Боюсь обидеть людей: что мне делать

…Им кажется, что вокруг все смотрят только на них, смеются над ними. Приходя в магазин, они нередко чувствуют, что слишком долго выбирают продукты, ощущают, что все на них смотрят и думают: «Что он там полчаса копается как старая бабка, тормоз какой-то!» 

72 93931 2 Февраля 2011 в 01:03

Социофобия – частое явление современного большого города. Сильнейшей помехой и большим мучением является страх, который становится постоянным спутником человека, страдающего социофобией. Страшно на улице. Страшно в метро. Страшно у доски в школе.

При виде компании людей  у такого человека возникает оцепенение и мысли, что «лучше ни с кем не связываться». Возможность контакта  с ними бьет как электрический ток, заставляет переходить на противоположную сторону дороги.

Если ему все же приходится пройти мимо, то он делает это, только натянув на себя маску неприступности или презрения. Иногда он даже может попытаться напугать других.

После такой «нападки» он надеется, что они не догадаются, что боится-то на самом деле он сам, а подобные действия лишь напускное,  помогающее ему чувствовать себя в безопасности.

Боюсь обидеть людей: что мне делать

В народе говорят: «У страха глаза велики». Очень точное наблюдение. Особенно «велики» они у людей со зрительным вектором. Именно зрительники способны плакать навзрыд от переполняющих их чувств, от того, что кому-то другому больно и плохо. Плакать от невозможности помочь, от чужого страдания.  Только их глаза могут «излучать» тепло, доброту и сопереживание чужому горю.

Часто эти же глаза плачут для себя, жалея себя и сопереживая самому себе, живя в постоянной драме и сплошных передрягах. У таких людей глаза вечно на мокром месте, но никогда не для других.

Эти глаза великолепно различают цвета, миллиарды оттенков, любят и получают от этого созерцания огромное удовольствие, новые яркие, красочные образы. Впридачу к этому природа дает и внутреннюю способность осваивать эмоциональные краски жизни, дарит чувствительность и возможность наполняться яркими эмоциями.

Именно зрительники создают и понимают искусство, так они наслаждают и искушают свой изысканный вкус. Про них часто говорят, что у них  «умные глаза», они видят насквозь, чувствуют эмоциональное состояние других людей.  Развитые зрительники — прирожденные знатоки и терапевты души.

Многие зрительники способны влюбляться уже со школьной скамьи. Они могут «до смерти» переживать от безответной любви, говоря, что любят так, что «даже умереть не страшно».

Девочки мечтают о любви с детства. Зрительник любит всех сразу,  желает охватить своей любовью весь мир. Но это чувство любви не дано им от рождения, оно развивается в них только при определенных условиях.

Проблема может начаться уже в дошкольном возрасте

Человеку, страдающему социофобией, страшно, когда его просят рассказать о себе, сосредоточение на нем внимания «обжигает» его, он готов сгореть со стыда… При просьбе предстать перед всеми и рассказать о своей научной работе или просто о том, как он провел лето, у него возникает ощущение, что страх сжирает его изнутри.

Лицо при этом краснеет, сердце выскакивает из груди, он обливается потом, и это становится очевидно всем, а не только его соседу по парте. По крайней мере, так кажется ему.

В этот момент он понимает, что совершенно не способен контролировать свой страх, словно ступил на трап и лихорадочно размышляет, как не бояться самолета, когда в мыслях возникают образы его неминуемого падения.

Наш ум придумывает постоянные объяснения и рационализации страху. Со временем такой человек начинает бояться все больше, увеличивая спектр того, чего он боится, а также время пребывания в состоянии страха.

Фиксированный и постоянно осознаваемый страх может начаться со школьного обзывательства или гадости, сказанной в адрес такого чувствительного ребенка. К примеру, на него вешают кличку, и он начинает стесняться себя в чем-то.

«Добрые» товарищи  не забывают время от времени напоминать ему об этом. В конце концов, он и сам начинает думать, что это неспроста.

Через некоторое время он и сам начинает видеть и верить, что то, о чем они говорят, — ужасно, кошмарно.

Боюсь обидеть людей: что мне делать

Люди со зрительным вектором делают из мухи слона, эмоционально себя взвинчивают, раскачиваются в своем страхе. Страх – самая сильная их эмоция с детства, они фиксируются на этом ощущении в постоянной попытке его избежать.

Именно страх смерти является корнем, той заданностью, с которой такой человек рождается. Этот страх несоизмеримо выше, чем инстинктивный механизм сохранения жизни от опасности у любого другого человека. Это страх другого порядка и с совершенно иными перспективами развития.

Еще со школьной скамьи мы помним, что страх — это механизм защиты и спасения собственной жизни.

Мы видим тигра, волка, медведя, человека с ножом, любую потенциальную угрозу для жизни: и тело реагирует, мобилизируя силы для спасения. Это естественная реакция.

Но если человек боится всех вокруг, даже маленьких детей, то получается, что он спасает свою жизнь постоянно.  Это противоестественно.

Конечно, в детстве  никто из них не скажет: «Я боюсь людей», — потому что этот страх для них нормальный и носит другую окраску, он не мучителен, не патологичен. Именно из этих ощущений, из этого страха ребенок должен перейти в состояние любовь, любовь к человеку. Это постепенный процесс развития, и на этом пути лежит множество подводных камней.

Зрительные дети любят испытывать страх. Они ходят и ищут подобного рода острых ощущений. Именно они самые большие любители фильмов ужасов. Они же любят компанией ходить в темный лес или на кладбище. Это дает им эмоциональное наполнение,  раскачивание их эмоций.

В процессе взросления они могут научаться выходить из своих страхов, развивая в себе любовь и эмпатию. Начаться это может от любви к природе, животным, затем постепенно переходит к любви к людям.

У зрительника, застрявшего в своих детских страхах, страхи становятся серьезным препятствием при адаптации в коллективе. То, что начиналось как мелочь, перерастает в нечто большее, обобщенное. Его всего трясет от мысли, что на него все смотрят.

Ему кажется, что все высматривают и видят его недостатки, видят что он, к примеру, неуклюжий, некрасивый, толстый. Он воображает себе, что другие дети смеются над ним.

Его находчивый ум самостоятельно рисует всевозможные картинки, которые все дальше и дальше уходят от реального положения дел.

Важность семейных условий

При благоприятных семейных и социальных условиях зрительный ребенок быстро научается сопереживать, сочувствовать: он развивает свои чувства через хорошую эмоциональную связь со своими родителями, через классическую литературу, первую влюбленность. Тогда перед ними никогда не встанет вопрос: «Что делать если я боюсь людей».

Боюсь обидеть людей: что мне делать

При неблагополучных семейных условиях зрительник так и не научается испытывать чувство любви, навсегда оставаясь в своих страхах. Такое может случиться, к примеру, в семьях, где муж с женой проживают садо-мазохистический сценарий с постоянными побоями и скандалами.

В такой семье ребенок живет в постоянном страхе быть избитым, боится за свою мать, с которой у него тесная эмоциональная связь. Масла в огонь подливают ситуации в школе. Часто дети застревают в состоянии страха из-за издевок и насмешек сверстников.

В сущности, боязнь людей — это ощущение, что каждый опасен и попытается тебя «съесть».

Зрительник «в страхе» рассказывает об этой проблеме родителям или друзьям, пытаясь вместе с ними убедить себя, что он красив, умен, на порядок лучше всех остальных. Это приносит временное успокоение, но как только он попадает обратно во «враждебную среду», страхи моментально захлёстывают его с новой силой. Он всегда находит себе причину, чтобы бояться и нервничать.

Те, кто стараются помочь им справиться с боязнью людей, пытаются создать для них рациональную картину действительности, чтобы они увидели и осознали: бояться по сути нечего. Другие настолько заняты собой, что не обращают на них внимания, и все внутренние переживания всего лишь игра воображения.

Умом зрительник понимает и соглашается с ними, но страх от этого никуда не уходит. Знаменитые попытки проигрывания ситуаций в собственном воображении, где пациента заставляют испытывать положительные эмоции там, где обычно им бывает страшно, к сожалению, не работают. Человек все так же находится в уже привычном для себя состоянии страха и постоянных тщетных попытках избежать его.

Со временем страсти накаляются

За неумением испытывать другие эмоции неразвитые зрительники могут плотно застрять в ощущении страха. Им уже никуда не деться от этого яркого, сильного переживания, от него не отмахнешься, как от мухи.

И как бы им самим ни казалось, что они пытаются от него избавиться и убежать, на самом деле они постоянно находят причины, чтобы быть в нем, думать о нем, возвращать его.

Он даёт им сильнейшее переживание их жизни!

«Странно», — подумает кто-то, ведь есть состояния влюбленности, удовлетворенности, счастья. Верно! Они есть, когда ты умеешь их испытывать, когда твой зрительный вектор изначально развивается и наполняется.

Когда ты получаешь здоровые навыки и знания в психологии общения с людьми, получая от этого контакта огромное удовольствие. Когда же вектор не развит, он всё равно требует наполнения.

И наполняется он так, как умеет.

Боязнь людей разрастается как паутина, связывая все больше аспектов  жизни, где присутствует страх. Им кажется, что вокруг все смотрят только на них, смеются над ними.

Приходя в магазин или в библиотеку, они нередко чувствуют, что слишком долго выбирают продукты или книги, ощущают, что все на них смотрят и думают: «Что он там полчаса копается, как старая бабка, тормоз какой-то!» После такого похода они бегут домой, только там чувствуя себя защищенными. Их желание принимать участие в социальной жизни, выходить в люди, сводится к минимуму.

У зрительников «в страхе» совершенно неадекватная реакция на других людей. Они не способны наладить эмоциональный контакт с собеседником. Со временем страхи возрастают, жизнь становится все мучительнее.

 Это может зайти так далеко, что человек боится выйти из дома в магазин, не говоря уже о том, как не бояться самолета.

Он боится, что у него начнется паника, если его что-то спросят, если ему не дай бог придется выходить с кем-то на контакт…

Люди в таком состоянии не могут полноценно работать: не то, что выступить публично, они не способны сделать доклад для двух–трех людей, не доведя себя до полуобморочного состояния! Они не могут говорить по телефону, у них краснеет лицо, учащается сердцебиение, а мозг в этот момент полностью отключается.

Боюсь обидеть людей: что мне делать

Когда человек не выходит из квартиры – это уже состояние, требующее вмешательства. Часто увеличение страха со стороны объясняется так: «Человек был нормальным, работал преподавателем, но потом у него обострились страхи и переросли в фобии». Такого не бывает, на самом деле это значит, что его уровень страха в зрительном векторе и так уже был «на грани», а потом обострился. 

Боязнь людей — это лишь верхушка целого айсберга проблем, над водой остается лишь пара испуганных глаз, а в глубине скрыты огромные массивы разнообразных страхов во всех своих проявлениях.

Вербализуя свои ощущения, такие зрительники говорят: «У меня боязнь людей, я  испытываю сильную тревогу, постоянное напряжение, нервничаю в присутствии других».

  Многие стараются произвести хорошее впечатление, постоянно не уверены в себе. На самом деле это неуверенность в своей внутренней и внешней красоте (красота – ключевое слово зрительника).

Они  боятся, что люди заметят их странное поведение и напряженность.

Зрительники  первыми идут к врачам, психотерапевтам и психиатрам. Их кормят антидепрессантами и другими препаратами, пытаясь таким образом избавить их от страха. Существует великое множество методик. Одна из них гласит, что мы испытываем страхи перед тем, что нам неизвестно.

Поэтому, если систематически подвергать себя своим страхам в меньшей дозе, постоянно увеличивая нагрузку, от страхов можно избавиться. Человек, боящийся газовой плиты, постепенно сначала пытается просто смотреть на чуть теплую плиту, потом на самом маленьком огне готовить яйца… Страх отползает, но никуда не уходит.

Чаще всего он просто переключается на другой объект – и вот человек уже спокойно жарит яичницу… но боится ездить в метро, спускаться на эскалаторе или встает перед проблемой как не бояться самолета.

Очень важно осознать и понять, что есть страх как внутреннее состояние, а не как отдельные конкретные проявления социальной неадаптации, которые зрительник пытается объяснить себе тем или иным образом.

Необходимо проследить и осознать все проявления зрительного вектора в своем Я.

Понимать — что такое нормальное развитие зрительного вектора, как думают, чувствуют и ощущают себя люди со здоровым состоянием зрительного вектора.

Приходя к врачу, зрительники в страхе часто надеются, что им выпишут какое-нибудь лекарство-упражнение, которое уберет внутренний дискомфорт, уберет все их страхи. Они не осознают, что их проблема намного глубже. Нередко они вообще не понимают, как выглядят нормальные, здоровые проявления. Для них здоровый  Я —  это такой же Я, только без боязни людей.

Дело в том, что страх в их случае является главным эмоциональным наполнением в зрительном векторе. Жизненно важными являются и способы, которыми он научается этот страх получать. Даже если убрать один конкретный страх, такой человек вернется к привычным для него способам наполнения и получения удовольствия, переключившись на что-нибудь другое. По-другому он просто не умеет.

Решить этот вопрос можно только после серьезной работы над собой, через определение самой сути своей проблемы.

Осознание того, как мы наполняем свою жизнь через эмоцию страха, умение дифференцировать внутренние ощущения и понимать состояния в зрительном векторе, дает возможность выйти из страха и в ощущениях, и в мыслях, и в действиях!  Присоединяйтесь к бесплатным онлайн лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать больше. Регистрация здесь.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/sociofobiya-ili-ya-boyus-lyudei

???? Я боюсь обидеть трансгендерного человека, что мне делать, я плохой человек? | РЕСУРСНЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ ЛГБТИ

#анонимно_КЦ ????
???? Я боюсь обидеть трансгендерного человека, мне сложно общаться с трансгендерными людьми — что мне делать, я плохой человек? (сообщение приведено не полностью и отредактировано)

Читайте также:  Ведомый человек: кто такой и как определить

✍???? Отвечает Винсент:
Всем привет. Я нечасто пишу личные ответы на анонимку и авторские посты вообще. Но этот случай — исключение, так как часто с этим же вопросом ко мне подходят в нашем комьюнити центре. О том почему сообщение анонимки отредактировано — я напишу ниже.

Дорогие те, кто подходили ко мне с вопросами о транс*тактичности — вы вовсе не плохие люди если думаете о комфорте окружающих при общении с вами! ))
Прочитайте в прикреплённом альбоме 4 простых совета по общению с трансгендерными людьми от Сервисного проекта для трансгендерных людей и их близких T9 NSK — и мне эти советы очень нравятся. Я не люблю длинные инструкции, мне ближе краткие правила. Эти советы помогут вам комфортно и безбарьерно общаться с людьми, учитывая их идентичность.
Спасибо, что вы заботитесь об окружающих ????

✍???? А теперь к анонимке. Она пришла очень давно — в мае. Ответами на все анонимки от лица Ресурсного центра занимаюсь я и при необходимости прошу коллег/коллежанок помочь, если вопрос относится к их сфере.
Но та анонмка относилась именно к трансгендерным людям — моей зоне ответствнности. А мне … просто было нечего ответить.

Я вообще только сейчас прочитал это письмо полностью. Каждый раз когда я открывал анонимку, чтобы проверить новые сообщения — меня передёргивало от терминологии с первых же строк.

Автор употребляет фразы «когда я общаюсь с трансом», «трансы это не естественные люди», «я не против трансов, я фрэндли»… И каждый раз видя это сообщение я думал — он пишет ЭТО обо мне и наших благополучател_ьницах, с которыми я много общаюсь.

Именно поэтому сообщение пришлось очень сильно редактировать. Не буду публиковать присланный текст, но отвечу автору.

Автор, то как ты описал ситуацию — это НЕ «фрэндли» отношение в трансгендерным людям. Это даже не трансфобия, а просто хамство. Ты ссылался на страх? Может быть.

Но ни страх, ни иные чувства и даже травмы не дают тебе право говорить про меня и других трансгендерных людей, что мы «не естственные». Может, мой ответ покажется грубым. Но — каков вопрос, таков ответ.

Для меня естественно принадлежать к любому сообществу из ЛГБТ+, и неестесственно — писать так как ты пишешь про других людей.

Что я могу посоветовать — действительно сесть и крепко задуматься над тем почему ты боишься трансгендерных людей. Ты писал о предполагаемой травме или шоке — может быть так и есть. И это твоя проблема, которую тебе стоит решить самостоятельно, не оскорбляя никого попутно.

Причина не в том, что транс*персоны какие-то не такие, как ты говоришь. Причина — внутри тебя.
Позаботься не только о своём кофорте, но и об окружащих — не выражай трансфобию на людях. Просто проработай её.

Ты всегда можешь обратиться к психологам, с которыми сотрудничает Ресурсного центра: зайди на наш сайт, выбери кому ты хочешь написать и договорись о встрече.

Я надеюсь, что ты тоже прочитаешь 4 совета прикреплённые к посту.

Если ты планируешь писать в любую анонимку — помни, что её читают живые люди и выбирай слова.

Боюсь обидеть людей: что мне делать Боюсь обидеть людей: что мне делать Боюсь обидеть людей: что мне делать Боюсь обидеть людей: что мне делать

Источник: https://center-r.com/ya-boyus-obidet-transgendernogo-cheloveka-chto-mne-delat-ya-plohoj-chelovek/

Боюсь обидеть

Боюсь обидеть людей: что мне делать

  • «Я не заявляю о себе, о своих чувствах и потребностях потому, что боюсь ранить другого» – довольно распространенная проблема, уходящая корнями, как правило, в детство, когда ребенка назначали ответственным за чувства взрослых.
  • «Ты плохо себя ведешь и расстраиваешь маму»; «Ты довел бабушку до сердечного приступа»; «Из-за тебя у папы нервный срыв».
  • Я бы не оценивала правильность или неправильность позиции «боюсь обидеть», а рассмотрела бы ее с точки зрения гибкости и уместности.
  • Действительно, существует такая дилемма: с одной стороны, можно случайно ранить человека, а с другой, бережность к другим заставляет убирать из контакта себя, иногда полностью.

Думаю, что эта позиция оправдана в случаях, когда другой заведомо слабее. Ранить словом или действием можно того, кто полностью зависит от меня — ребенка, престарелых недееспособных родителей; того, кто доверил мне свою тайну, боль, трудность и поэтому сейчас беззащитен передо мной; того, с кем мы в неравных позициях (учитель – ученик, например). Тут действительно иногда лучшим вариантом бывает сдержаться и оставить какую-то свою правду и какие-то свои чувства при себе.

Но в случае со взрослыми, дееспособными, сильными, «ресурсными», равными мне людьми – всегда ли есть смысл их уберегать, пряча собственные чувства, свою точку зрения, которая может не понравиться другому, задеть его? Излишняя бережность, которую мы проявляем к чувствам других, зачастую оказывается лишней, атавизмом — это как продолжать упорно носить на руках ребенка, который уже может ходить.

Старый паттерн из детства негибок: никогда нельзя говорить о себе то, что может не понравиться другому. А если сказал – то виноват, ранил, обидел, задел.

Но всегда ли есть реальная вина?

Мы часто путаем, сливаем в одно понятие бережного и уважительного отношения. Каждый достоин уважения – да. А вот отношение осторожное и бережное до такой степени, чтобы отодвинуть себя ради другого – нужно не каждому и не всегда. Обычно, напротив, оно вредит отношениям, лишая их жизни, правды, энергии.

Да, иногда наши реакции могут ранить кого-то, попадать в больные места. Взаимодействуя, мы не застрахованы от таких случайных взаимных ранений. Это грустно, но это реальность. Как бы тщательно мы ни соблюдали правила движения, на дороге всегда есть риск аварии. Когда мы действительно задеваем, обижаем, раним близких – это печально, и конечно, мы сожалеем и просим прощения.

Но важно помнить, что если мы высказываем свою позицию уважительно, если говорим о своих чувствах (может, действительно неприятных собеседнику: «я на тебя злюсь», «мне не нравится твое поведение, твои слова», «я не согласна» и даже «я тебя не люблю») – это не может разрушить другого.

Да, внесение в контакт себя, заявление о себе и своих реальных нуждах порой может повлиять на отношения так, что они исчерпают себя, завершатся.

Но если сохранение отношений становится важнее, чем настоящие, живые люди, участвующие в этих отношениях, – это скорее говорит о зависимости от отношений, чем об их ценности.

И далеко не всегда заявление о своих потребностях, пусть и не очень удобных для партнера, грозит разрушением (или завершением) отношений.

Когда мы слишком заботимся о чувствах другого (взрослого, самостоятельного, дееспособного, не зависящего от нас человека), под этим кроется и такая коварная вещь: мы можем не видеть реального другого, его действительные способности и нужды.

Правда ли он нуждается в моей силе сейчас? В том, чтобы я отказалась от себя и взяла себя в руки, задвинув свои чувства подальше? Правда ли ему так трудно вынести мои чувства? Или он примет их с интересом и будет благодарен, что отношения стали яснее, полнее, честнее?

Излишняя забота бывает иногда способом почувствовать себя сильнее, важнее, выносливее, умнее и тем самым неосознанно словно «принизить» партнера, назначить его на роль слабого, опекаемого – на роль ребенка.

И скрытый от нас самих смысл этого в том, что мы заботимся на самом деле не о партнере, а о себе – своем «внутреннем ребенке», когда-то обиженном и не утешенном, перегруженном непосильной ответственностью за чувства и даже за жизнь, здоровье, благополучие взрослых. О своей раненной детской части.

Очень часто этот же паттерн («никогда нельзя говорить о себе то, что может не понравиться другому») воспроизводится в терапии и мешает клиенту работать с психологом.

Бывает, что клиент ощущает вину перед психологом за агрессивные чувства и скрывает свои негативные реакции, боясь обидеть. Несмотря на то что психолог сам просит о них не умалчивать, поскольку они очень важны для работы.

Когда самому трудно, а надо еще и заботиться о том, как это воспримет психолог, что он подумает, не поранится ли моими чувствами, моей агрессией, – наступает ступор и кажется, что это замкнутый круг и работать невозможно: вроде приходишь к психологу с проблемой «боюсь обидеть других», и психолога тоже начинаешь бояться обидеть…

Но, как ни странно, это очень ценный момент в работе, и в нем как раз и скрыт выход из замкнутого круга. Этот момент обязательно стоит обсудить со специалистом, такое совместное обсуждение многое может дать и прояснить.

  1. ***
  2. Итак, люди, которых с детства нагрузили виной, часто переоценивают ранение другого (переоценивают из-за собственной раненности, своей резонирующей боли) и недооценивают способность другого справляться с чувствами, пережить задетость, обиду, встретиться с правдой в отношениях, вынести эту правду и остаться в отношениях.
  3. Терапия, работа с психологом – как раз то место, где можно этот паттерн рассмотреть, переосмыслить, и негибкое, застывшее правило сделать гибким: научиться различать ситуации, где моя забота нужна, а где она мешает отношениям, превращает их в слепок и лишает жизни. 
  4.  1549

Источник: http://pravotnosheniya.info/Boyus-obidet-4457.html

Как ответить на оскорбление

Боюсь обидеть людей: что мне делать

Случаются различные ситуации в жизни. Бывает, что произошла конфликтная ситуация с человеком и вас оскорбили. Наверняка такое случалось с каждым.

Будь то случайные оскорбления, либо специальные. С коллегами на работе, или в дружеской компании, или с не знакомым человеком в магазине. Чаще всего оскорбляют умышленно, с какой то целью, например, пытается обидеть, унизить, или показать, что обидчик лучше вас.

Оскорбление – это всегда неприятно, поэтому нужно знать, каким образом реагировать на них. Те, кто не умеют отвечать на оскорбления могут уйти в серьезную депрессию. Поэтому здесь будет написано о том, как нужно отвечать на оскорбления.

Сначала, для того, чтобы понять как грамотно ответить на оскорбление, нужно отбросить все эмоции. Особенно страх. Иначе обидчик может почувствовать, что вы боитесь и тогда он продолжит сильнее вас оскорблять.

Он и сам испытывает страх, но почуяв ваш, будет наглеть и хамить все больше с каждым разом. Поэтому, помните то, что вы сильны, когда уверены.

Вас могут обидеть до глубины души фразы, которые вы считаете правдой. Но это не так. Поэтому просто дайте это понять другим. Начните любить себя, от кончиков пальцев до кончиков волос и свою душу.

Таких, как вы больше нет. Запомните это. Вы уникальны. Никто не имеет права вам хамить. Вы хороши во всем, что вам доставляет радость. Вы умны. Вы красивы.

Говорите себе приятные слова каждое утро перед зеркалом, любуйтесь собой.

Хорошо подумайте, почему люди пытаются обижать людей, которые не похожи на них? На самом деле ответ прост — люди боятся. Боятся выглядеть слабее окружающих, тем самым оскорбляя и унижая вас. Не давайте слабину и не позволяйте оскорблять вас.

Они пытаются казаться сильнее унижая других, но на самом деле обидчики слабые личности.

Поэтому будьте умнее, относитесь спокойно к не приятным фразам в ваш адрес. Помните, что этот человек слабее вас и боится просто быть хуже, чем вы.

Вас никто не может оскорблять. Если на вас прямо наезжают, например в магазине, что вы долго что-то выбираете или в очереди за билетом долго расплачиваетесь, а на вас кричат, тогда не молчите! Подойдите к тому, кто кричит на вас и спросите: «Кто дал вам право так разговаривать со мной?», «Кем я вам являюсь, чтобы вы кричали на меня? Можете на жену дома кричать или на сына!».

Таким образом вы можете заставить зашевелить мозгами обидчика. Может быть он поймет тот факт, что права у всех одинаковые. А если вас на работе оскорбляет начальник, либо коллега, то подарите ему Конституцию Российской Федерации. Может в следующий раз ваши коллеги будут следить за языком.

Нужно запомнить, что разные вещи конструктивная критика и оскорбления.

Так, как критика подразумевает под собой помощь в устранении недостатков человека, а при оскорбление человек унижает чужое достоинство, демонстрируя при этом свое.

Следовательно в оскорблениях нет ни капли правды и поэтому не стоит их принимать близко к сердцу и копаться в себе, тем самым вызывая грусть и плохие эмоции у себя.

Иногда обидчики используют не нормативную лексику, очень грубые фразы, чтобы сильнее обидеть. Бывает, что используют тонкие оскорбления, проявляющиеся через откровенный сарказм, насмешки.

Для того, чтобы правильно ответить на слова обидчика, нужно понять, какие оскорбления летят в вашу сторону.

Например, не нужно прямыми нецензурными словами отвечать на оскорбления, можно просто загрузить человека словами используя знания нейролингвистического программирования.

Бывает слишком эмоциональные личности, которые не знакомы вам, но пристали в общественном месте. Такие могут неадекватно себя повести и наброситься с кулаками. Поэтому, если вы почуяли, что человек не дружит с языком, то просто игнорируйте его. Зачем вам опускаться до того же уровня. Да и драка к хорошему точно не приведет.

Лучше всего спокойно реагировать равнодушным голосом либо игнорировать его. Получится, что вам все равно, что он думает и говорит. В итоге он быстро отстанет. Есть ситуации, когда можно отвечать с той же манерой, как и к вам обращаются. Вы лидер, вы любите себя.

Например, на работе с ухмылкой вам говорят, что вы такой нелепый, что рубашку помятую одели. Вы можете ответить в таком же духе: «Спасибо за заботу, а у тебя всю неделю мешки под глазами. С чем бы это связано?». И мило улыбайтесь.

Интересная вещь, когда вам пытаются дать отрицательную оценку вашей внешности или ваших действий, попробуйте поблагодарить человека.

Это его явно поставит в тупик и он не найдет, что еще сказать. В серьезных компаниях бывают еженедельные совещания.

Обычно совещания выглядят таким образом, что начальник собирает своих подчиняющихся и начинает отчитывать, иногда кричать и т.д.

Для тех, кому не приятно и обидно слышать крик босса, есть интересная вещь, которую легко проделать.

Просто представьте, что вы пошли посетить большой аквариум, а ваш начальник рыбка, которая только и делает, что рот открывает. Но не слышно не единого звука.

Читайте также:  Как распознать ложь человека по мимике и жестам

Эта замечательная психологическая вещь поможет тем, кто нервно относится к негативу начальника. Ведь шефу нельзя ответить оскорблением или наорать на него, но никто вам не сможет помешать не слушать его.

Если после отпуска ваш «любимый» коллега пытается вас под кольнуть на тему, что вы хорошо поправились, то согласитесь с ним улыбнувшись. Он может продолжить разговор вопросом, что вы будете делать с лишним весом? Скажите ему, что решили побыть полным и вам нравится еда из МакДональдс, а спортсмены вас не вдохновляют.

Как реагировать на оскорбления:

  1. Самое главное, быть умнее того, кто пытается вас обидеть.
  2. Не опускаться до уровня обидчика, не орать на него, не пускать прямые оскорбления — это лишь усугубит ситуацию.
  3. Помните, что тот, кто вас обижает, уже в проигрышном положении. Таких людей нужно искренне пожалеть, скорее всего их уже обидела жизнь.
  4. Права у всех одни.
  5. Отвечайте теми же методами.
  6. Вы сильная личность.
  7. Отключайте эмоции.
  8. Любите себя.

Запомните, что нету точного способа как правильно реагировать на оскорбления. Ведь это зависит от ситуации и от того, кто вас обижает. Но благодаря этой статье, можно понять, каким образом реагировать на обидчиков.

Рекомендуем посмотреть видео:

Источник: https://sovet-psihologa.ru/psihologiy-povedeniy/kak-otvetit-na-oskorblenie.html

Что делать, если обидел близкий человек?

Бывает, что даже самые близкие и родные люди нас не понимают, обижают, предают. Иногда речь идет о мужчинах, иногда о родителях.

Но когда сердце болит от причиненной боли, возникает вполне логичный вопрос: «Что делать, если обидел близкий человек?». Ведь с одной стороны сказать о своей боли неудобно, да и не всегда охота.

А с другой — разве правильно молчать и копить обиду внутри себя?

О ком бы не шла речь — о мужчине, родителях, коллегах, друзьях, сказать обязательно надо. И не просто сообщить, что человек вас обидел, а поставить обидчика на место и дать понять — с вами так нельзя! Это называется отстаивать личные границы, на которые произошло покушение.

Человек может сделать это умышленно, а может не специально, ведь у всех нас разные взгляды на жизнь, разное воспитание и мировоззрение. Но в любом случае поставить человека на место нужно.

Чтобы он на будущее знал, что у вас есть границы и переступать их опасно для ваших отношений.

Поставить человека на место, дать ему отпор — это не значит, обидеть его в ответ или нахамить. Некоторые мои подписчики задавали вопрос: «А если мои границы нарушила мама, что я могу сделать?». Не нужно проявлять неуважение или вести себя грубо. Нужно всего лишь обозначить, что сюда нельзя. Что это недопустимо. И все.

Сделать это можно и спокойным тоном, и вполне уважительно. Но ваш отпор будет для нее уроком, что вас тоже следует уважать. Что вам в душу без стука нельзя. И это касается не только мамы. Многие боятся обидеть свекровь, своего начальника или собственного мужа.

Но постойте, человек же не побоялся вас обидеть, почему вы должны бояться сказать ему об этом?

Следующее, что обязательно нужно сделать после того, как вы поставили обидчика на место — простить его. Сказать о своей обиде и о том, что с вами так нельзя, а потом ходить и кипеть от злобы, значит, не довести дело до логического завершения.

Более того, если вы не знаете, что делать, если обидел близкий человек, то прощение — это базовая потребность нашей души и вам всего лишь нужно прислушаться к своей интуиции.

Вам известно, чем чреваты обиды для организма человека? Они обладают негативной энергией, сбивают работу чакр и блокируют циркуляцию жизненной силы. Таким образом, в физическом теле вскоре возникают болезни.

Проведено множество исследований, какая обида (в смысле на кого), какое заболевание вызывает. Об этом я писала в разделе «Исцеление от болезней», можете почитать для общего развития!

Ну и последнее, если близкий человек обижает вас слишком часто, нужно задуматься, может стоить прекратить общение или во всяком случае ограничить. Конечно, если это друзья или родители, то ограничить общение возможно, а если это муж, тогда стоит задуматься, нужен ли он.

С любовью, Юлия Кравченко

Источник: https://www.twiy.ru/chto-delat-esli-obidel-blizkij-chelovek/

Что делать когда обидел другого

  • Ты меня обидел, слёз моих не видел
    Я тебе смеялась вслед, милый мой
    Ты ещё поплачешь, ты за всё заплатишь
  • За чужой прощальный взгляд, за мой покой.
  • (слова из песни Натальи Сенчуковой)
  • В рубрику «Советы Алхимика» поступил вопрос от Владимира (имя изменено).

В. : «Подскажите,может ваш ответ поможет не только мне.

Я сильно обидел близкого человека, я понимаю что никаких извинений и обьяснений она не примет,и даже больше никогда не станет разговаривать, Что можно сделать на духовном, энергетическом уровне, сам я не держу на нее обиды или злости, я полностью принял ситуацию, и понес и наверное еще понесу расплату, Но я не хочу что бы у нее в душе осталась злость или обида, Не хочу что бы обида на меня сделала ей плохо, я хочу что бы у нее все было хорошо в жизни, что бы не было этого груза. Что я могу сделать сам, что бы у нее не было этого груза на сердце.»

Автор сообщения спрашивает как и что он может сделать для облегчения состояния другого человека.

Ответ будет таким: мы ничего не можем делать для и за других, чтобы не нарушать свободу воли другого человека.

В слове «обиделась или обиделся» есть частица «ся», то есть, человек сам себя обижает, потому что это его выбор – обидеться, обидеть себя.

В любой ситуации у нас есть выбор – как мы будем на нее реагировать, насколько мы можем ее принять и простить. Все зависит от наших эмоциональных реакций, которые, как правило, работают неосознанно, согласно привычным шаблонам и программам.

А обидчика конечно мучает чувство вины и страх попасть под «расплату».

Мне хочется сказать Владимиру и всем оказавшимся в такой ситуации, что это жизненные уроки каждого человека и неспроста у той девушки (то есть неслучайно!) в жизни возникла такая ситуация в сфере отношений. Это ее урок. Есть законы жизни и судьбы и никуда от них не денешься.

Другая грань в том, что мы притягиваем в свою жизнь тех людей, с которыми у нас есть определенные задачи и схожие паттерны, вибрации, похожие темы для решения. У меня есть аудио об этом «Притяжение в отношениях», где говорится о том, почему мы притягиваем в свою жизнь определенных людей и что чаще всего притяжение идет по болевым точкам, травма на травму.

Так что вы оба оказались в сложной ситуации, созданной вами же ранее. Возможно вы были уже связаны в прошлом и не прошли урок прощения и чувства вины и тп чувств, либо ваши души не были в связи ранее, но у вас похожие уроки, поэтому эта ситуация учебная для обеих душ.

Второй материал на сайте – это статья о методе Радикального Прощения Колина Типпинга, где объясняется механизм взаимодействия душ в болевых отношениях. Душа «вынужденная» причинять боль другому ради исцеления и из любви к нему же.

В данной ситуации я предлагаю на это все смотреть со следующей точки зрения – вы должны взять ответственность за все случившееся в вашей жизни на себя и считать все происходящее как порождение вашего разума. Мы несем ответ за то, что происходит в нашей жизни.

Поэтому для ответа на вопрос «что я могу сделать сам, чтобы груза не было на ее сердце» я предлагаю следующее – снимите груз с себя через  следующие действия и методы:

  1. Изменить свой взгляд на ситуацию и перестать чувствовать себя Виноватым. Чувство вины тоже не лучшее чувство и если вы будете продолжать его испытывать (также как и чувство стыда) вы будете делать себе только хуже и тем самым сотворите себе негативную карму в будущем. Вы попадете в похожую ситуацию для работы над собой пока не научитесь Прощать себя и Принимать все как есть. Положите правую руку на шею с левой стороны – то место где шея переходит в плечо и повторяйте «Я ни в чем не виноват, я не виноват». Затем положите руку на лоб и скажите «Я прощаю себя, я прощаю эту женщину и я всех прощаю». Далее положите руку на затылок и скажите «Я прошу прощения за все, вольное или невольное нарушение законов мироздания»
  2. Написать Письмо прощения себя и той женщины (наверняка, есть скрытая агрессия в ее сторону за то, что она обиделась и отвернулась от вас). Заполнить Анкеты Радикального прощения на себя, нее и ситуацию – все это описано в статье про метод и там же даны ссылки на скачивание анкет. Рекомендуется начинать с себя и на ситуацию тоже можно писать анкеты.
  3. Испытывая по отношению друг к другу сильные эмоции (и неважно позитивного они характера, такие как сильная любовь или привязанность, либо негативного, как обида, чувство вины и тп) вы создаете сильную энергетическую связь, кармическую связь, энергетические узлы и канаты, которые истощают вашу энергетику. Поэтому здесь, рекомендую провести ритуал обрезания эфирных нитей (он есть на youtube  — http://www.youtube.com/watch?v=oAnCopEg3gM ).  Это очень эффективная методика отсоединения энергетически и не бойтесь, она не рвет связей совсем, эта методика даже для близких людей хороша.
  4. Метод разговора с душой другого человека. Если вы не можете физически попросить прощения и сказать все что хотите, вы можете сделать это мысленно. Для этого нужно создать соответствующую обстановку – свеча, алтарь, медитация – и мысленно представить / пригласить душу другого человека на разговор и сказать ей все, что пожелаете, все свои чувства, мысли, обязательно попросить прощения, объяснить почему вы так поступили. Затем опять же мысленно вы можете представить как каждый из вас отдает друг другу чужую энергию и все энергетические привязки отрезаются – как в ритуале обрезания нитей – вы можете представлять что в руках у вас меч или ножницы и вы просто режете их как веревки. Затем вы посылаете тому человеку из сердца поток любви и благодарите за все.
  5. Благодарность это вообще отдельная глава, поэтому выношу отдельным пунктом. Благодарность, любовь и прощение – три кита на которых держится мир. Поэтому вы каждый день пока не пройдет ваше напряженное состояние виноватого и обидевшего, можете думая о ней, благодарить ее.
  6. Просить прощения у Бога! Не у нее.
  7. Дать ей ссылку на эту статью:)

Есть  много психологических методик работы с эмоциональными состояниями – суть которых в освобождении от тяжелых эмоций. И конечно, лично вы можете работать только со своими состояниями , как отметила в самом начале статьи.

Но хорошие новости в том, что прорабатывая своих «тараканов», и очищая свое состояние от низковибрационных эмоций вы поможете и другому человеку.

Вы можете разрубить свой кармический узел, пройдя эту ситуацию правильно, то есть трансформируя все эти энергии не очень хорошего качества в свет и любовь, полное прощение и благодарность, то есть повысив их вибрации. И тогда обе души будут ликовать от выполненной задачи.

А ее работа – это личная работа ее души и ее личные выборы. Но когда вы проведете всю эту работу и почувствуете улучшение может случиться так, что она сама заговорит с вами.

  1. У меня был такой личный опыт – однажды я провела мощную медитацию в которой нужно было мысленно поговорить с человеком и отпустить его (по сути то, что я описала выше) – на другой же день этот человек вышел на связь, до этого мы долгое время не общались.
  2. Все методы я, конечно, не могу дать в рамках данной статьи, но в случае интереса, вы можете поискать их на просторах интернета – там все это есть, целые книги или краткие описания методов.
  3. К примеру, есть Метод Седона, который кратко описан так:

Суть метода состоит в правильных вопросах. Надо задавать их себе и честно на них отвечать. Для этого вам может понадобиться где-то 30 минут.

Вопросов всего четыре:

  1. Что я чувствую прямо сейчас?

Сосредоточьтесь на проблеме, что вас тревожит и вызывает данное негативное чувство.

Посмотрите вглубь, войдите в эту проблему и попытайтесь понять как можно точнее, что вы чувствуете и какие мысли крутятся в голове.

Рассмотрите их как некий ученый: отделите одно чувство от другого, дайте каждому название. Это можно сделать вслух, а можно и про себя. После этого берем одно чувство для работы с ним.

  1. Могу ли я принять это чувство?

Вы должны для себя решить, можете ли вы и хотите ли вы жить с этим чувством, считаете ли, что оно имеет право на существование. Ответ может быть разным: “Да” или “Нет” – не важно, оба ответа допустимы. Даже если вы скажите “Нет”, вы все равно сможете отпустить свои чувства.

  1. Могу ли я отпустить это чувство?

Очень важно прочувствовать, можете ли вы отпустить эту эмоцию, словно ручку из кулака, когда его разжимаешь. Ответ может быть “Да” или “Нет”, честно отвечайте, что вам приходит в голову.

  1. Хочу ли я отпустить это чувство?

Ответ “Могу” вовсе не отражает, что вы хотите это сделать. Что будет лучшим для вас: сохранить это чувство или изгнать его из себя. Хотите ли вы избавиться от него навсегда и быть свободным?

Если вы ответили “Нет” или затрудняетесь с ответом, то задайте прямой вопрос: “Что мне лучше: оставить это чувство у себя или освободиться от него?”.

Читайте также:  Мужчины, которые ненавидят женщин, как называются и почему

Если вы ответите “Да, хочу”, то сразу же задайте себе следующий вопрос “Когда?”. Кто-то говорит “Сейчас”, кто-то откладывает процесс на потом. Ответ может быть любой, но лучше ответить “Сейчас” и сделать это.

Эти четыре вопроса вы продолжаете задавать по кругу, до тех пор, пока на первый вопрос вы не сможете ответить: “Успокоение, умиротворение”. На этом ваша работа считается законченной. Некоторым людям достаточно одного круга ответов. Другим нужно несколько раз пройтись по этим вопросам, а третьим бывает и десяти раз недостаточно.

Сначала результаты вашей практики могут быть малозаметны, но, если вы продолжите свою работу, вы ощутите, что с каждым разом продвигаетесь все дальше. Ведь то, что вы отпускаете, уходит от вас. Старые обиды все легче поднимаются вверх. Придет время, когда вы почувствуете, что ваша жизнь стала легче и спокойнее. (описание взято с сайта siellon.com)

Есть метод простукивания или Техника эмоционального освобождения, когда простукиваются определенные точки при проговаривании своей проблемы (к примеру, для простукивания чувства вины).

И метод Хоопонопоно, он очень прост. Описан Джо Витале в его книгах.  Название так и переводится «исправить ошибку», «сделать все правильно». Вы говорите всего четыре фразы: «Я люблю тебя. Мне очень жаль (или Я сожалею). Я благодарю тебя.  Прости меня.»

Вот его описание с первого попавшегося под руку под Гугл сайта vahe-zdorovye.ru:

Всей историей в мире управляют два закона: Вдохновение от Бога и Память.

Трудности берут истоки в мыслях под воздействием воспоминаний негативного характера, они и становятся фактором для возникновения недугов и дисгармонии. Ни один разум не справится сам с этой проблемой. Отпечатки воспоминаний, программы, остаются в подсознании навсегда и передаются на уровне генетики из одного поколения в другое. Они и дают установку, как поступать в той или иной обстановке.

Стирание негативной информации происходит через Прощение, а также Любовь к Создателю, и Мы подходим к конечной цели: достижение нуля, т.е. освобождение разума от блоков. При этом состоянии отсутствуют ограничения и пределы и, все развивается таким образом, как Нам хочется, ведь Мы получаем «подсказки» из Вселенной.

  • Как практиковать Хо’опонопоно
  • Многие не знают, как практиковать Хоопонопоно, секрет заключается в постоянном проговаривании 4 фраз, которые и составляют формулу счастья:
  • «Я люблю тебя»
  • «Мне очень жаль»
  • «Прости меня»
  • «Я благодарю тебя»

В этих волшебных словах кроется рецепт очищения памяти, и неважно, осознаете ли Вы их или нет, главное повтор. Формула помогает человеку посылать сигналы о покаянии, любви и прощении, и Творец помогает, очищая подсознание, наряду с сознанием.

  1. «Я люблю тебя»  это выражение идеально для того, чтобы приблизиться к состоянию «нуля» через связь со святым началом;
  2. «Мне очень жаль»  это посыл-сожаление наивысшему разуму о возникших негативных программах;
  3. «Прости меня»  заклинание о помощи в прощении себя;
  4. «Я благодарю тебя»  фраза, которая выражает благодарность за поддержку в нахождении лучшего решения возникших трудностей.
  5. Выражения следует применять не к окружению, а к себе, только так получится полюбить и развить себя и, как следствие, окружающий мир.

Начинать лучше с одной, актуальной именно для Вас фразы, повторять ее минут 10, можно перед зеркалом, обращаясь к себе. Затем, попробовать без зеркала вслух, закончив, приступать к проговариванию второго выражения и т.д.

Хоопонопоно, техника

Для очищения взаимоотношений используется специальная техника Хоопонопоно, смысл которой заключен в воображаемых действиях с окружающими. Конечно, этот метод окажет положительный эффект в реале, но, изначально, это один из способов работы над собой.

Смысл исцеления в том, чтобы представить индивидуума, с которым возникли негативные отношения, на сцене и, одновременно увидеть, как источник Любви течет над Вашей головой, потом впустите этот свет через макушку в Ваше тело и представьте, как он заполняет каждую Вашу клеточку. А затем выпустите источник через сердце в направлении сцены. Следует предварительно убедиться, что человек готов к лечению, мысленно спросите его о готовности. Создайте диалог, попросите обоюдно прощения, а в конце, отпустите его вдаль.

(c) Людмила Кинг

Хотите задать свой вопрос автору и получить ответ на страницах сайта?

Сделайте это через страницу КОНТАКТЫ

Источник: https://luking.ru/chto-delat-kogda-obidel-drugogo/

Я боюсь обидеть человека | косметика грин мама

Вопрос: Анна

Здравствуйте! Мне 24 года, высокая симпатичная девушка, замужем, дочке 3 месяца, казалось бы, живи и радуйся, но есть одна большая проблема — я неуверенный в себе человек.

Я с детства боюсь конфликтов, боюсь, что меня прилюдно могут обидеть или оскорбить, С незнакомыми людьми я научилась защищаться, а вот со знакомыми, родственниками и друзьями — УВЫ! Я боюсь обидеть человека т.к.

это может закончиться конфликтом, даже высказывая свое мнение, я очень лояльна и часто принимаю сторону собеседника, хотя в душе могу быть категорически против и иметь кучу аргументов. Я всегда стараюсь быть приветлива, улыбаться и терпелива к чьим-то язвам или уколам в мою сторону, но… до поры до времени.

Скоро мне становиться себя жаль, ведь я после таких выпадов очень переживаю и ИЩУ ПРИЧИНУ В СЕБЕ, и я начинаю защищаться в очень грубой форме, тем самым, отпугивая людей и опять ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАЮ И ИЩУ ПРИЧИНУ В СЕБЕ!!! Вот такой замкнутый круг!!! Очень рассчитываю на вашу помощь или совет. Заранее благодарна.

Ответ: психолог Алёна Москвина

Здравствуйте, Анна! Ваша проблема понятна, она тревожит очень многих людей в этом мире. Поэтому Вы далеко не одиноки. Безусловно, существующие трудности значительно снижают качество жизни любого человека, поэтому с ними нужно бороться.

ПЕРВЫЙ ШАГ Вы уже сделали, написав письмо в адрес нашего виртуального журнала. Для того чтобы продолжить этот путь успешно, нужно понять, что с психологической точки зрения под собой подразумевает выражение «уверенный в себе человек». Это очень важно, т.к.

без такого понимания не ясно, к чему же, собственно, необходимо стремиться.

Итак, УВЕРЕННЫЙ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕК — ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, ПРИНИМАЕТ СЕБЯ. Часто говорят, что чем больше человек может сделать самостоятельно, тем увереннее он будет себя чувствовать. Это утверждение верно, что и определяет наш следующий шаг.

ВТОРОЙ ШАГ в решении существующих проблем состоит в следующем: давайте себе самой возможность проявлять как можно больше самостоятельности. Пусть какие-то вещи у Вас не будут получаться сразу, или качество их выполнения поначалу будет низким.

Это естественно, а потому данных осложнений пугаться не стоит, со временем они исчезнут. Для того чтобы прослеживать динамику внутренних изменений, бывает полезным ведение дневника МОИХ УСПЕХОВ И ДОСТИЖЕНИЙ.

В Вашем случае в нём каждый день имеет смысл отмечать любые достижения (даже самые незначительные: работа, воспитание ребёнка и пр.) и намечать путь дальнейшего роста и совершенствования.

Ставьте перед собой конкретные достижимые цели (желательно в разнообразных сферах деятельности), намечайте пути их реализации и достигайте их. Все результаты тезисно фиксируйте в дневнике. Когда появится повод усомниться в себе — загляните в дневник. Он Вам скажет обратное.

Однако не только умение делать как можно больше самому необходимо для развития уверенности в себе. Наверняка Вам встречались такие люди, которые хорошо выполняют многие виды работ, но при этом всё равно чувствуют себя неуверенно.

УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ — ЭТО УМЕНИЕ ПРИНИМАТЬ СЕБЯ ВНУТРЕННЕ НЕ ТОЛЬКО В СВОИХ ДОСТОИНСТВАХ, НО И В НЕДОСТАТКАХ, себя «хорошую» и себя «плохую». По своему опыту я знаю, что многих людей пугает слово «принятие».

Им кажется, что это равносильно отказу от всякого стремления к совершенствованию. «Я не умею пользоваться компьютером, я слишком толстая, я плохо готовлю и пр. — ну и пусть. Мне и так хорошо». Однако принятие не означает оценку.

Принятие — это скорее откровенная констатация факта — да, сейчас я не умею вкусно готовить, сейчас я полновата.

https://www.youtube.com/watch?v=Q8CmNQSmjLU

Когда человек просто осознает этот факт, не накручивая на него отрицательных эмоций, ему гораздо легче научиться что-то делать, причём не важно что: водить машину, кататься на роликах, печатать на ПК и пр. Нужно только дать себе время и возможность потренироваться, и тогда все обязательно получится.

Если же факт неумения что-то сделать фиксируется отрицательными эмоциями: «Я некрасивая, потому что толстая», «Я плохая хозяйка, потому что не умею вкусно готовить» и пр., то, помимо тренировки, человеку еще нужно преодолеть эмоциональный барьер, страх показать всем свою некрасоту, плохость, глупость и ещё Бог знает что.

А от этого и желание что-то делать может пропасть, да и сил потребуется затратить гораздо больше. Поэтому, когда у Вас что-то не получается или получается не так как хотелось бы старайтесь к себе не приклеивать «ярлыки».

Основное правило относительно борьбы с неуверенность в себе звучит примерно следующим образом: ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ УКРЕПИТЬ УВЕРЕННОСТЬ В СВОИХ СИЛАХ, НАУЧИТЕСЬ ПРИНИМАТЬ СЕБЯ.

ТРЕТИЙ ШАГпересмотреть своё отношению к конфликтам. «Я с детства боюсь конфликтов, боюсь, что меня прилюдно могут обидеть или оскорбить» — эта строчка Вашего письма является свидетельством того, что в Вас живёт губительная для нормальной жизни установка «конфликт — это плохо».

Могу предположить, что причинами её формирования явилось то, что в детстве в Вашей семье стояло табу на выражения отрицательных чувств (гнева, раздражения и пр.). Могло случиться и так, что в определённый период своей жизни (чаще всего такие проблемы возникают в подростковом возрасте) над Вами прилюдно посмеялись или случилось нечто похожее.

Вы этот момент своей жизненной истории запомнили навсегда, а теперь спустя много лет, боитесь испытать подобные чувства. Именно поэтому Вам так важно улыбаться и быть терпеливой. Это есть Ваша психологическая защита, наравне с грубыми словами в ответ на язвительные замечания окружающих. Всё это приводит к тому, что Вы избегаете конфликтов.

Такое случается нередко, но это не повод для того, чтобы не сделать свою жизнь лучше. Дело в том, что жизнь без конфликтов не лучше, чем жизнь с ними. Хотя, я знаю, Вы считаете иначе. Вам нужно отказывать от своих представлений. Поясню почему. Потому, что конфликт — это обычная жизненная ситуация. Я бы назвала её для наглядности «полезной».

Её польза состоит в том, что конфликт вскрывает давно назревшие проблемы, которые требуют своего разрешения. Приведу пример: некоторые люди думают, что хорошая семья должна обходиться без конфликтов. Если они есть, то семья плохая. Ничего общего с реальностью это расхожее мнение не имеет.

В брак вступают разные люди, хоть в большинстве случаев они любят друг друга, но при этом они всё равно остаются разными: у них разные писхотипы, у каждого свои привычки, взгляды на мир в целом и на то, какой должна быть семья в частности, и пр. Всё это нормально и рано или поздно приводит к противоречиям, что тоже нормально и естественно.

Конфликт позволяет эти противоречия вскрыть, обсудить проблемы и выработать план их ликвидации, и жизнь опять налаживается. Если же Вы конфликтов избегаете, то многие вещи в Вашей семье останутся без обсуждения, что может в итоге губительно сказаться на отношениях.

Отсюда вывод: в близких отношениях избегать конфликтов вдвойне опаснее, нежели конфликтовать с незнакомыми или малознакомыми людьми. Вот этого Вам сейчас стоит испугаться, как известно, лучшим лекарством от страха является другой страх. В отношении конфликта Ваша главная задача — не бояться его, а научиться адекватно на него реагировать.

Эта задача мягким людям даётся с трудом, но всё же этому нужно учиться, хотя бы для того, чтобы отношения с близкими людьми были удовлетворительными и долговечными. Учитесь отстаивать свои интересы, защищать себя.

Лучше всего начать с озвучивания своих претензий, противоречий и несогласий, если соответствующая ситуация будет иметь место, а не отмалчиваться и быть терпеливой, если Вас что-то кардинально не устраивает. Но при этом не забывайте, что критикуются только действия, решения, поступки, а не сама личность человека.

Если Вы будете об этом помнить и научитесь различать, где заканчивается поступок и где начинается личность, будете искренни, то никто оскорблять Вас не станет. Запомните: Вы имеет право на своё мнение, на гнев, на слёзы. Никто не вправе Вас ограничивать в этом. Запирать эмоции внутри себя опасно, кроме проблем это ничего хорошего не принесёт.

Пусть кому-то не понравиться, что Вы говорите, это нормально. Нельзя нравиться всем в этом мире — это нереально и ненужно. Научитесь правильно распределять жизненные приоритеты. Наших сил и времени заслуживают только те люди, которые нам дороги, на остальных же ориентироваться не стоит. Если Вы не научитесь выяснять с ними отношения, то до конца не поймёте их, а это чревато тем, что люди будут Вас предавать. Точнее, Вы, находясь, под действием ложных представлений о них, будете неверно с ними взаимодействовать. Поэтому учитесь говорить «нет», если не согласны с вынесенным решением, но если Вы выражаете несогласие, то заранее подготовьте аргументацию, которая не должна звучать как детский лепет ни по содержанию, ни по форме предъявления. Учитесь отставать свои интересы, учитесь защищать себя.

И помните о том, что люди, которые в конфликтных и других жизненных ситуациях унижают и оскорбляют других, пытаются доказать свою собственную состоятельность и значимость, возвышаясь за чужой счёт. Такие люди сильно закомплексованы, именно поэтому они ищут подобных доказательств. Учитесь быть свободной от своих комплексов.

Я желаю Вам освободиться от «конфликтофобии» и обрести уверенность в себе!

С уважением, Алёна Москвина

Задать вопрос психологу — Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях, вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru

Поделиться ссылочкой

Источник: http://www.greenmama.ru/nid/882723

Ссылка на основную публикацию