Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

  • 21 Июля, 2019
  • Стиль жизни
  • Елена Климова

Многие люди сталкиваются с одиночеством. Это состояние может настигнуть индивида в результате разных причин. Как правило, оно сопровождается ощущением тоски, депрессией и чувством опустошенности. Как жить в одиночестве? Этот вопрос интересует многих.

Растерянность и страх

Оставшись без друзей и близких, каждый ощущает тоску и дискомфорт. Серьезные перемены, расставание, семейная драма – все это сопровождается изменением образа жизни. Человек по своей природе является социальным существом. Ему трудно находиться в изоляции.

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Многие индивиды не имеют представления о том, как жить в одиночестве. Мысли об этом вызывают у них страх. Боязнь мешает людям делать правильный выбор.

Вынуждает сохранять отношения даже в том случае, когда уже не осталось никаких чувств. В результате личность отнимает у себя время, которое она могла бы провести с пользой.

Если общение с партнером вызывает негативные эмоции, нужно прекратить его.

Стрессовое состояние

Далеко не все способны правильно воспринимать одиночество. Данное чувство вызывает отрицательную реакцию и у женщин, и у представителей сильного пола. Многие считают, что жизнь без любимого человека или друзей не имеет смысла. Чувство одиночества провоцирует дискомфорт и страх, и это нормально.

Специалисты утверждают, что данное состояние является стрессовой ситуацией. Тем не менее оно дает человеку прекрасную возможность развеяться, поработать над собственной личностью и посмотреть на жизнь спокойно, рассудительно, как бы со стороны.

Важно найти разумный баланс между временем, проведенным с окружающими, и теми минутами и часами, которые индивид посвящает себе. Избегание одиночества всеми возможными способами не лучшая идея. Ведь так можно попасть в общество непорядочных людей.

У некоторых индивидов есть круг дальних знакомых, с которыми они постоянно общаются. Но это нередко приводит к серьезным проблемам.

Отношения – тоже стресс

Многие люди после разрыва с партнером задаются вопросом о том, как жить в одиночестве. Расставание приводит к ощущению дискомфорта, грусти, опустошенности.

Но и отношения являются источником неприятных переживаний. Ведь партнеры нередко ссорятся, волнуются друг за друга. Когда человек остается в одиночестве, все отрицательные переживания исчезают.

Появляется шанс вести спокойную жизнь, восстановить нервную систему.

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Возникает немало свободного времени, которое можно потратить не на партнера, а на себя. Поэтому не нужно бояться данного состояния. Важно постараться использовать его с выгодой для себя.

Повод задуматься о жизни

Можно ли прожить всю жизнь в одиночестве? Ответ на этот вопрос зависит от личностных особенностей индивида. Кто-то прекрасно себя чувствует без близких и друзей. Но если данное состояние угнетает человека, с ним можно справиться, не вступая в беспорядочные отношения.

Одиночество – повод переосмыслить жизнь. Некоторые боятся этого явления из-за отсутствия материальной поддержки. Другие жалуются, что им некому помочь решить проблемы, выслушать, дать совет. Третьи начинают считать себя непривлекательными для лиц противоположного пола.

Одиночество – отличный повод для того, чтобы избавиться от подобных комплексов. Часто ощущение ненужности закладывается в детские годы, когда родители уделяли сыну или дочери слишком мало времени, не считались с интересами и потребностями маленького человека.

Иногда это чувство связано с тем, что индивид ставит себя выше других людей, закрывается от социума.

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Некоторые сознательно отказываются от общения, боясь повторного разрыва отношений, предательства. Находясь в изоляции, личность боится признаться себе в переживаниях. Но их необходимо извлечь из подсознания. Именно для этого человеку следует использовать свободное время, которое появилось у него в связи с одиночеством.

Планирование жизни

Оставшись без общения, личность нередко начинает жалеть себя. Не нужно поддаваться этому чувству. Полное одиночество дает человеку шанс занять свободное время новыми увлечениями, попробовать то, что он никогда раньше не испытывал. Некоторые меняют место работы, начинают интересные проекты.

Другие записываются на курсы, обучение на которых откладывали на долгий срок. Все эти занятия позволяют личности правильно организовать свое свободное время, не поддаваться тоске. Кроме того, они предоставляют шанс приобрести новых знакомых.

Несмотря на все минусы данного состояния, одиночество помогает лучше узнать себя, раскрыть ранее не проявлявшиеся таланты. Специалисты рекомендуют заранее составить список дел, которыми человек хотел бы заняться в ближайшее время, и постепенно реализовывать планы.

Ведь у него будет достаточно времени, чтобы воплотить в жизнь даже самый трудный проект.

Ощущение одиночества в паре

Иногда партнеры, прожившие в браке несколько лет, замечают, что им не о чем разговаривать. Они просто находятся рядом по старой привычке. Отношения утратили смысл, и люди чувствуют одиночество вдвоем.

Нередко с таким ощущением сталкиваются пары, которые вступили в брак, чтобы оправдать ожидания социума, зачать и воспитать ребенка. Многие партнеры так и живут по данной модели. Одиночество вдвоем вполне устраивает индивидов, они не считают его проблемой.

Но бывают случаи, когда мужчина или женщина ощущают, что вторая половинка сильно изменилась.

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

У пары больше нет ничего общего. Ведь в период влюбленности партнеры считают друг друга идеальными, а потом нередко разочаровываются. В отношениях важно поддерживать постоянный интерес, не допускать скуки и лени в чувствах.

Не следует подстраиваться под партнера или пытаться переделать его под себя. Счастье в любви достигается за счет самодостаточности, исключительности, понимания. Общие планы, цели и интересы помогают избежать тоски и отдаления.

Как избежать одиночества вдвоем? Прежде всего, необходимо отбросить иллюзии о том, что семья является гарантией спокойствия и эмоциональной стабильности. Следует переключить свою любовь на собственную личность, контактировать с приятными людьми, найти время на интересы, хобби.

Если трудности в паре доставляют дискомфорт и являются источником стресса, рекомендуется обратиться к психологу (одному или вместе с избранником).

Как смириться с одиночеством?

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Во-первых, следует определиться с собственными желаниями. Человек должен понять, чего ему больше всего хочется в данный момент: провести время с самим собой или устроить личную жизнь.

Если ощущается нехватка общения, надо заняться социальной деятельностью. Дружеские отношения способны избавить от чувства одиночества. Специалисты также советуют приобрести домашнего любимца. Кроме того, необходимо развивать в себе такие качества, как доброжелательность, доверие, открытость.

Нужно постараться быть интересным для себя самого. Для этого рекомендуется проводить время в уединении, немного помечтать, задуматься о своих планах, посвятить свободные минуты познанию окружающего мира. Расслабляющие процедуры (горячая ванна с ароматной пеной, прослушивание спокойной музыки, чтение книг) помогут отвлечься от грустных мыслей и повседневных забот.

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Специалисты также советуют попробовать различные техники релаксации.

Как жить в одиночестве и не испытывать негативных эмоций? Чтобы избавиться от неприятных переживаний, человеку следует спокойно осознать и проанализировать накопившиеся проблемы, найти оптимальное решение возникших трудностей.

Тревожные симптомы

Некоторые личности просто не способны жить без общения. Они испытывают страх перед возможной социальной изоляцией. Такие люди постоянно ищут контактов с окружающими. Но в то же время чувствуют, что общение не приносит им положительных эмоций.

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

В случае возникновения данного состояния следует обратиться за помощью к психотерапевту.

Кроме того, не нужно игнорировать такие симптомы, как депрессия, мысли о суициде, прием наркотических веществ или злоупотребление алкогольными напитками, фобии, приступы паники. Эти признаки свидетельствуют о наличии душевного расстройства.

Следует обратиться к специалисту, если чувство одиночества возникло по причине детской травмы, потери близкого человека, разрыва отношений с возлюбленным.

Нежелательные действия

Многие представительницы слабого пола страдают от отсутствия общения гораздо больше, чем мужчины. Как научиться жить в одиночестве женщине? Некоторые девушки спасаются от данного состояния при помощи социальных сетей. Однако такой метод еще больше усиливает ощущение изоляции.

Если есть желание провести время в компании, лучше позвонить другу или родственнику либо найти сообщество по интересам. Не стоит заменять социум просмотром телефильмов. Они не заменят настоящей коммуникации. Однако не следует впадать в другую крайность – становиться зависимым от окружающих.

Найдя способы того, как жить в одиночестве, человек чувствует себя комфортно как в обществе, так и без него.

Источник: https://psychbook.ru/476342a-kak-jit-v-odinochestve-sovetyi-psihologa-kak-smiritsya-s-odinochestvom

Люблю одиночество

1 458

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Январь 25, 2018 — Комментариев нет

Я открываю дверь своей квартиры, дома никого — благодать. Тишина и спокойствие — обратная сторона того, что мне приходится видеть вне этих стен. Наконец-то можно отдохнуть. Люблю одиночество.

Оно умиротворяет, и кажется, исцеляет от раздражения, неприязни, страхов, которые, бывает, испытываю, находясь рядом с людьми. Не то чтобы я всех тотально презирал или не любил, нет. Просто я устаю от людей, они шумные и слишком много отнимают у меня сил. Всем что-то от меня надо…

Но мне-то от них ничего ведь не нужно, со всем могу справиться и сам. Попадаются и нормальные люди, но их так мало.

Многие советуют, глядя на мое одиночество, семью завести, жить начать как все. Они шутят? Вижу я, как эти счастливые живут вместе — постоянные ссоры, нервотрепка, противные и кричащие дети. Увольте, мне такого счастья не надо! Я не мазохист, не приспособлен к таким странным желаниям.

Отношения с противоположным полом строго на короткий срок, ведь чем дальше они заходят, тем меньше у меня времени на уединение, а оно мне важно. Не все могут это понять. Имею узкий круг друзей, общаясь с которыми получаю удовольствие, есть масса увлечений, интересные книги, фильмы, игры. Я это люблю, можно сказать, у меня все есть.

Вот только порой от одиночества тоска как навалится…

Если вы отчасти испытываете подобное состояние и оно не позволяет вам в полной мере испытывать радость от проживания жизни, то необходимо основательно разобраться в причинах возникновения подобного.

Люблю одиночество — обезболивающие для души

Человек становится человеком лишь среди себе подобных. С возрастом мы можем по ряду причин начать выражать сильное недовольство обществом, испытывать боль и выражать ее, причиняя вред другим. Но нам нужно не забывать о том, что нам дал социум:

  • • навык речи — для выстраивания отношений и самовыражения;
  • • знания — при помощи школы, института и др.;
  • • возможность межличностных отношений;
  • • нравственность, которая служит залогом нашего выживания;
  • • письмо — чтобы фиксировать свои мысли и передавать их даже через века.
  • Человек связан с обществом с самого рождения, поэтому чувство одиночества, любовь к замкнутому образу жизни является веской причиной, чтобы призадуматься и обратить внимание на причины этого состояния.

Человек построен на принципе наслаждения, он стремится к желаемому, стараясь не сделать себе больно. Это естественный процесс обучения, включающий сохранение. Мы не стремимся убежать оттуда, где нам хорошо. И если личность любит одиночество так, что сбегает от общества, то, следовательно, испытывает дискомфорт при общении с людьми.

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Когда боль стремительно накапливается — человек вынужден уйти, чтобы перевести дух наедине с собой.

Поначалу в одиночестве дискомфорт ослабевает, психический фон постепенно выравнивается, но затем психика начинает естественным образом требовать обратного, вынуждая человека вступить так или иначе в контакт с социумом. Но в то же время человек бессознательно этому сопротивляется, так как от общества ощущает боль или зло.

Читайте также:  Влюбилась в парня подруги, что делать

Одиночество влечет к себе далеко не всех, а только определенных людей.

Системно-векторная психология рассматривает психику человека через вектора, где каждый вектор — это определенная система ценностей и врожденная способность к реализации этих ценностей.

Посмотрим, кто, с точки зрения системно-векторной психологии, склонен тяготеть и любить одиночество, и попытаемся углубиться в это, ответив на вопросы.

Раскрыть себя через одиночество — возможно?

Вы замечали, что поиском смысла жизни озадачивается не каждый человек. Некоторым этот вопрос постоянно приходит в голову.

На какое-то время вопрос может забыться, но спустя определенный промежуток он снова будет доставлять беспокойство.

Для таких людей мало любить дело, оно должно иметь смысл, и непременно глобальный, задевающий многие процессы. И если человек утрачивает смысл в своем деле, то начинает постепенно охладевать к нему.

Одиночество они рассматривают как эффективный инструмент для упорядочивания мыслей и решения своих проблем. Но годы сосредоточения на себе в итоге ведут к полному отчаянию. Ошибка заключается в поиске ответов внутри себя, в отрыве от всего человечества.

Отсутствие смысла жизни вводит таких людей в депрессию. Современная психология ошибочно ставит диагноз депрессии всем, кто регулярно испытывает тяжесть от жизни или чью судьбу цепко захватило одиночество.

Но зачастую причиной плохих состояний служат нехватки в материальных желаниях, они касаются сфер взаимоотношений с людьми, нерешенные финансовые вопросы и прочее.

Если у человека появится желаемое, то плохие состояния уйдут, человек начнет улыбаться, ощущая наполненность.

Системно-векторная психология диагностирует депрессию только у людей, у которых присутствует в психике звуковой вектор

Депрессия — это когда ничто из земного не может наполнить внутренние желания. Чувство одиночества и тоски пронизывают каждый день. Сон начинает становиться все длинней; открыв глаза, можно их закрыть и вновь погрузиться туда, где нет этой глупой возни и внутренней неудовлетворенности происходящим.

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Деньги — только как средство, тратить жизнь на эти фантики? Заводить семью и погрузиться в эту суматоху? Всемирная известность? Неплохо, конечно, и даже в этом что-то есть, но все равно не то…

Материальный мир ограничен, кому-то его хватает для самореализации, но только не звуковику. Одиночество позволяет мнимо лучше сосредоточиться на том, к чему тяготеет звуковик — проникнуть за занавес жизни.

Разгадать невидимые связи, что пронизывают наше бытие. Раскрыть свою природу и суть жизни.

Этим особым товаром — обещанием раскрыть суть всего — спекулируют эзотерические деятели, и каждый претендует на собственную истину. Это привлекает звуковика.

Но даже если вначале покажется, что ответ найден, то через какое-то время из-за понимания того, что учение было ложным, в душе начинает расти пустота, очередное знание отваливается и вновь требуется одиночество.

Бессмысленность существования снова приводит к депрессии, когда ничего не хочется. Как следствие, начинает возникать ненависть к тому, в чем не находишь смысла — начиная от вещей и заканчивая людьми.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет на примере точных причинно-следственных связей раскрыть системы ценностей звукового вектора и дает понимание, как наполнить свои желания.

При овладении навыком системного мышления можно откинуть одиночество как неэффективный инструмент, научившись наполнять свои желания через созидание и понимать, возникающие у себя состояния.

Реализация своего потенциала ведет к гарантированному получению удовольствия от жизни.

Сладкое одиночество и горечь слез

Есть и другая категория людей, которым как воздух необходимы эмоции и возможность любить. Общение с другими людьми доставляет им несравненное удовольствие.

Они, как никто другой, способны строить проникновенные эмоциональные связи в кратчайший срок. Одиночество для них как пытка.

Системно-векторная психология выявляет в них зрительный вектор и дает подробное описание категорий ценностей и способностей.

Каждое качество требует развития. Чувственность зрительного вектора в своей реализации направлена на других людей. Сострадание и сопереживание другим позволяет в полной мере раскрыть весь чувственный спектр, а одиночество будет изрядно тормозить прогресс самореализации.

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Но что, если по каким-то причинам человек не получил нужные условия для формирования своего качества или получил психологическую травму в прошлом? Тогда внимание человека остается сосредоточенным на себе, и он находится в постоянных страхах. Недостаточная реализация уже развитых свойств также является причиной страхов и одиночества. В обоих случаях человек испытывает страх не за другого, а за себя. Любит не ближнего, а страдает оттого, что не любят его.

Большинство фобий относится к людям со зрительным вектором. Образное мышление, богатое воображение при неразвитой чувственной составляющей выливается в панические атаки, беспричинную тревожность, острые переживания о неслучившемся или вечное прозябание в воображаемых мирах. Это обрекает человека на одиночество.

Сталкиваясь с действительностью после своих грез, подобные люди испытывают страдания, так как реальный мир отличается от воображаемого, как небо от земли. Строить гармоничные отношения и любить по-настоящему в таких состояниях невозможно. Истерика, привлечение к себе внимания, скандалы — все это разрывает эмоциональные связи, мешая углубиться в мир ближнего.

Чувство одиночества от своей ненужности приводит в тоску, из которой, кажется, нет выхода.

Еще сложнее обстоит дело с теми людьми, в которых сочетаются зрительный и звуковой вектор.

Отрешенность от всего земного и одновременная потребность в сильных чувствах могут создавать тяжелые душевные противоречия. Стремление не иметь ничего общего с человечеством и тяга к нему доставляют страдание. Люблю одиночество — могут сказать такие люди, но в одиночестве можно испытывать как облегчение, так и страдание.

Прозябая в четырех стенах, мы можем ошибочно ощутить защищенность от внешнего мира. Одиночество нас не осудит и не будет требовать ничего.

Одиночество способно дать нам испытать гениальность и неповторимость, ведь рядом нет тех, с кем мы можем сравнить наши свойства.

А выходя в общество, мы не замечаем и даже можем начать принижать качества других, оберегая те иллюзорные крохи собственного «величия», что дало нам наше одиночество. Но обманывать себя можно всю жизнь, так и не узнав, какова реальность на самом деле.

Раскрыв свои особенности и особенности окружающих людей, вы сможете научиться строить вашу жизнь не как слепые — на ощупь, а видеть бытие во всех красках с четко зримым причинно-следственным рядом. Обладая таким инструментом, вы осознаете, что одиночество не избавляет от боли и не приближает к раскрытию тайн мироздания.

«…Боль от внутреннего одиночества, от разъедающей пустоты, от того, что ты никому не нужен, что тебя никто не понимает, что никто не может тебе помочь. Будто кто-то сверлит дыру в твоем мозгу. Мысли, мысли, мысли. Даже во сне мой мозг не отключался. Я устала…

…Ну кто может помочь, когда ты ведешь беседы с Богом один на один: «Господи, забери меня отсюда! Не хочу жить!»? Когда каждый день ждешь его милости и надеешься не проснуться…

…В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей — я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело — думай смело!».

…Главный результат — это, конечно, новое восприятие реальности! Стали осознаваться все нехватки и пустоты. Как и было обещано на вводных лекциях, появился навык и умение непроизвольно радоваться жизни! На одного человека с СВП-шной улыбкой стало больше! Я открываю мир заново! «Удивительные вещи происходят, если их замечать!»

У меня появилась надежда на завтра! И все то позитивное, что будет происходить в жизни, можно смело относить к результатам тренинга, к результатам полученных навыков мышления, т.к. до тренинга я не жила!..»

Светлана Б., Москва

«…Тяжело выводить звук наружу, а НАДО! Без прощения и экстравертации — никакой полноты жизни. И вот уже с другими людьми вместо «опять звоните? а чего вдруг — опять поиметь хотите?! а вот вам!» — «нате, сколько хотите, еще и больше отдам» — и неограниченное удовольствие у всех, и у них, и у меня, раскрытие изнутри и снаружи…»

Асия В., косметолог, Канада

  1. Приглашаем вас на ночной бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
  2. Автор Евгений Белых
  3. Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
  4. Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Источник: http://myvektor.ru/psihologija-samopoznanija/lyublyu-odinochestvo/

Нравится одиночество: нормально ли это

Бывает, человеку нравится одиночество. То самое молчаливое уединение и задумчивое состояние, когда улетаешь в свои мысли. Никто не отвлекает, не дергает, не мешает. Нравится оставаться одному подальше от шумного мира, от людей с их примитивными разговорами и прихотями.

Понимая, что значительная часть общества, по обыкновению, сетует на одиночество, спрашиваешь себя: если нравится одиночество — это нормально?

Люди на самом деле по-разному воспринимают одиночество. Для одних — это проблема, тоска смертная, для других — время наслаждения и удовольствия. А третьих «болтает» от желания спрятаться в одиночество до тяги к безостановочному общению. С помощью знаний системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно получить ответы на любые вопросы про одиночество — кому и почему оно нравится.

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Одиночество — оно прекрасно

Ярко выраженное чувство одиночества, стремление к состоянию одиночества свойственно только обладателю звукового вектора.

Ему нравится находиться в тишине, темноте, уединении. Особенно активные часы бодрости приходятся на вечернее и ночное время. Сон наступает ближе к утру. Системно-векторная психология объясняет корни такой особенности.

Человеку от рождения заданы определенные свойства и, благодаря им, по мере взросления формируются черты характера, мироощущение, отношение к людям и себе. Звуковой вектор — это абстрактное мышление, избирательный контакт, острый слух, тяга к философии, интерес к религиям.

Ему мало интересны материальные ценности этого мира — смысл жизни подавай. Этот смысл он ищет в своих размышлениях, сосредоточившись на собственных мыслях. А чтобы никто и ничто не мешало этому процессу, старается уединиться, побыть наедине с собой. Потому одиночество для него так желанно, нравится ему.

Одиночество: обратная сторона

Звуковик создан природой для выполнения определенной задачи — познания своего Я в частности и изучения мироздания в целом. Поэтому большой объем психики ему задан изначально для этих постижений. По незнанию он мучает себя вхолостую поиском ответов на вопросы: «Кто я? Для чего живу? В чем смысл?».

Практически каждый, имея звуковой вектор, задает подобные вопросы. Порой неосознанно. И привык к такой своей особенности. Отсюда и стремление к деятельности, где требуется работа ума и одиночество.

Часто звуковики — это поэты, писатели, музыканты, физики, математики, философы. В случае, если не удается использовать свой абстрактный интеллект, любящий одиночество человек буквально проваливается в депрессию. Чувство одиночества с последующим чувством ненужности в этом мире могут загнать и в полное отчаяние.

Ответов внутри нас нет, они есть снаружи, в других людях. Это доказывает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Постоянное самокопание приводит к внутренним терзаниям и противоречиям — и одиночество нравится, и тяжело жить.

Читайте также:  Девушка не отвечает на звонки и не перезванивает, что делать?

Одиночество: его скрытые камни

Если человек со звуковым вектором свое одиночество посвятил исключительно себе, со временем неизбежно придут гости:

  • ощущение бессмысленности;
  • невыносимое одиночество рядом с людьми;
  • апатия;
  • постоянное желание спать или, наоборот, бессонница;
  • депрессия;
  • суицидальные мысли;
  • полное отчаянье.

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Одиночество — и друг, и спасение… Но у того, кто пользоваться им не умеет и себя не знает, чувство одиночества и тоски неизбежно заменит совсем недавнее ощущение удовольствия от уединения и отстранения от общества: нравилось одиночество, а теперь угнетает и мучает.

Одиночество становится постоянным проклятием. Внутренние противоречия не дают покоя. Больно, тоскливо, и тревога вместе с щемящей пустотой зудит изнутри. Близкие пытаются помочь, подсказать, на их взгляд, наиболее подходящий способ избавления от проблемы. Врачи, таблетки, смена деятельности, отдых. И еще больше гнетущее одиночество: «Никто меня не понимает, я один в этом мире».

Одиночество: время для работы ума

Природная способность абстрактно мыслить не должна пропадать зря, впустую — это влечет большие, порой серьезные страдания.

Испытывать наслаждение от одиночества долго не удастся. Будет тянуть в тишину и уединение — а приведет к боли, сильным переживаниям. Как же быть, если одиночество нравится, но уже чувствуются предвестники перечисленных симптомов неприятных последствий?

Понимая особенности своей психики, можно направить весь потенциал на разумную, напряженную работу ума. Лучше будет наполнить свое одиночество познанием себя и своего места в мире. Именно такая работа по сосредоточению не на собственной персоне, а на окружающем мире, принесет объемное наслаждение. Одиночество станет менее тягостным.

Одиночество никуда не денется, но познание себя и изучение человечества в целом несет внутреннюю наполненность. Одиночество будет по-прежнему нравиться.

Нравится одиночество: это нормально

Не нормально то, что человек, не зная себя, начинает «заигрываться» в одиночество, неосознанно выстраивая вокруг себя глухую стену. Рассчитывая, что нравиться это будет всегда. А на самом деле ему хочется мыслить абстрактными категориями о создании мироздания и познавать психику человека.

Эти ответы не внутри головы — стараясь создать вокруг себя совершенную тишину, их невозможно услышать. Потому что внутри — только одиночество. Ответы все снаружи. В других людях. Сосредотачиваясь на других, можно получать удовольствие.

Множество мужчин и женщин ответили себе на вопрос, что такое одиночество и почему оно нравится, на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

«…Теперь я осознала, что мы без общения никуда. Без людей… зачем тогда я? Для кого все?.. Пришло осознание нужности обществу, окружающим людям. Я хочу с ними работать, общаться, приносить пользу!

…Было время (год, наверное… может больше), когда мне не хотелось видеть людей, красиво одеваться. Ходила в джинсах на работу и свитере. Не ощущая себя женщиной. Я — не я, я — оно. Я вот несколько дней назад пришло желание красиво одеваться, одела платье и не вылезаю из него))) Чувствую себя красивой, женственной, желанной…»

Надежда Т., архивариус, Белгород

«…Боль от внутреннего одиночества, от разъедающей пустоты, от того, что ты никому не нужен, что тебя никто не понимает, что никто не может тебе помочь. Будто кто-то сверлит дыру в твоем мозгу. Мысли, мысли, мысли. Даже во сне мой мозг не отключался.

Я устала…
…Ну кто может помочь, когда ты ведешь беседы с Богом один на один: «Господи, забери меня отсюда! Не хочу жить!»? Когда каждый день ждешь его милости и надеешься не проснуться…
…В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего.

Нет больше мыслей — я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело — думай смело!».
…Главный результат — это, конечно, новое восприятие реальности! Стали осознаваться все нехватки и пустоты.

Как и было обещано на вводных лекциях, появился навык и умение непроизвольно радоваться жизни! На одного человека с СВП-шной улыбкой стало больше! Я открываю мир заново! «Удивительные вещи происходят, если их замечать!»

У меня появилась надежда на завтра! И все то позитивное, что будет происходить в жизни, можно смело относить к результатам тренинга, к результатам полученных навыков мышления, т.к. до тренинга я не жила!..»

Светлана Б., Москва

Понять свою дружбу с одиночеством, ее нормальность — возможно. И возможно сделать так, чтобы одиночество приносило еще большее наслаждение от реализации звукового потенциала. Как? Это поймете уже на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Нравится одиночество? Регистрируйтесь.

Автор Галина Поддубная

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/nravitsya-odinochestvo-normalno-li-eto/

Люблю одиночество — разрушаем стереотипы современной психологии

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Нет ничего сложного в том, чтобы научиться жить одному – готовить себе еду, убирать в квартире, принимать самостоятельные решения. Гораздо сложнее вписаться в семью, в коллектив, в общество. И только когда мы полностью вписываемся в свое окружение, мы можем, наконец, испытать состояние счастья и наслаждения от жизни. И вместо «люблю одиночество», заявить: «Я люблю тебя, жизнь!»

1 3676 6 Октября 2017 в 02:10

Люблю одиночество, люблю подумать в тишине, когда никто не отвлекает.

Но одиночество может принести как минуты наслаждения, так и смертной тоски – все зависит от нашего внутреннего состояния. Иногда одиночество становится просто невыносимо, и так хочется, чтобы рядом оказался человек, который смог бы тебя понять, и с которым можно было бы разделить свои мысли и чувства.

Одиночество сегодня – довольно распространенная проблема, вокруг которой в современной психологии сложилось несколько устойчивых мифов.

И если бы эти мифы были правдой, то никто бы не страдал от чувства одиночества, а воспринимал бы его вполне естественно.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает понять истинные причины одиночества и показывает, когда оно может принести человеку пользу, а когда вред.

Одиночество – мифы:

  1. Одиночество – важный этап в развитии личности.

  2. Одиночество создает условия для того, чтобы человек прислушался к себе и стал понимать себя.

  3. Одиночество – это подготовка к любви.

Одиночество: дар или проклятье?

Почему мы по-разному воспринимаем одиночество? Все потому, что все мы разные. Например, люди со зрительным вектором обладают яркой эмоциональностью и для них очень важно разделять эмоции с близкими людьми. Именно они часто испытывают страх одиночества.

Для них чувство одиночества и сопровождающей его тоски и отчаяния порой просто непереносимо. Для них жизненно важно любить.

Реализованный обладатель зрительного вектора способен любить весь мир! Когда его переполняют чувства, он готов на весь мир кричать: «Люблю!»

В противоположность им люди со звуковым вектором, внешне безэмоциональные и сосредоточенные на своих внутренних переживаниях.

Это они ищут уединения, чтобы поразмышлять о философских категориях, подумать о смысле жизни, помечтать о космосе и других Вселенных.

Такие люди обладают мощным абстрактным интеллектом, который позволяет им решать архисложные задачи, искать разгадки научных проблем, решать теоремы, создавать новые концепции, двигать вперед прогресс.

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Им порой просто жизненно необходимо одиночество, точнее, уединение, чтобы сосредоточиться на главном – на поиске решения этих сложнейших задач. Ведь трудно думать, когда тебя постоянно отвлекают разговорами, когда на рабочем месте шумно и суетно.

Однако даже когда звуковик не занят решением сложных теоретических задач, он часто остается в полном одиночестве. И просто думает-думает-думает без конца. О чем-то своем. Пытается понять себя, найти свое предназначение. И в этих абстрактных думах могут проходить дни и даже годы. А сами думы со временем окрашиваются чувством безысходности и мучительной внутренней пустоты.

Тренинг «Системно-векторная психология» развенчивает миф о том, что в одиночестве можно понять себя и найти смысл жизни. Ведь когда звуковик сосредоточен на себе, он оказывается в заложниках собственного эгоцентризма.

Люблю одиночество и ненавижу людей

Звуковик воспринимает одиночество как нормальное состояние, ему бывает тяжело с другими людьми. Они кажутся глупыми, мелочными, приземленными.

Звуковику часто кажется, что ему не с кем поговорить, потому что окружающие просто не поймут его мыслей. В моменты общения он может внезапно уходить в себя, и тогда даже в толпе испытывает одиночество.

И от этого он еще сильнее ощущает опустошенность.

Он привыкает к постоянному одиночеству и не понимает, что избавиться от внутренней пустоты можно именно через общение с другими.

Звуковик, не реализовавший свои желания, больше других мечтает об одиночестве – так его все достали! Всем своим видом он показывает – люблю быть один, не подходите ко мне.

Чтобы сбежать от мира, в котором он себя не находит, идет на вынужденное одиночество – бежит от людей в Тибет, сидит сутками в медитациях, пытается достичь нирваны.

И ничего не выходит, потому что нельзя достичь просветления в одиночестве.

Мы пытаемся отгородиться от других людей, думаем, что одиночество спасет нас от проблем и даст ощущение отдыха и радости. Но человек – социальная форма жизни. И сегодня это как никогда очевидно.

Познать себя можно только в общении с другими людьми – на отличиях себя от другого. И только при общении мы начинаем черпать новые смыслы, новые знания о себе и о мире вокруг.

Реализуя свой потенциал среди других людей, звуковик начинает испытывать наслаждение от жизни.

Одиночество – это этап взросления?

В психологии есть мнение, что одиночество – это этап взросления, когда человек начинает созревать как личность, самостоятельно осмысливать различные события во внешнем мире. Так, у человека может быть множество социальных контактов, но при этом он внутренне остается одиноким и оторванным от людей – и это, как правило, проблема звуковика.

Бывает даже, что при большой интенсивности общения и реализации в профессии, человек в глубине души испытывает чувство одиночества и ненужности. Когда человек чувствует одиночество среди людей – это не показатель зрелости личности. Это признак неумения жить среди людей – главного навыка, который необходим в современном мире.

Нет ничего сложного в том, чтобы научиться жить одному – готовить себе еду, убирать в квартире, принимать самостоятельные решения. Гораздо сложнее вписаться в семью, в коллектив, в общество. И только когда мы полностью вписываемся в свое окружение, мы можем, наконец, испытать состояние счастья и наслаждения от жизни. И вместо «люблю одиночество», заявить: «Я люблю тебя, жизнь!»

Читайте также:  Что делать, если у меня нет друзей, нормально ли это

Люблю одиночество: нормально ли это, советы психологии

Одиночество – это подготовка к любви?

В современном мире под одиночеством часто понимают узкую проблему отсутствия парных отношений. А зачастую парные отношения не складываются, когда у человека уже есть плохой опыт.

В такой ситуации действительно не стоит из одних отношений переходить в другие, потому что тогда мы повторяем один и тот же сценарий.

Это, как правило, любовная зависимость, обиды на партнера, ревность и многое другое.

Чтобы создать по-настоящему крепкие отношения, важно перестать сравнивать потенциального партнера с прежними. Нужно, чтобы прошло время с момента прекращения предыдущих отношений, чтобы взглянуть на нового партнера непредвзято и совершенно искренне пойти на сближение с ним, чтобы внутри ничто не грызло – ни отголоски любовной зависимости, ни смертная тоска, ни обиды на противоположный пол.

Однако, полюбить свое одиночество, как советуют некоторые психологи – это уже чересчур. Ведь начиная любить одиночество, мы перестаем испытывать внутреннюю потребность в создании отношений. Мы начинаем думать только о себе и делать все для себя.

Но ни один человек не создан, чтобы быть один. Парные отношения – это большой потенциал взаимного наслаждения.

Только раскрываясь в отношениях, мы способны в полной мере ощутить удовольствие от жизни и выполнить свое предназначение на земле.

Например, для мужчины желанная женщина – это стимул к действию, тем больший, чем более серьезными и близкими становятся их отношения. Без нее он как двигатель без топлива.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана поможет научиться жить среди людей и понимать других, создавать счастливые отношения в паре и навсегда избавиться от боли одиночества.

Многие люди после тренинга перестали испытывать одиночество, смогли снова полюбить или укрепить уже имеющиеся отношения.

«Прошло три месяца с того момента, как я закончила тренинг. РЕБЯТА, Я ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ : )) Вспоминаю, как полтора года назад я… чувствовала себя: оторванной от общества, никем не понятой, никем не оцененной, ни к чему не причастной…

Были мужчины, но каждый разрыв отношений был подобен маленькой смерти: опять спать одной с включенным светом, опять мучаться от одиночества каждый вечер, опять истерично требовать внимания и понимания. После тренинга осознание того, что есть такие же, как я, и таких, как я, много, стало настоящим спасением.

Я наладила отношения со своей самой близкой подругой… Я вышла к людям, к детям. Первые дни, когда у меня получилось забыть о себе, первые ощущения от этого – непередаваемы. Сейчас я понимаю, с кем я могу разделить свои эмоции, ощущения, ценности.

Мне по-настоящему легко и спокойно от того, что я могу быть рядом с такими же людьми, что я могу приносить пользу и делать мир хоть самую малость лучше».

Анна Д., студентка
Читать полный текст результата

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/ljublju-odinochestvo-razrushaem-stereotipy-sovremennoj-psihologii

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога: как не быть одиноким в отношениях.

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье,  на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Первая причина, которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо.

Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья.

Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал». Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно.

Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:

—говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся.

Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

  • Так что те, кто сейчас хочет быть ближе к своему любимому человеку: проконсультируйтесь для начала у психолога, а потом останавливайте коня на скаку и входите в горящую избу.
  • Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?
  • Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).

Главное, почему они чувствуют одиночество:

-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности.

Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели).

И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего.

Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).

И в результате, это порождает парадоксальную ситуацию:

Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства.

И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко).

Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней), и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.

С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

  • Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
  • Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!».

Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей.

Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают».

И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

Источник: https://psi-labirint.ru/prichiny-odinochestva-v-otnosheniyah-sovety-psihologa-kak-ne-by-t-odinokim-v-otnosheniyah/

Ссылка на основную публикацию