, что те ответят им лекарствами, едой или какими-нибудь финансовыми средствами. А вот на любовь, которой им сейчас так не хватает, взять неоткуда, если ее не было раньше. Любовь между родителями и детьми – особенная. Ее не получишь «потом».

Можно воспитывать в себе любовь к людям, которых встречаешь на улице, тем самым борясь со своими недостатками. Понуждать себя на новые подвиги, прощая обиды и так далее. Любить людей не близких или совсем чужих.

А любовь между детьми и родителями слишком издалека идет, с утробы матери, с раннего детства. Последствия ранней детской депривации, дефицита любви – источники всех-всех дальнейших жизненных конфликтов, крушения судеб, непонимания себя, психических заболеваний…

Читайте также:  Почему замужние женщины изменяют

Допустим, оставила мать ребенка в трехлетнем возрасте на какое-то время, на полгода с бабушками или няней, занялась собой, – все, это травма для ребенка, и, может, он от нее никогда не оправится.

Или состоялась страшная ситуация, когда на глазах маленького ребенка распалась семья, развелись родители. Не может потом эта травма не проявиться в судьбе этого человека.

Многие вещи, упущенные родителями, убивают детскую душу, оставляют незаживающий след на всю жизнь…. Об этом надо говорить, понимать, что дефицит любви – самая главная, ужасающая проблема человечества.

После нее все летит в тартарары.

Меня не любят родители: почему и что мне делать?

– Все-таки как преодолевать эти детские раны?

– Надо уметь взрослому человеку понимать, что с ним происходит, куда и откуда идут его проблемы и как с этим справляться. Дело непростое. Для этого существует наука психология, и, думаю, что здесь во многих случаях нужна помощь хорошего специалиста. Я не говорю про Церковь: участие в церковной жизни – это само собой разумеющееся…

Источник: https://www.pravmir.ru/protoierej-aleksij-uminskij-kogda-slozhno-lyubit-roditelej/

Плохие родители? Меня не любят

Меня не любят родители: почему и что мне делать?

Плохие отношения с родителями. Что делать, как жить?История из жизни.

Как странно. Меня посещают такие мысли нехорошие. Каждое утро, я просыпаюсь с мыслью о том, что мои родители совсем не любят меня. Тот, кто сейчас читает эту статью, наверняка, смеется и не верит в написанное. Может, для кого-то, моя проблема, далекая и непонятная. Я рада за людей.

Почему меня не любят и не понимают родители? Плохие родители?

Родители должны любить своих детей. Это заложено самой природой. Говорят даже, что детей (и младшенькому, и старше) любят одинаково. Почему же я, оказавшись старшей дочерью, не чувствую никакой любви со стороны своих родителей? Может, они, как-то, ее скрыто проявляют? Не знаю.

 Или для того, чтобы понять родительскую любовь, нужно самой стать мамой? Что же, я давно не против стать ею. Может, и совпадение, но родители «разлюбили» меня тогда, когда родилась моя младшая сестра.

 Поверьте: это — не ревность! Я полностью была готова к тому, что сестренке, мама и папа, подарят всю свою заботу и все свое внимание.

Меня не любят, не понимают родители . — Почему это продолжалось годами? А я, как-то, оставалась в стороне.Мама не звонила и не спрашивала, где я, когда меня долго и допоздна не бывало дома. Она совершенно не интересовалась тем, что происходит в моей жизни, какие события случаются. А папа вообще не разговаривал со мной. Как же больно, как же обидно.

 Я думала, что они обижены на меня за что-то, но мое мнение не подтвердилась. И тогда я еще больше запуталась. Обижаться на меня, по сути, не за что. Кроме того, они от меня не слышали, за достаточно долгий промежуток времени, ни одного грубого словца. Так было раньше. Так есть сейчас. И прошлое, и настоящее — похожи. Но мне, ведь, легче от этого.

 Плохие родители? — Нужно что-то делать, а не замечать похожие вещи и мелочи. От одного лишь наблюдения — мало толку. Действовать надо! Я делаю для них все, что они попросят. Я нахожу время на выполнение всех просьб, которые их волнуют. И что же.Все — одно и то же.

 Родители кричат ​​на меня по любому проволоки и без повода, тогда как друг к другу и к младшей сестре, «обращаются» мыло и доброжелательно. Чем я, интересно, хуже? Может, тем, что дома почти не появляюсь. Мне и не хочется появляться там, где мне не рады. Приходится искать радость в глазах подруг и друзей, когда я наведываюсь к ним в гости.

 Там, в обществе дорогих подружек, я забываю, на время, о том, какая обстановка зависла у меня дома. Нет стремлений возвращаться домой. Но я делаю это, поскольку у подруг есть семьи, свои проблемы. Не хотелось бы кого-то собой обременять.

Меня не любят родители: почему и что мне делать?

Что делать, как жить? Не любят, не понимают меня мои родители. Ну, не любит меня мама, не любит меня папа. Стараюсь, то, смириться. Стараюсь привыкать. Я, с самого раннего детства, живу так. Успокаиваю себя тем, что меня любят сторонники, подружки, друзья, родные и любимый человек.

 Но никто из них мне родителей заменить не может и не сможет. Они — роднее, чем все остальные люди, какими бы они ни были, как бы ко мне не относились. Я не жалуюсь. Я рассказываю реальную историю о том, как бывает. Очень бы хотелось, чтобы это была только моя история, которая останется со мной, никогда ни у кого не повторится.

 Такого повторения я не пожелаю и злейший враг. У меня нет врагов. Но я так, на будущее, ориентируюсь. Мама и папа — здоровы и счастливы. Это — главное. Пусть у них все будет хорошо, а я буду жить и радоваться, зная об этом. В душе, я верю, что они любят меня, хотя бы потому, что я их дочь родная. От мыслей таких, мне немножко теплее становится.

 Не хочу, чтобы, мои близкие родственники, болели или чувствовали несчастье. Они достойны всего самого лучшего, я уверена в моих словах. Я рада, что сестренка не обделена родительскими чувствами. Каждому человеку везет по-своему. Мне везет в том, что у меня есть мое подруг, сторонников, друзей и работа, которую я очень люблю.

 И таких людей, которые входят в перечисленные мною «списки», я тоже люблю. Я люблю всех. Уверена: когда я стану мамой, я буду любить своих детей одинаково. Я им подарю столько любви и заботы, что они станут счастливыми на свете. Дети — это неземная радость. Я хочу ее почувствовать. Я умею ценить то, что нам дано жизнью.

 Возможно, это умение меня и спасает от уныния и постоянного мрачного настроения. Может, меня спасает и то обстоятельство, что, из всех своих сил, стараюсь не заморачиваться на счет такого «несчастье». И мои попытки, смею признаться, ни разу не терпели поражения, но поражавшие других. Многие знакомые моих очень удивлены тому, как я все это выдерживаю.

 Я настраиваю себя на то, что я должна быть сильной и не давать волю слабости. Как хочется побыть, морально, слабой, чтобы меня защитили и пожалели. Но я не буду! Есть одна слабость. Я плачу по ночам.

Не каждую ночь, но плачу. Хорошо, что покрывало ночи скрывает вид моих слез на спящей подушке. Не хочу, чтобы кто-то видел водопад, струящийся из источников моей души. Пусть его поглощает ночь. Я часто не могу уснуть. — Думаю. И от этого, время замедляет весь свой ​​ход. Получается, что, своими размышлениями, я взбиваю весь его график.

 Нехорошая я. Но время сможет меня простить. Я его тоже прощала, когда оно подводило меня, изрядно. Надо попробовать жить отдельно от родителей. Мне кажется, что что-то, в таком случае, точно измениться должно. В какую сторону и как — не принципиально. Важно, что все сдвинется с мертвой точки. Ведь движение — жизнь.

 Именно к ней мне и необходимо вернуться.

Источник: https://salonlove.ru/ploxie-roditeli-menya-ne-lyubyat/

Когда родители НЕ ЛЮБЯТ

Почти у каждого из нас в голове есть такая аксиома: «Родители должны любить детей, а дети должны любить родителей». Да, это естественно, когда так происходит. Но бывает и по-другому. Встречаются семьи, в которых родители не любят детей. Или не могут любить в силу своих психологических особенностей

Встречаются семьи, в которых родители не любят детей

Отвергающая мать — это феномен, говорить и писать о котором не принято. Но это не значит, что проблемы не существует. Это страшная правда о том, что природа иногда ошибается. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Почти у каждого из нас в голове есть такая аксиома: «Родители должны любить детей, а дети должны любить родителей». Да, это естественно, когда так происходит. Но бывает и по-другому.

Встречаются семьи, в которых родители не любят детей. Или не могут любить в силу своих психологических особенностей. 

Меня не любят родители: почему и что мне делать?

К сожалению, в своей работе я часто встречаю детей, которые росли без любви. Их не принимали, не хотели, отвергали.

Такое происходит, например, когда мама была не готова к появлению ребёнка — не дозрела душевно или просто не хотела, но «так получилось». Тогда вместо любви в её сердце появлялась злость и обида.

Может быть, мама находилась в депрессии, и ей просто не до него. Возможно, она пила или находилась в такой зависимости от мужчины, что ребёнок не был самым важным в её жизни. Он просто мешал.

А случается и такое: некоторые мамы просто не способны на любовь. Они могут отвергать, но не поддерживать. Воспитывать, дрессировать, но не давать тепла. Реагировать (раздражаться) на ребёнка, но не быть с ним в отношениях. 

Эти дети должны были получать в семье поддержку и ощущение собственной ценности, но получают отвержение, эмоциональное насилие, ощущение собственной никчёмности и неадекватности.

Это не просто отсутствие люби, а осуществление постоянного насилия вместо любви. 

Отвергающая мать (отец) ищут повод, чтобы выплеснуть свою агрессию. Это выражается в постоянных придирках к ребёнку. На самом деле причина не в том, что ребёнок делает что-то не то, а в самом существовании ребёнка.

Бывает, что родителей раздражает степень развития какого-то качества в ребёнке. Он слишком активный, слишком чувствительный, слишком творческий.

То есть он или неудобный, или не укладывается в родительские понятия о том, каким «должен быть их ребёнок», или вызывает чувство зависти.

Часто в таких случаях отвергающие родители придумывают детям обидные высмеивающие прозвища. 

Звучит это дико, но встречается, к сожалению, не так уж и редко.

Самое страшное во всём этом то, что ребёнок отвергающих родителей усваивает саморазрушительное поведение, обучается относиться к себе так, как его научили в семье. Он так привыкает к посягательствам на его человеческое достоинство, что ему и в голову не приходит: такое обращение ненормально и недопустимо. Ему кажется, что он всё это заслужил…

Такие дети вырастают, стараясь выполнять все обязанности. И даже если они успешны, то всё равно почему-то чувствуют себя неудачниками, обесценивают собственные достижения. Им постоянно кажется, что они сделали недостаточно.

И — поразительно! — но они раз за разом стараются заслужить одобрение и любовь у тех, кто дать этого не может. Даже если родителей уже нет в живых, даже если они где-то далеко, их дети пытаются жить так, чтобы не расстроить и не разозлить маму и папу.

Взрослые уже дети всё ещё не могут выйти за пределы родительских «надо» и «должен». 

Отвергающие родители умеют мастерски вызывать в детях чувства вины и ощущение собственной неадекватности. И сколько бы такой ребёнок ни пытался стать, наконец, хоть в чём-то хорошим и правильным, ему это не удаётся. Он думает, что мало старался, но на деле к нему это не имеет никакого отношения: он оказался в тупике, где что бы он ни сделал — будет плохим.

Он никогда не заслужит их любовь и одобрение, потому что проблема тут не в ребёнке, а в родителях. 

Но ребёнок-то об этом не знает. Вот и продолжает винить себя, искать рациональное зерно в маминых словах, пытаться «исправить» собственные ошибки… а кто-то пытается достучаться до своих родителей, договориться с ними. И иногда это удаётся. Но не всем.

Меня не любят родители: почему и что мне делать?

Дело в том, что отвергающими родителями могут быть люди с разной степенью душевного здоровья. То есть иногда отвергать может вообще любая мама.

Если она «вменяемая», то отвергает и критикует она не всегда, и «придирается» она потому, что любит и беспокоится за своего ребёнка. А может, просто устала — что уж там, со всеми бывает.

С такой мамой можно договориться, она услышит другую позицию, может принять её или не принять — её выбор. Но с ней возможны переговоры, от неё можно получить тепло и поддержку.

А бывают мамы, которые отвергают потому, что… отвергают. И всё. Такие родители не хотят слышать своего ребёнка, на них не действуют никакие аргументы. И если с ними пытаться найти общий язык, то они либо упорно стоят на своём, либо кричат и манипулируют, вызывая чувство вины, либо просто отказываются от общения. Им невозможно что-то доказать. 

И нередко эта проблема относится даже не к психологии, а к психиатрии.

Но разве ребёнок может усомниться в психическом здоровье своих родителей? Особенно если учесть, что «психом» принято считать только тех, у кого есть бред или галлюцинации? А у отвергающих родителей таких симптомов чаще всего нет.

У них может быть другой вид душевного нездоровья, при котором нет бреда и галлюцинаций, но отсутствует способность любить, давать тепло собственным детям. 

Читайте также:  Агрессивный человек: почему он таким становится и как себя вести с ним

Знаете, в студенческие годы мы проходили практику в психиатрической больнице. Наш преподаватель вдалбливал каждой группе наивных студентов, что пациента с бредом невозможно переубедить. Но мы, естественно, пытались. Отчаянно цеплялись за идею о том, что у таких людей есть остатки разума или логики.

Такие беседы проходили примерно так:

Пациент: «У меня в позвоночнике передатчик. Его установили спецслужбы, которые за мной следят». 

Студенты: «Вот снимок вашего позвоночника. Видите, там ничего нет». 

Пациент: «Конечно, вы же мне старый снимок показываете, тогда его ещё не было». 

Студенты: «Ну вот же дата». 

Пациент: «Вот подлецы! Значит, они мне такой передатчик установили, чтоб никакой снимок не показал!» или: «Так вы с ними заодно!!!»

Занавес. 

Вот примерно так происходит общение с людьми невменяемыми. Вы не докажете ему, что он неправ, это просто невозможно, как бы вы ни пытались. Он либо ваши слова «вплетёт» в свои представления о мире, либо вы станете для него врагом. 

Что делать, если родители настолько же отвергающие, насколько и невменяемые?

Повзрослеть. Настолько, чтобы перестать быть лояльными к своим родителям и посмотреть на них так, как будто они люди, а не боги.

Признать реальность, в которой бывает, что мама просто не любит и перестать расшибаться в лепёшку, лишь бы заслужить любовь и одобрения у того, кто дать этого никогда не сможет. Ведь это тоже нездоровье — делать одно и то же, каждый раз надеясь получить другой результат.

Страшно думать об этом, но иногда лучшим решением бывает отказ от общения. Хотя бы временный — до тех пор, пока ваша жизнь не станет самостоятельной, без оглядки на «что скажет мама». Пока не научитесь различать, где её мысли, а где ваши собственные. Даже внутри собственной головы.опубликовано econet.ru. 

  • Екатерина Оксанен
  • Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/182077-kogda-roditeli-ne-lyubyat

Дорогие взрослые дети или как жить, если вас не любят родители

Меня не любят родители: почему и что мне делать?Все мы родом из детства и детские травмы сопровождают нас почти всю жизнь, если мы их не осознаем.Я нашла на просторах интернета интересную статью психолога и решила ее опубликовать в своем блоге, т.к. считаю что кому-то она может помочь.Стать взрослыми мы можем только когда становимся способными кое-что о себе понять, принять своих родителей такими какие они есть и отпустить детские обиды, научиться жить счастливо с тем что имеем…Но все-таки мир не черно-белый, помните когда будете читать статью.

— если в случае неприятностей и трудностей вы стремитесь куда угодно, только не домой;
— если вы уходите от родителей с ощущением собственной убогости по сравнению с ними, великими;
— если при воспоминании о том, как прекрасны ваши папы-мамы, у вас сжимаются кулаки;
— если так боитесь огорчить/ разочаровать/ разозлить, что способны прятаться и строить потёмкинские деревни годами;
— если из всех проявлений любви вы вспоминаете пару эпизодов из детства, когда вы болели и вам что-то купили;
— если родительский визит—не радость, а шухер;
— и ещё много подобных «если»,

то ваши родители не любят вас.

Это очень просто. Таких фактов—тысячи на единицу сознания. Вы же признаёте, что кто-то может не любить соседа Гришу или Мариванну? Вы же наверняка логически понимаете, что и вас далеко не все любят? Ну вот ваши родители входят в это множество «далеко не всех».

Вам ведь не пять лет, чтобы думать, будто мама на самом деле очень хорошая и вас обожает, просто у неё уже в который раз веские причины орать благим матом/игнорировать/выставлять вас дураком, и тому подобное. Впрочем, насколько я помню, такие сомнительные отмазки и в пять лет достаточно прозрачны.

Так бывает. Это страшно и обидно, но, уверяю вас, не смертельно. Более того: признание этого факта даёт кучу плюшек бонусом. Например, принятие себя как есть, без длинной череды «вот сделаю/ поправлю/ стану—и буду зашибись каким крутым».

Не крутым—просто одобряемым и принимаемым, в идеале—любимым. Любимым кем? Вы не дождались любви за правильно выполненное задание в детстве, неужели дождётесь её сейчас? А сколько любви вы дождётесь? Покажите мне эквивалентную стоимость заданий за меру объёма любви.

Дорогие взрослые дети, вы же потом это на своих любимых и близких переносите. Вы тоже «выполняете задания», соответствуете требованиям, думая, что именно за это вас будут любить. И требуете «выполнения заданий» от других, чтобы было, за что любить их.

Увы, любовь—штука добровольная. Дарится по желанию. Если вам её не подарили, то вам её просто не подарили. Это ничего не говорит о вас как о человеке. Вы этого не заслуживаете, никто не заслуживает жить в морозилке. Нет никаких «поделом» или «я такой уродился». Это ваши родители «такими уродились», что не могут любить собственного ребёнка.

Жалость к ним и к себе можно добавить по вкусу, но не перебарщивать. Если вы кого—то не любите, не нужно придумывать причины, по которым сможете полюбить. Вам нужно тратить силы на любимых, откуда вы возьмёте силы на остальных.

Да, родительская любовь вроде как предусмотрена природой. Нет, вы ни их, ни меня этим не убедите. Можно злиться, бунтовать, орать и скандалить—пожалуйста, если станет легче.

То есть это правда можно, по такому-то случаю. Отпустите уже на волю эмоции из-под древнего «родители—это святое».

Я не вижу ничего святого в том, что ребёнок лезет на стену от недостатка любви и при этом чётко уверен, что родители—хорошие, просто он не заслужил.

Вам тут не чудится парадокс? Дорогие взрослые дети, неужели вам настолько нужна любовь, что вы готовы год за годом просить её у тех, кому всё равно?

Правила жизни с подростком.Советы Михаила Лабковского

Если вам понравилась  статья, то в благодарность автору за труд, поделитесь статьей с друзьями в соц. сетях, так вы сможете сказать «спасибо»! ♥

На главную страницу   Мир счастливой женщины

Источник: http://priroda-life.com/dorogie-vzroslye-deti-ili-kak-zhit-esli-vas-ne-lyubyat-roditeli/

Почему меня не любят родители?

Меня не любят родители: почему и что мне делать?

Мне 21 год. У меня никого нет. Фактический есть родители, живые, работающие. Но по факту в критический момент они меня и знать не знают.

Отец всю жизнь пил и бил маму. Мама всю жизнь плачет и работает уборщицей. С 15 лет прошу ее развестись, но она, по непонятным мне причинам, продолжает терпеть побои и пьянства. Все детство меня били оба родителя, и с самых ранних лет и по сей день, я задаюсь только одним вопросом: «Почему мои родители не смогли меня полюбить?».

Я знаю себя и я знаю, что я хороший человек. Уважаю и соблюдаю законы, уважаю мнение других, если человек мне доверяет, я ставлю его интересы превыше своих, и не потому что так правильно, а потому что я сама так хочу, что бы у близкого мне человека всегда все было хорошо и я ispovedi.com сделаю все, что бы помочь ему, не задумываясь, какие неудобства мне это может доставь.

И да, мне нет смысла приукрашивать. Просто у меня сильное понятие «свой человек» и я высоко это ставлю. И я прекрасно знаю, что далеко не все люди такие.

Однако я все равно, по каким-то причинам, не заслужила любовь родителей и уже третий десяток не могу понять, почему? Вот так подойти и спросить: «Почему ты мне не любишь? Я что-то тебе сделала плохого или как то обидела?» — язык не повернется. Отношения не на том уровне, что бы разговаривать на такие темы.

У меня есть только одно предположение, почему я не смогла им угодить. Наверно потому, что у меня есть свое мнение о жизни, свои интересы и взгляды. И они полностью отличаются от взглядов родителей.

Только вот я понимаю, что если мы мыслим по-разному, это не значит, что кто-то не прав, каждый видит мир по-разному. Но мои родители непреклонно уверены, если ты мыслишь не так, как мы — значит ты против нас, ispovedi.

com ты не прав во всем и вообще ты весь какой-то не правильный и не такой, мы такого ребенка не заказывали, упакуйте и отвезите обратно поставщику, тут производственный брак.

В общем, я до сих пор ищу причины, почему мои родители не смогли меня полюбить, и до сих пор не могу найти их. Буду признательна, если кто-то растолкует мне, что же со мной не так и чем я смогла им не угодить?

Источник: https://ispovedi.com/ispoved-2017/pochemu-menya-ne-lyubyat-roditeli/

Почему не любить родителей — это нормально

Меня не любят родители: почему и что мне делать?

depositphotos.com

Принято считать, что ребенок должен априори любить своих родителей, ведь они подарили ему жизнь. Так ли это на самом деле и что делать, если любить родителей не получается?

Физическое и психологическое насилие

Чаще всего перестают любить родителей дети, к которым те плохо относились. Физическое и психологическое насилие может привести к агрессии и ненависти со стороны ребенка. В случае с психологическим насилием большинство родителей даже не замечает, что наносит вред ребенку, и не понимает, за что ребенок на них обижается.

Не всегда родители могут понять, какие их слова остаются незамеченными, а какие заставляют ребенка чувствовать боль. В таком случае ситуацию надо разрешать как можно скорее — родителям стоит признать свою вину и поговорить с ребенком, иначе это скажется на дальнейшем доверии в семье.

Насилие со стороны родителей и крайнее недоверие со стороны ребенка могут привести к серьезным психологическим проблемам у всех членов семьи. Детям, пережившим такие отношения, часто в будущем тяжело выстраивать собственные.

Гиперопека

Другая проблема — гиперопека. Если вы очень сильно беспокоитесь за своего ребенка, следите за каждым его шагом и завязываете ему шнурки вплоть до совершеннолетия, ваш ребенок вряд ли будет вам благодарен, вступив во взрослую жизнь.

Такие дети очень часто начинают винить родителей во всех своих неудачах, так как они не подготавливают детей ко взрослой жизни, и те становятся несамостоятельными. Но у гиперопеки есть и другой, не менее плачевный исход: дети начинают пытаться вырваться из родительского гнезда, как только осознают, что их сверстникам дают гораздо больше свободы.

У этих детей, к счастью, есть шанс встать на ноги — они так ждут взрослой жизни и независимости от родителей, что чаще всего достаточно хорошо подготовлены к большинству ситуаций.

Но, наконец-то получив эту свободу, дети обычно так боятся вернуться к прежнему течению событий, что рвут все связи с родителями. Уехать и ограничиться двумя звонками в год не выход.

Нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удастся лишь немного приглушить.

Бороться с гиперопекой тоже нужно самим родителям. Осознать, что ребенок в какой-то момент должен стать самостоятельным взрослым человеком, трудно, но придется, если вы хотите сохранить хорошие отношения с ним.

Замкнутый круг

Даже уже выросшему ребенку хочется чувствовать заботу, а не выслушивать лишь требования и нотации.

Неприятие со стороны родителей провоцирует бунтарское поведение у подростков и скандалы в семье. Все вопросы всегда должны решаться обоюдно.

Конечно, лучше всего не допускать появления в семье подобных проблем. Ведь вернуть доверие собственных детей очень трудно.

Дети, которые понимают, что не могут доверять своим родителям, очень расстроены: родители — самые близкие люди, и понимать, что они тебя фактически предали, очень тяжело.

Да и осознавать, что ты никак не можешь полюбить людей, подаривших тебе жизнь, тоже непросто — ребенок чувствует огромную вину за это.

Даже если вы считаете, что в этой проблеме нет ничего серьезного, есть одно «но»: из-за неправильных отношений в семье из таких детей вырастают нелюбящие родители. И получается замкнутый круг недостатка любви, идущий из поколения в поколение.

Зачем люди носят красную нить на запястье

Источник: https://woman.rambler.ru/children/39571677-pochemu-ne-lyubit-roditeley-eto-normalno/

Отцы и дети. Вы не обязаны любить своих родителей

Я долго решалась на эту статью. С одной стороны, знаю, что тема острая, очень важная, нужная и болезненная. С другой – писать о ней тяжело. Потому что знаю (в том числе и по себе) сколь сильное сопротивление вызывает то, что я в ней собираюсь поведать.

О проблемах в отношениях с родителями, как правило, рассказывают только самым близким. Признаются в них со смесью отчаяния и вины.

Потому что на подкорке зашиты постулаты о важности крепких семейных отношений, и отступление от правильных чувств и их проявлений – как будто стыдно. Маму с папой нужно любить, уважать и помнить о том, что именно они подарили тебе жизнь.

Только вот что делать, если эти, казалось бы, самые близкие люди – изощренные моральные садисты, мучители и упорно отравляют тебе жизнь своей «заботой»?

Абьюзивные родители – корень большинства психологических проблем. Парадокс, но именно те, с кем мы повязаны пуповиной, ДНК и незримой нитью, умудряются разломать нас похлеще любых людоедов, встречающихся на жизненном пути. Я хочу поделиться с вами несколькими важными выводами, которые сделала на собственном опыте и клиентской практике.

День за днем я наблюдаю людей, которые, сталкиваясь с актом агрессии (открытым или скрытым) со стороны родителей, старательно запихивают все возникающие ответные эмоции в себя подальше. Им кажется, что злость, гнев, обида, разочарование автоматически отрицают любовь. Мол, если я позлюсь на маму, это значит, что я ее не люблю, или люблю, но недостаточно правильно.

Читайте также:  Интернет зависимость человека: признаки, причины, как избавиться

Друзья, люди, какими бы любимыми, нужными и важными они ни были, должны нас злить. Это нормальная часть контакта двух личностей. Без нее – никуда. И все эти реакции никак не влияют на ваше фундаментальное отношение к родным. Потому что это просто ответ на раздражитель. И его нужно и важно испытывать, проживать, и ни в коем случае нельзя ругать себя за него.

Когда-то мы были существами, за которыми нужно следить. Реально могли какашками стены вымазать, броситься под машину или залезть в плиту. Но времена эти закончились лет так дцать назад, и мы уже в состоянии сами собой руководить. Решать, с какими людьми общаться, где проводить свое время, что есть, что пить и как жить.

Как в любых других, в родительско-детских отношениях присутствуют разные этапы. И один из них – сепарация. Это когда мы, оставаясь друг для другая важными, любимыми, нужными и близкими, перестаем жить по указке мамы с папой и отправляемся в самостоятельное плавание. Да им может не нравиться то, как мы его ведем. Но это уже их проблема, а не наша.

Если сепарация не происходит, ваши коммуникации превращаются в сюр и цирк с конями, который, в свою очередь, приводит к весьма печальным последствиям, например, проблемам в личных отношениях, в работе, неустойчивым социальным связям и тотальному истощению ресурсов.

Да, я знаю, ваши токсичные родители пытаются продать вам очень опасную и жестокую идею: «Если ты не делаешь так, как я говорю и считаю нужным, то ты – эгоист и свинья, которая меня не любит». На самом деле, в этой ситуации, эгоисты и вот те самые, хрюкающие – они.

Объясняю на простом примере.

Если вы знаете, что ваша мама, к примеру, не переносит табачный дым, но приходя к ней домой разваливаетесь на кухне с сигареткой, мотивируя это тем, что, мол, ну человек я такой, курящий, терпите – это вы игнорируете чужие пожелания, ведете себя эгоистично и действительно своими действиями заставляете человека страдать. А вот в ситуации, когда ваша родительница грустит о том, что внуков нет или не на той работе, что ей нравится, вы трудитесь – это ее проблема и эгоизм, так как она хочет заставлять других людей удовлетворять ее желания и плюет на то, нравится им это или нет.

Мало кто из нас не слышал в свой адрес нетленку о том, что находится в неоплачиваемом долгу перед теми, кто помог появиться на свет. Давайте определим, что такое долг: это когда ты приходишь и что-то просишь у кого-то, обещая вернуть или дать что-то взамен. Ты сам берешь на себя определенные обязательства.

Будучи эмбрионами, по вполне понятным причинам мы ни к кому на поклон не являлись. И это был выбор наших родителей – увеличить свою семью на еще одного человека. И если дальше они вели себя жестоко, наплевательски, и все, что мы получили, базовый набор типа кормили/одевали/учили, а параллельно издевались – мы никому и ничего не должны.

Я знаю, как это сложно признаться самому себе, что у тебя – не идеальная семья из сказки. Как это больно и обидно понимать, что замок из иллюзий рушится, и в реальном мире у вас все крайне печально.

Да, нам всем хочется, чтобы мама и папа были любящими, заботливыми, надежными опорами.

И часто мы так далеко уходим в этом желании, что активно поддерживаем отношения с жестокими родственниками, надеясь, что ну вот сейчас, сейчас все поменяется. К сожалению, нет.

Семейные узы – это очень важно и нужно. Но только в том случае, если они являются равноценным взаимообменом. Не обязательно в одной валюте, но с вложениями с обеих сторон. В обратном случае существовать они не могут от слова «совсем».

Если в общении со своими родителями вы получаете больше боли, унижения, опасного контроля, насилия и токсичного влияния, то имеете полное право прекратить их.

И никто, ни одна собака, не имеет права открыть рот и заявить вам: «Ну, чо ты потерпеть не можешь, это же мама!». Не можешь. И точка.

Безусловная любовь возможна только одном случае – между матерью и младенцем. После того, как мы выходим из грудного возраста, наши отношения строятся уже по другим правилам.

И для того, чтобы они были наполнены любовью, гармонией и уважением – необходимы обоюдные действия.

На одном лишь факте кровного родства и прохождения через родовые пути женщины во взрослой жизни не уедешь и пресловутую связь не сохранишь.

Не любить тех, кто над нами издевается, нарушает наши границы, бьет в больные места, применял или применяет физическое насилие – это НОРМАЛЬНО. Странным поведением в такой ситуации будет как раз изображение семейной идиллии (чем, к сожалению, многие и грешат, утопая в отрицании реальности).

Да, милые мои, наши родители тоже должны что-то делать для поддержания нашей любви. Потому что взрослые отношения строятся именно по такому принципу. И крайне важно, чтобы эта забота, внимание и опека были про нас, а не про них. Поясню: выражались в той форме, которая для нас комфортна.

Например, моя клиентка очень хочет, чтобы мама просто ее выслушивала. А та, игнорируя все ее просьбы, задавливает советами и контролем по их выполнению, старательно не замечая, как подобное дестабилизирует дочь.

О какой любви в ответ тут может идти речь? Вы не обязаны отвечать нежным отношением на то, что вас регулярно морально насилуют.

Помните, пожалуйста, одну важную вещь: ваши родители такие же люди, как и все остальные. И если они позволяют себе мучить, не уважать, притеснять, вы имеете полное право защищаться так, как считаете нужным. И можете поддерживать ровно тот уровень связи, который безопасен для вас.

Берегите себя.

Автор Ника Набокова, фото #Домохозы

Источник: http://domokhozi.ru/not-obliged-to-love/

Это нормально, что я не люблю, но даже презираю своих родителей?

Я вас понимаю и испытывала то же самое, пока не переехала от родителей и не забыла их как страшный сон.  

Я уверена в том, что любовь надо заслужить. Не торопитесь с минусами, это только моё личное мнение. Я никогда, ещё с глубоко детства, не понимала, почему от меня требуют какой-то «любви» и почему. Что это? Я должна что-то чувствовать вот к этой женщине, потому что она родила меня? Маленькая я совершенно не понимала почему и вообще чего от неё требуют.

Когда я стала постарше и больше узнала о слове «любовь» из кино и книг, я с ужасом осознала, что я не испытываю этого к родителям. Напротив, они меня даже раздражали. Мне стало стыдно, честное слово, очень стыдно. Ведь все дети любят своих родителей, а я, получается, какая-то ненормальная? На тот момент мне было лет 7-8.

Я смотрела, как моя младшая сестра тянет ручки к маме, как она чмокает её в щёку, как говорит своё корявенькое «юбью». Я смотрела и завидовала. Став ещё старше, я наконец стала хоть чуточку социальнее. Появились первые друзья, появилось какое-то общение с кем-то помимо родителей и младшей сестрой, которая, впрочем, и говорить-то особо не умела.

И именно тогда я поняла, что бить детей — плохо, что бухой отец — это отвратительно, что истеричная и гулящая мать — это тоже плохо, что не кормить детей, потому что тебе захотелось купить платье — вообще самое гадкое, что я на тот момент видела и слышала. Мне было 10, когда я поняла, что мои родители не достойны любви.

И мне было 14, когда у меня появился первый парень и я познакомилась с его матерью, которая была умна и образована; когда я поняла, почему мой молодой человек так бережёт и ценит свою маму, почему он часто покупает её любимые сладости или цвета, хотя она дала эти деньги ему на развлечения, почему он так внимательно слушает её и всегда спрашивает совет в той или иной ситуации.

Нет, он не вырос маменькиным сынком, отнюдь, он вырос достойным юношей, и это — заслуга его родителей. И, наконец, мне было 18, когда я сбежала из дома и наконец призналась себе, что я не хочу больше видеть этих людей.

Поймите, что родственные связи не обязывают вас любить кого-то. И что то, что вы испытываете — вполне нормально. То, что вы чувствуете, стало результатом их отношения и воспитания. Если бы ваши родители заслуживали любви, вы бы, безусловно, любили бы их. 

ну как вам сказать…

  • нормально — нет, это не нормально.
  • но не всегда у людей жизнь » нормальная»вероятно, у вас есть причины.
  • родители — это же не просто биологические доноры.
  • это люди, которые должны выполнить свои определённые моральные обязательства.
  • и если они с ними не справились или даже хуже, наоборот, нарушили всё что смогли — то вы вобщемто и не обязаны их любить и уважать.
  • да, оони останутся вашими родителями, этого уже не изменишь, но  уважать людей которые у вас не вызвали уважения — да нет, не заставляйте себя.
  • да это и не возможно, так-то)
  1. Это не «хорошо», не «то, чего хотелось бы». 
  2. Но и не «ужас-ужас».
  3. — Любить вы точно никого не обязаны. 
  • Дальше — внимание! — моё мнение. Не «мнение Науки Психологии». Другие психологи могут смотреть совершенно иначе. — Но вот на сегодня, на 17-й год в профессии, вижу — так. —

— Презирать… В презрении много узнавания именно чего-то своего, страха, что «я такой же», или «могу стать таким же», или что «я терплю всё это и не противодействую так, как считал бы достойным» (стыд!) То есть презрение — это, вообще-то, про отношения с самим собой, какую-то внутреннюю собственную войнушку.

Презрение — бешеная, эмоционально нагруженная потребность ОТТОЛКНУТЬСЯ, отмежеваться. Воющее отрицание своей причастности!

Со зрелостью, — психологической зрелостью, — связано, что человек умеет как-то со своими внутренними конфликтами разбираться напрямую, не вовлекает внешних персонажей, чтобы на них проецировать что-то своё. Оно, понятно, сразу легче, когда вон они — «чёрненькие», а я их презираю, и поэтому «беленький».

И это встроено во всех нас, в этом смысле таскать за собой по жизни презрение то на этих, то на тех, то на вон тех, — вполне по человечески, «нормально». Но не очень здорОво; это примерно как не мыться месяцами: естественно, но качество жизни снижает, отношения с самыми разными людьми вокруг — портит.

Всё же по поводу такого отношения к родителям посоветовал бы поработать с нормальным психологом. Цель — не полюбить их. Цель — разобраться: что к ним, что к себе. В итоге… в итоге у всякого своё; но обычно два результата можно ожидать. 

1) Ваше отношение к родителям проясняется как гораздо более сложное, многокомпонентное, чем теперь. Там НЕ ТОЛЬКО негатив, хотя негатив может, и имеет право быть. Но вы знаете его место, и видите не только его. 

2) Острота, накал снижается.

Зачем это? Затем, что это — бог с родителями — в первую очередь про ваши отношения с собой, и с другими: авторитетными для вас фигурами (начальством, наставниками), и — с собственными детьми…

Постановка вопроса изначально неверна.

Допустим, я скажу Вам «Это нормально». И что — понимание того, что Ваше отношение к родителям соответствует среднестатистическому, Вас утешит? Вы перестанете испытывать дискомфорт, потому что у Вас «как у всех»?

Нет, не перестанете.

Или я скажу «Это ненормально». А почему Вы мне верите? Почему ориентируетесь на мою оценку?

Вас должно волновать не то, «нормально» это или нет. Раз эта ситуация для Вас проблема, Вы должны думать, как её решить. Всегда оценивайте собственные переживания именно с точки зрения того, насколько они комфортны или дискомфортны лично для Вас — без оглядки на то, что принято считать «нормальным».

То, что вы вышли из вагины своей мамы не делает вас автоматически близкими, увы и ах.Человек чуть чуть сложнее, чем зверушка, а стало быть и отношения развиваются по сложным схемам, так что, да, нормально, если только это не проявление инфантильного максимализма

Читать ещё 1 ответ

Источник: https://TheQuestion.ru/questions/344534/eto-normalno-chto-ya-ne-lyublyu-no-dazhe-prezirayu-svoikh-roditelei

Ссылка на основную публикацию