Чувствую себя виноватой(ым) постоянно: почему и что делать

06.02.2015

Чувствую себя виноватой(ым) постоянно: почему и что делатьавтор Лилия Пуэнтэ

Следующим шагом должно стать понимание, что изначальное накопление чувства вины началось с того, что когда-то вы действительно сделали ошибку и не признали ее.

Когда-то вы сделали кому-то больно и могли бы раскаяться, но вы, как звездный мальчик из Оскара Уайльда, были очень высокомерны, очень жестки и сказали «нет, я тут не причем», зная, что это была неправда и закрыли сердце в этот момент.

Как только вы это сделали, вы обусловили дальнейшую ситуацию, то есть, вы, можно сказать, сами подписали себе приговор. Это чувство вины теперь не уйдет от вас, пока вы не разберетесь с той ситуацией.

Иногда сверху нее может столько всего накопиться, что человеку очень сложно добраться до первоначальной точки. Но даже если это ваш случай, и вы не помните, что произошло, то вы можете все-таки рассмотреть подобные ситуации, связанными с чувством вины, с обвинением вас другими людьми или самообвинениями в прошлом.

Начинайте их пересматривать, стараясь простить себя и других людей, признавая ошибки, но не занимаясь самоуничижением. Учитесь прощать, ведь в любой ситуации, даже если она казалась невозможной для прощения, можно увидеть, почему она произошла с вами.

Даже если вам казалось, что виноват был только другой человек, посмотрев повнимательнее, вы сможете увидеть и свою ответственность, даже если она не лежит на поверхности.

Если вас, например, предал другой человек, не оправдывая его, поймите тем не менее, что, вероятно, вы тоже не раз предавали других людей (а может быть себя), даже если не осознавали этого и таким образом создавали эту ситуацию вокруг себя. Предав единожды кого-то и не раскаявшись, мы обязательно встанем на такое же место с другой стороны, чтобы увидеть свою ошибку.

Обычно эти программы сильно активизируются в подростковом возрасте, когда запускаются основные темы эго, с которыми мы будем работать на протяжении жизни.

В сущности это жило внутри уже и раньше, но в подростковом возрасте, в связи с ростом сексуальности и из-за этого сильного «вынесения» на другого человека, начинает резко увеличиваться отожествление с собой, как «молодым человеком», «девушкой», «дочкой», «сыном», «подругой», «другом» и т.д.

Эго начинает нам навязывать свою волю: « А чего это»,  -говорит оно, — «я должен извиняться? Пусть сами ко мне придут!». Здесь мы часто чувствуем, что делаем что-то не так, что что-то не в порядке: ведь сейчас мы отказываемся от того, кого любим.

Мы видим, что делаем ему больно, но тем не менее продолжаем делать вид, что нам все-равно. И именно отсюда начинается то, что мы потом называем нечувствительностью.

В принципе, мы можем вспомнить, как это начиналось: делая вид, что нам все равно, отсоединяясь от чувств, которые мы не хотим проживать.

Например, вам нужно завоевать уважение друзей (а в подростковом возрасте это очень важно), а эти друзья считают, что уважать вас можно только если вы наплюёте на родителей. Вы не хотите с ними портить отношения, но вам так сейчас важны ваши друзья.

Поэтому, если родители рядом, вам надо играть роль, что их слова не важны, что вы не слушаете их, что делаете специально наперекор. Вы чувствуете, что сейчас поступаете неправильно, но закрываетесь и говорите, что вам все равно.

Вы им грубите, хамите, хотя внутри у вас может разрываться сердце – вам не нравится, что вы так себя ведете, но вы тем не менее продолжаете, предавая свое сердце в этот момент.

И потом вы чувствуете себя виноватыми, но не признаете это, не извиняетесь перед родителями, а все больше уходите в отрицание всего, утверждая что вас не трогает их боль.

Чувствую себя виноватой(ым) постоянно: почему и что делатьТе, кто смотрел великолепный советский фильм «Чучело» с маленькой Кристиной Орбакайте, обязательно помнит невероятную сцену, когда мальчик, в которого влюблена героиня, предает ее. Она его выгораживает, берет вину на себя, и из-за этого над ней все издеваются. Однажды у нее отбирают платье, и она бежит за ним туда, где стоит вся школьная компания вместе с ним. Никто не знает, что эта девочка из-за своей любви взяла вину на себя. И они начинают бросать это платье. А мальчик, которого она любит, стоит и не может включиться в это издевательство, потому что это чересчур даже для него. Она бегает вся в слезах между ними, но они не отдают ее вещь. В какой-то момент ребята говорят ему: «А ты то что?», и он понимает, что если он сейчас тоже не станет кидать это платье, то они от него откажутся. И при этом он смотрит на нее и понимает, что это предательство: ведь она выгораживает его, а он так с ней поступает. Но все-таки он бросает это платье. Как и потом, в очередной раз совершая огромное предательство этой девочки, поджигая огонь под шестом с ее платьем. Он должен быть даже более жестоким чем остальные ребята, чтобы показать, что у него нет сердца, что он ничего не чувствует.

Это очень тяжелый момент, очень сильный и очень сложный для проживания сердцем. Здесь есть ошибка, о которой мы говорили раньше.

Здесь этот мальчик действительно предает, действительно ошибается и к тому же знает это, но вместо того, чтобы исправить ситуацию: признаться, объяснить в чем дело, извиниться, он идет дальше: совершенно закрывает сердце, как будто ему все равно, как будто он ничего не чувствует.

Он не хочет показывать свое реальное лицо: ведь он такой красивый и блестящий. С этого момента он отказывается от сердца, закрывается от него, и, к сожалению, многие из нас не один раз делают это как с другими людьми, так и с собой.

В дальнейшем это приносит множество проблем из-за все увеличивающейся бесчувственности. Даже если один раз в жизни мы поступили таким образом, то теперь мы будем жить с этим всегда, так как это была реальная ошибка, и настоящее чувство вины, но мы не исправили ее. Поэтому, чтобы раскрутить этот клубок чувства вины, необходимо очень глубоко понять, что именно когда-то произошло внутри.

Каждому из нас надо понять следующее: если мы где-то совершили ошибку, ее нужно исправить – раньше или поздно.

Если мы не хотим ее исправлять сами, жизнь все равно нас в какой-то момент столкнет с этой реальностью.

Мы будем попадать в подобные ситуации, вставая, может быть, с другой стороны, когда с нами будут поступать подобным образом или страдая об бесчувственности людей, которых мы любим.

Таким образом, исправлять ошибки нужно как можно раньше. Свое сердце не обманешь, перестать его слышать можно только став железным, глухим и нечувствительным.

Если мы действительно ошиблись, то нужно найти смелость пойти и попросить прощения, а не уходить в гордыню и в высокомерие, говоря: «А я не пойду! А мне все равно!».

Внутри мы все равно знаем, что это не так и будем себя корить, и именно на это знание «нарастает» это невероятное чувство вины.

Чувствую себя виноватой(ым) постоянно: почему и что делатьПоэтому, не извинившись за реальную ошибку, мы, тем не менее, из-за этого оставшегося чувства вины начинаем делать вещи, которые вообще не должны делать. Только не по отношению к тому человеку, к которому мы совершили ошибку (это может уходить даже дальше, чем одна жизнь: в предыдущие жизни, или двигаться по роду) – часто мы уже не помним, что произошло когда-то. Но зато пытаемся искупить эту вину перед другими людьми, так как внутри у нас продолжает оставаться воспоминание о том, что мы «виновны». Когда-то наше несказанное «извини» шло из высокомерия, гордыни и нежелания нести ответственность за совершенные действия или слова.

Даже если вы забыли об этом инциденте, вы продолжаете тем не менее держать это внутри себя, чувствуя себя постоянно виноватым и извиняясь перед всеми. И чем духовнее человек, тем опаснее для него это высокомерие и это накапливание вины.

Потому что более простому человеку, если он совершил ошибку и не извинился, будет также просто ее исправить: если он ударил кого-то, то через некоторое время его тоже ударят. Но если человек духовный, и при этом не раскаивается в совершенном, то он становится все более высокомерным, видя причину проблемы всегда в других людях.

И это еще более опасно – так как он начинает себя уничтожать на более тонких уровнях, а не только физическом, и дальше это уже передается детям.

К тому же люди совершенно не осознают почему они действуют тем или иным образом. Многие из нас готовы сделать миллион не относящихся к делу вещей из своего чувства вины, но не признаться в своей реальной ошибке. К сожалению, чаще всего это происходит между близкими людьми.

Мужчина обижает глубоко свою подругу, но признаться и извиниться не хочет, зато начинает покупать ей украшения. Женщина все равно остается с болью, так как это только сверху закрывается красивыми вещами.

В этой паре потихоньку растет недопонимание и стена отчуждения, потому что накапливается все больше и больше внутренних обид.

В последствии многие люди из-за этого чувства вины становятся очень удобными для манипулирования. Чтобы выйти из этого круга, нужно уметь извиниться и раскаяться от чистого сердца.

Если другой человек не прощает, то это уже следующий вопрос: это уже и его проблемы, наверное, он очень злопамятный и не умеет отпускать, но для вас очень важно извиниться, если вы чувствуете, что сделали ошибку.

Не нужно нести украшения из чувства вины: каждому из нас хочется их получать из другого чувства, из чувства любви, а не как прикрывания существующей проблемы. Иногда простое «извини» значительно более эффективно, чем покупка новых драгоценностей.

Если же вы продолжаете носить эту вину внутри, то она будет постоянно накапливаться. И из-за этого человек начинает просто «фонить» данным чувством, создавая соответствующие вибрации постоянно виноватого человека. Так что если весь класс сбежит с урока, то учитель из 30 человек выберет именно его, чтобы наказать.

И, естественно, в какой-то момент мы начинаем возмущаться: почему нас все время обвиняют? Почему именно нас? И так как мы не понимаем глубокие причины происходящего, и не видим, скажем так, божественный смысл в этом, то начинаем закрываться и использовать хитрые механизмы, чтобы избежать этой ситуации. Мы выворачиваемся, исхитряемся, врем, и все это из-за того, чтобы нас не обвиняли. Но проблема никуда не исчезает, и, даже если внешне у нас получается избежать наказания, то внутри мы чувствуем себя бесконечно виноватыми.

Чувствую себя виноватой(ым) постоянно: почему и что делатьЧтобы разобраться с этим, нужно посмотреть в свое высокомерие, заметить момент, когда ум начинает считать, что он выше сердца, что он лучше знает нужно ли или не нужно просить прощения.

Это именно ум говорит, что надо быть жестким, и не обращать внимание на это слабое плачущее сердце. Он говорит, что сам придумает наказание вам (а извиниться перед другим для него — значит продемонстрировать слабость), а другой, увидев как вам плохо, простит вас.

Но, честно говоря, тому, кто вас любит этого не надо. Наоборот, он очень страдает, видя, что вы бесконечно истязаете себя.

Любящему вас сердцу хочется только одного — быть вместе, чтобы эта досадная ошибка была исправлена, и чтобы оно снова смогло довериться и любить.

Но наше высокомерие не дает такого простого решения: «Нет», — говорит оно, — «если ты сделал ошибку, то надо ее исправлять всю жизнь, в ином случае тебя не простят!»

На самом же деле сердце (как это хорошо видно в упомянутом фильме «Чучело»!) готово принять даже без прощения, готово полностью выгородить, снять всю ответственность, но это тоже неправильно, потому что пока человек не раскается, он будет постоянно повторять ошибки и делать другому больно. А сердце опять будет его принимать, так как это его природа — любить.

Поэтому наблюдайте бессознательные механизмы своих действий, осознавайте их.

Если вы видите, что все буквально «ездят» на вас, а вы ничего не можете сказать из-за того, что чувствуете себя постоянно виноватым то, может быть, это сигнализирует о том, что в вас скопилось много чувства, заставляющее вас делать вещи, которые вы не хотите только потому, что чувствуете себя виноватыми перед всем миром.

Если вы постоянно оказываетесь тем, кого выбирают первого для наказания (каких бы областей это не касалось), то самое время задуматься: нет ли в вас слишком много вины? Если вы сделали ошибку, попросите искренне прощение, но не позволяйте другим людям садиться к вам на плечи из-за ваших нерешенных схем.

В первую очередь будьте честны перед собой: перед людьми, которых вы действительно обидели, извинитесь настолько искренне, насколько можете. Если их нет, то извинитесь внутренне – это уже достаточно. Сходите в церковь, раскайтесь там.

Но не носите этот груз дальше – ошибки, которые несет человечество, очень большие, и не один человек не способен вынести все из них.

Надо уметь прощать, отпускать и раскаиваться, а об остальном жизнь сама позаботится: если вам надо что-то искупить, не волнуйтесь – вы встанете в эту ситуацию, и тогда просто примите ее, даже если вы не понимаете сейчас, что происходит.

Тоже самое и с другими людьми: не надо пытаться наказать или обвинить кого-то. Скажите о своей боли, о том, что вам было нехорошо, но потом отпустите – если другой человек действительно виноват, то жизнь обязательно найдет способ показать ему его ошибки…

Прощая и отпуская, вы не будете снова и снова накапливать и нести на себе груз вины и ответственности за весь мир: переставая контролировать ситуацию и прощая других людей и себя, вы становитесь свободнее и радостнее, каждый момент учась открывать свое сердце, продолжая любить несмотря ни на что.

Ваш груз на плечах становится все меньше и меньше пока в какой-то момент вы вдруг не ощутите, что ноши больше нет, и тогда ваша жизнь кардинально меняется.

Продолжая же тащить мешок обвиняющих камней на своем хребте, вытаскивая их по одному и кидая их то в других, то в самого себя, наказывая всех таким образом, вы превращаете свою жизнь в ад, мечтая глубоко внутри только, чтобы эта жизнь поскорее закончилось.

Читайте также:  Синдром золушки: почему появляется и как избавиться

Поэтому как всегда выбор за вами: оставаться правильным, «моральным», но при этом мстительным, осуждающим и обвиняющим всех вокруг вместе с собой, или начать отпускать свои и чужие ошибки, прощая и доверяясь более глубокому смыслу происходящего. Как всегда – решать вам: у человека есть свобода жить так, как ему подсказывает сердце или закрываться, становясь черствым и жестким, таким образом портя жизнь себе и другим людям.

Читать начало статьи: Что делать, если вы чувствуете себя постоянно виноватым?

Источник: http://enjoyurlife.ru/chto-delat-esli-vy-chuvstvuete-sebya-postoyanno-vinovatym-chast-2/

Почему мы так часто чувствуем себя виноватыми?

Чувствую себя виноватой(ым) постоянно: почему и что делать

  • Чувствую себя виноватой(ым) постоянно: почему и что делать
  • Мы часто чувствуем себя виноватыми привычно, рефлекторно, порой даже не задумываясь об источниках и происхождении чувства вины…
  • Известно, что вина безгранична и тотальна, она погружает в состояние «плохости», усиливая ощущение себя как человека скверного, способного сотворить зло.

Вина как будто отравляет радость жизни, заставляя снова и снова возвращаться к своему «греху», к ощущению себя как человека плохого, недостойного.
Здоровая же ответственность , являясь антиподом вины, – напротив, учитывает границы возможностей человека, сохраняя ощущение способности решать, и сохраняя достоинство.

  1. К примеру, понятно, что до определенного возраста ребенок не может ни ограничивать свои желания, ни контролировать свои чувства и активность,
  2. и только родитель, обладающий здоровой ответственностью, способен выдерживать эти ограничения, не требуя от ребенка сверх того, что он может.
  3. Но родители, обладающие здоровой ответственностью – по-прежнему большая редкость, и чаще вместо навыка отвечать
    мы приобретаем навык чувствовать себя виноватыми.

Путаница между виной и ответственностью приводит в тупик:
Что является моей зоной ответственности, а за что отвечают другие?
Как мне справляться с обвинениями и недовольством в свой адрес?

Как мне понять — виноват я в той или иной ситуации, или нет?

  • В этой статье я хотела бы остановиться на самом распространенном источнике вины, а именно – детской травме,
    ведь именно в такую вину мы чаще всего погружаемся в своей взрослой жизни.
  • И происходит это, когда, будучи не в состоянии провести границу между собой и другим человеком, мы берем на себя ответственность за его переживания и чувства.
  • Я говорю о такой вине, которая возникает в отношениях с другим – когда этот другой обиделся, расстроился, разозлился, отстранился в результате наших действий или бездействий (в том числе воображаемых).
  • Вместе с виной попутно может возникать страх – наказания, отвержения, разоблачения, страх мести со стороны «обиженного».
  • Если все происходит именно так, то, чаще всего, это и есть момент погружения в детскую травму.
  • …Когда-то все это уже происходило – со значимыми взрослыми.
    Эти значимые взрослые тоже расстраивались, злились, обижались, отстранялись, наказывали, разоблачали «плохость»;
    они испытывали тяжелые чувства и не могли взять на себя ответственность за них,
  • и в результате эту ответственность брал ребенок.
  • Причем не столь важно, как именно это происходило:
    обвиняли ли эти взрослые открыто,
    или же скорбно молчали, пребывая в своих расстройствах;
    наказывали позже или просто игнорировали;
  • ребенок автоматически берет ответственность за происходящее в том случае, если ее не взял родитель.
  • Другими словами, если мама или папа не смогли сразу, или даже спустя время признать:
    «Я был расстроен…», «Я была разочарована…», «Я раздражен вовсе не из-за тебя»…
  • То ребенок будет чувствовать себя виноватым, считая себя причиной этих расстройств.
  • Если ситуация повторяется множество раз, ощущение вины и «плохости» может закрепиться настолько прочно, что уже не уходит вовсе, навечно оставаясь в мироощущении человека.
  • Когда родитель способен признать ответственность за свои чувства,
    происходит важная, знаковая вещь:
    образуется граница, которая сообщает ребенку:
    «С мамой, папой что-то произошло и он(а) расстроились.

Причина в чем-то другом, не во мне. Со мной все в порядке».

  1. Точно так же во взрослом возрасте мы сможем признать ответственность за свои чувства, и «отдать» другому человеку ответственность за его переживания.
  2. … «Ты неблагодарная, злая, неласковая, доброго слова от тебя не дождешься; из-за тебя я заболела и из-за тебя умру!»
    Эти тяжелые обвинения дочь выслушивала чуть ли не ежедневно; она пыталась сопротивляться ожиданиям матери сделать из своей дочки теплую и принимающую материнскую фигуру…
    Но, будучи зависимой от нее, в условиях полного отсутствия границ, она приняла на себя мегатонны вины, которые несет в себе и по сей день…
  3. Она «ранится» практически о любого человека, который в ее присутствии выражает недовольство или злость.

…«Это ты виновата в том, что отец снова запил!» — обессилевшая от пьянства мужа мать обвиняет свою дочь в неосторожном высказывании.

Ее обвиняют не раз, и не два, напротив, ее делают ответственной за неспособность отца справляться со своей жизнью, она вырастает с тяжелым ощущением вины, с которым пытается справиться, стараясь довести себя до совершенства, и, конечно, ей это не удается.
Любая ошибка сбрасывает ее в пучину вины, и она снова и снова слышит от всех окружающих:

«Мне плохо…Из-за тебя».

…Когда родители способны взять на себя ответственность за свои чувства:
«Я ждала, что ты поможешь, и разозлилась, что ты так долго занимался своими делами»,
«Мне тяжело сейчас – не из-за тебя, я кое-что вспомнила…Мне нужно время погрустить, не мешай мне сейчас»;
«Мне стало стыдно, когда учительница сделала замечание, и поэтому я накричала на тебя»,
«Я была разочарована, когда ты испортил фотоаппарат – я так хотела сделать красивые снимки», и т.п.,

вина не возникает.

Маленькому ребенку достаточно обозначить границы: «Мама грустит», «Папа устал», «Сейчас мое время».

Ответственность, как уже говорилось, базируется на границах, а смысл границ – это защита.
В том числе от чужого мнения, влияния, вторжения, ожиданий.

На вине дети учатся быть виноватыми, на ответственности – быть ответственными.

…Еще один распространенный вариант «получения» вины в наследство – это переживание своего несоответствия родительским ожиданиям.
Родители, будучи не в силах принять индивидуальные особенности своего ребенка, внушают ему ощущение, что он не такой, как надо, и ребенок начинает чувствовать вину за это несоответствие.

…«Ты очень ленивая, хотя и способная» — вот что она слышала от родных почти ежедневно.
Она никогда не выбирала; за нее решили заранее – в какой школе она будет учиться, какие кружки посещать, в какой институт поступать.

Ей даже в голову не приходило ослушаться, она старалась делать то, что ей говорили, все свое сопротивление и нежелания списывая на лень.

Теперь на вопрос: «А что же нравится тебе?»
Она отвечает: «Наверное – ничего; скорее всего, мама была права, я вселенская лентяйка, и ни на что не способна».

  • Она чувствует вину за свою несостоятельность, за то, что в нее вложили множество усилий, а ей как будто нечего отдать.
  • В этой ситуации родительская ответственность заключалась бы в признании своих намерений и желаний, которые были навязаны ребенку; стоило бы признать свое нетерпение и нетерпимость, свое нежелание подождать, когда у ребенка сформируются свои желания и интересы, но, поскольку этого не случилось, она по сей день чувствует себя виноватой.
  • Еще один путь «заработать» детскую травмы вины – это неспособность родителей выдержать детские ошибки и несовершенства.
  • …«Мама меня ругала буквально за все действия, невозможно было найти правильное решение, которым она была бы довольна. Меня винили в разбитых коленках, в испачканном платье, в плохо помытой чашке, в детских ссорах с подругами, в претензиях учителей…

«Во всем виновата ты сама – надо было раньше думать» — я помню эти слова с раннего детства. Я и сейчас пытаюсь все заранее предвидеть и предусмотреть, чтобы выбрать верное решение, но ошибок не могу избежать, и теперь уже сама себя казню за неверно принятое решение».

Когда родитель сам переполнен виной, он при любой возможности постарается сбросить ее на ребенка.
Он будет обвинять его в чем угодно, ибо, как ему кажется, это единственный способ освободиться от избытка собственной «плохости», собственного несовершенства.

  1. Опять же если бы этой матери удалось взглянуть на свою жизнь, найти своего внутреннего нетерпимого Тирана, пожалеть своего внутреннего Ребенка, тогда бы и ее дочери досталось бы больше сочувствия и сострадания.
  2. Эти сценарии могут передаваться из поколения в поколение, оставаясь почти неизменными, или, что еще хуже, прирастать новой виной, пока не найдется кто-то, кто захочет сбросить с себя ярмо детской вины…
  3. Именно поэтому так важно вернуться в свою детскую историю и отдать ответственность тем, кто должен был ее нести, освободив себя от вины, а также, опираясь на границы, научиться по-здоровому распределять ответственность между всеми участниками отношений в своей, теперь уже взрослой жизни.
  4. Вероника Хлебова

Источник: http://www.gestaltism.ru/chasto-chuvstvuem-vinu/

Как избавиться от чувства вины: 6 советов

Чувство вины – вещь двоякая. С одной стороны, психологи считают, что это признак здоровой психики и именно оно останавливает нас при совершении многих глупых поступков.

С другой стороны, именно оно может быть использовано против нас при манипуляциях. Именно поэтому нужно научиться не испытывать это чувство.

В противном случае, вы так и будете жить чужой жизнью и постоянно делать себе хуже.

Немного о главном

Вина перед родителями, вина перед детьми, перед половинкой, перед начальством…Часто мы просто боимся конфликта и поэтому идем на компромисс с собой, точнее, нажимаем на горло своим желаниям.

О том, что мы чувствуем себя виноватыми, свидетельствуют постоянные попытки оправдываться. А этого делать нельзя.

Вот несколько самых главных принципов, которые подскажут, как не испытывать чувство вины:

  • Вы не виноваты в том, что у собеседника именно такое восприятие. За реакцию собеседника вы не должны нести никакой ответственности. Вы не виноваты в том, что человек злится на вас, не виноваты в том, что он не умеет по-другому общаться, не виноваты в том, что он переключается на личности, а не использует здравую критику. Это его чувства, а не ваша вина и ошибка, просто человек не умеет реагировать иначе. И вы точно не виноваты, если собеседник психически нездоров. Областью вашей ответственности являются исключительно ваши чувства.
  • Вы не виноваты в том, что делаете ошибки, о которых не знаете. Невозможно все знать, поэтому за незнание вы не несете никакой ответственности. Ошибки – это нормально и на них имеете право и вы, и все люди. И если вы их не делаете, вы ничего не делаете.
  • Вы не лишитесь любви или хорошего отношения к себе из-за своего плохого поведения. Не пытайтесь быть «хорошими». Во-первых, те, кому нужно вас подмять под себя или утопить, этого не оценят и «не заметят», во-вторых, тот, кто сделал о вас вывод по какому-то одному поступку – не слишком мудрые люди. Вот и не стоит быть хорошими для них. Всем никогда не угодишь. Если же из-за плохого поступка на вас разозлился человек, который вас любит, это всего лишь его эмоции (а за них вы ответственности не несете, помните?) и отношение к вам из-за нее не поменяется.

Не старайтесь заслуживать хорошее отношение. Но и не отвечайте на нападки агрессией или оскорблениями. Не нужно и злиться. Просто говорите то, что хотите сказать собеседнику, уважая и себя, и его.

Как научиться отстаивать свое мнение?

  • Вы не виноваты в том, что не умеете чего –то. По сути, мы приходим в мир, чтобы учиться, а значит, не стыдно чего-то не уметь и не нужно из-за этого чувствовать себя виноватым.
  • Вы не виноваты в поступках и поведении других людей.

Работа над собой

Чувствую себя виноватой(ым) постоянно: почему и что делать

Начать нужно с собственных желаний. Иногда из-за невозможности обратить на них внимание мы и испытываем чувство вины. Речь идет не о сиюминутных желаниях, а о том, что действительно наполняет нашу жизнь и дарит жизненную силу. Чего вы хотите? Каким вы хотите быть? Ответы на эти вопросы подскажут, где нужно подстраиваться под людей, а где можно прекратить манипуляции со стороны ближних. Не бойтесь собственных устремлений, ведь чем больше вы будете убегать от них, тем сильнее будет ваше чувство вины.

Что еще нужно? Простить себя. Даже если вы действительно были виноваты и совершили ужасный поступок, вы во многом стали заложником ситуации и поведения людей. Помните, что вы не виноваты в их реакциях и в их поступках. Но не превращайте умение прощать себя в плохую привычку: совершил очередной некорректный поступок, простил себя, пошел дальше.

И наконец, определите, чего вы больше хотите: быть хорошим для всех вокруг, или просто счастливым для самих себя?

Практическое задание

Учимся не оправдываться

Как избавиться от чувства вины, если вы постоянно оправдываетесь, тем самым соглашаясь со своей неправотой и выставляя себя слабыми? Как только вас начинают обвинять в чем-то, контролируйте себя и ищите момент, когда вы хотите что-то сказать в свое оправдание. Сдерживайтесь в этот момент, читайте про себя стихи, пойте… Если вас обвинили, оправдания не засчитаются и вы просто потратите нервы и силы на пустое дело.

Как перестать беспокоиться и начать жить: 4 из тысячи способов

Не идеализируем

Позвольте и себе, и окружающим быть самими собой. Людей, идеальных для всех, просто не бывает, как и отношений, работы и т.д., поэтому не нужно к этому стремиться. Если вы знаете слабые стороны себе и своей работы, то старайтесь это исправить, но не убивайтесь, если все не выходит идеальным. Желающие придраться все равно будут.

Говорите нет без угрызений совести

Если вас просят о помощи, прежде всего задумайтесь, не нарушает ли это ваши планы. Не нужно отказываться помогать совсем, можете придумать компромиссы. Важно, чтобы компромиссы выгодны были вам в первую очередь, ведь другого вас нет.

Важно также прекращать работать спасателем. Вспомните, сколько раз вы помогали своей влипающей в очередную неприятность подруге? А она вам? Нет, помогать надо, особенно если это вам приносит радость, но не введитесь и не расстраивайтесь, если после отказа вас обозвали эгоистом и наговорили много гадостей. У вас есть и своя жизнь и не извиняйтесь за это.

Найдите нитки, за которые вас дергают манипуляторы

Возможно, тут придется поработать и с психологом.

Читайте также:  Почему мужчинам нравятся стервы женщины

За что вы испытываете чувство вины чаще всего? За то, что ослушались кого-то? За то, что мало зарабатываете? За то, что вы хуже своих родителей? За то, что кричите на своего ребенка? Не реагируйте на подобные манипуляции.

Со временем задеть этим вас будет все труднее и труднее. Можете попробовать отвечать манипуляциями на манипуляции. Если же вы не можете дать достойный отпор манипулятору – бегите от него так далеко, как это возможно.

Отправьте вину в окно

Запишите на бумаге все ситуации, при которых вы чувствуете свою вину (или чувствовали когда-либо). Осталось только скомкать эту бумагу, поджечь и отправить пепел в окно.

И наконец, никогда не извиняйтесь за то, в чем вы не виноваты. Просто многие пытаются свою вину и свои ошибки спихнуть на кого-то. Ваша задача – не быть этим кем-то.

Чувство вины вполне может быть здоровым и правильным, но если вы постоянно ощущаете себя виноватым – это неправильно и нездорово. Именно от такого чувства нужно избавляться.

Источник: https://PsyHacker.com/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-vinyi-6-sovetov/

Ответственность против вины, или почему мы так часто чувствуем себя виноватыми?

Мы часто чувствуем себя виноватыми привычно, рефлекторно, порой даже не задумываясь об источниках и происхождении чувства вины…

Известно, что вина безгранична и тотальна, она погружает в состояние «плохости», усиливая ощущение себя как человека скверного, способного сотворить зло.

Вина как будто отравляет радость жизни, заставляя снова и снова возвращаться к своему «греху», к ощущению себя как человека плохого, недостойного.

Здоровая же ответственность, являясь антиподом вины, – напротив, учитывает границы возможностей человека, сохраняя ощущение способности решать, и сохраняя достоинство.

К примеру, понятно, что до определенного возраста ребенок не может ни ограничивать свои желания, ни контролировать свои чувства и активность,

и только родитель, обладающий здоровой ответственностью, способен выдерживать эти ограничения, не требуя от ребенка сверх того, что он может.

Но родители, обладающие здоровой ответственностью – по-прежнему большая редкость, и чаще вместо навыка отвечать

мы приобретаем навык чувствовать себя виноватыми.

Путаница между виной и ответственностью приводит в тупик:

Что является моей зоной ответственности, а за что отвечают другие? Как мне справляться с обвинениями и недовольством в свой адрес? Как мне понять — виноват я в той или иной ситуации, или нет?

В этой статье я хотела бы остановиться на самом распространенном источнике вины, а именно – детской травме,

ведь именно в такую вину мы чаще всего погружаемся в своей взрослой жизни. И происходит это, когда, будучи не в состоянии провести границу между собой и другим человеком, мы берем на себя ответственность за его переживания и чувства.

Я говорю о такой вине, которая возникает в отношениях с другим – когда этот другой обиделся, расстроился, разозлился, отстранился в результате наших действий или бездействий (в том числе воображаемых). Вместе с виной попутно может возникать страх – наказания, отвержения, разоблачения, страх мести со стороны «обиженного».

Если все происходит именно так, то, чаще всего, это и есть момент погружения в детскую травму. … Когда-то все это уже происходило – со значимыми взрослыми.

Эти значимые взрослые тоже расстраивались, злились, обижались, отстранялись, наказывали, разоблачали «плохость»; они испытывали тяжелые чувства и не могли взять на себя ответственность за них, и в результате эту ответственность брал ребенок.

Причем не столь важно, как именно это происходило: обвиняли ли эти взрослые открыто, или же скорбно молчали, пребывая в своих расстройствах; наказывали позже или просто игнорировали; ребенок автоматически берет ответственность за происходящее в том случае, если ее не взял родитель. Другими словами, если мама или папа не смогли сразу, или даже спустя время признать: «Я был расстроен…

», «Я была разочарована…», «Я раздражен вовсе не из-за тебя»… То ребенок будет чувствовать себя виноватым, считая себя причиной этих расстройств. Если ситуация повторяется множество раз, ощущение вины и «плохости» может закрепиться настолько прочно, что уже не уходит вовсе, навечно оставаясь в мироощущении человека.

Когда родитель способен признать ответственность за свои чувства, происходит важная, знаковая вещь: образуется граница, которая сообщает ребенку: «С мамой, папой что-то произошло и он(а) расстроились. Причина в чем-то другом, не во мне. Со мной все в порядке».

Точно так же во взрослом возрасте мы сможем признать ответственность за свои чувства, и «отдать» другому человеку ответственность за его переживания.

… «Ты неблагодарная, злая, неласковая, доброго слова от тебя не дождешься; из-за тебя я заболела и из-за тебя умру!» Эти тяжелые обвинения дочь выслушивала чуть ли не ежедневно; она пыталась сопротивляться ожиданиям матери сделать из своей дочки теплую и принимающую материнскую фигуру…

Но, будучи зависимой от нее, в условиях полного отсутствия границ, она приняла на себя мегатонны вины, которые несет в себе и по сей день… Она «ранится» практически о любого человека, который в ее присутствии выражает недовольство или злость. …«Это ты виновата в том, что отец снова запил!» — обессилевшая от пьянства мужа мать обвиняет свою дочь в неосторожном высказывании.

Ее обвиняют не раз, и не два, напротив, ее делают ответственной за неспособность отца справляться со своей жизнью, она вырастает с тяжелым ощущением вины, с которым пытается справиться, стараясь довести себя до совершенства, и, конечно, ей это не удается. Любая ошибка сбрасывает ее в пучину вины, и она снова и снова слышит от всех окружающих: «Мне плохо… Из-за тебя».

… Когда родители способны взять на себя ответственность за свои чувства: «Я ждала, что ты поможешь, и разозлилась, что ты так долго занимался своими делами», «Мне тяжело сейчас – не из-за тебя, я кое-что вспомнила… Мне нужно время погрустить, не мешай мне сейчас»; «Мне стало стыдно, когда учительница сделала замечание, и поэтому я накричала на тебя», «Я была разочарована, когда ты испортил фотоаппарат – я так хотела сделать красивые снимки», и т.п., вина не возникает. Маленькому ребенку достаточно обозначить границы: «Мама грустит», «Папа устал», «Сейчас мое время». Ответственность, как уже говорилось, базируется на границах, а смысл границ – это защита. В том числе от чужого мнения, влияния, вторжения, ожиданий. На вине дети учатся быть виноватыми, на ответственности – быть ответственными. … Еще один распространенный вариант «получения» вины в наследство – это переживание своего несоответствия родительским ожиданиям. Родители, будучи не в силах принять индивидуальные особенности своего ребенка, внушают ему ощущение, что он не такой, как надо, и ребенок начинает чувствовать вину за это несоответствие. …«Ты очень ленивая, хотя и способная» — вот что она слышала от родных почти ежедневно. Она никогда не выбирала; за нее решили заранее – в какой школе она будет учиться, какие кружки посещать, в какой институт поступать. Ей даже в голову не приходило ослушаться, она старалась делать то, что ей говорили, все свое сопротивление и нежелания списывая на лень. Теперь на вопрос: «А что же нравится тебе?» Она отвечает: «Наверное – ничего; скорее всего, мама была права, я вселенская лентяйка, и ни на что не способна». Она чувствует вину за свою несостоятельность, за то, что в нее вложили множество усилий, а ей как будто нечего отдать. В этой ситуации родительская ответственность заключалась бы в признании своих намерений и желаний, которые были навязаны ребенку; стоило бы признать свое нетерпение и нетерпимость, свое нежелание подождать, когда у ребенка сформируются свои желания и интересы, но, поскольку этого не случилось, она по сей день чувствует себя виноватой. Еще один путь «заработать» детскую травмы вины – это неспособность родителей выдержать детские ошибки и несовершенства. …«Мама меня ругала буквально за все действия, невозможно было найти правильное решение, которым она была бы довольна. Меня винили в разбитых коленках, в испачканном платье, в плохо помытой чашке, в детских ссорах с подругами, в претензиях учителей… «Во всем виновата ты сама – надо было раньше думать» — я помню эти слова с раннего детства. Я и сейчас пытаюсь все заранее предвидеть и предусмотреть, чтобы выбрать верное решение, но ошибок не могу избежать, и теперь уже сама себя казню за неверно принятое решение». Когда родитель сам переполнен виной, он при любой возможности постарается сбросить ее на ребенка. Он будет обвинять его в чем угодно, ибо, как ему кажется, это единственный способ освободиться от избытка собственной «плохости», собственного несовершенства. Опять же если бы этой матери удалось взглянуть на свою жизнь, найти своего внутреннего нетерпимого Тирана, пожалеть своего внутреннего Ребенка, тогда бы и ее дочери досталось бы больше сочувствия и сострадания. Эти сценарии могут передаваться из поколения в поколение, оставаясь почти неизменными, или, что еще хуже, прирастать новой виной, пока не найдется кто-то, кто захочет сбросить с себя ярмо детской вины… Именно поэтому так важно вернуться в свою детскую историю и отдать ответственность тем, кто должен был ее нести, освободив себя от вины,

а также, опираясь на границы, научиться по-здоровому распределять ответственность между всеми участниками отношений в своей, теперь уже взрослой жизни.

https://veronikahlebova.livejournal.com/profilehttps://veronikahlebova.livejournal.com/

Чувствую себя виноватой(ым) постоянно: почему и что делать

Источник: https://www.baby.ru/blogs/post/208345486-38566906/

Чувство вины: как избавиться навсегда?

   Часто чувствуете себя виноватой во всем, и это не дает вам быть счастливой? Тогда пришло время научиться жить без чувства вины! Психолог Passion.ru поможет вам в этом.

   Часто чувствуете себя виноватой во всем, и это не дает вам быть счастливой? Тогда пришло время научиться жить без чувства вины! Психолог Passion.ru поможет вам в этом.

«Я страдаю от постоянного чувства вины: с друзьями мне кажется, что я ответственна за настроение и времяпрепровождение компании (хотя достаточными качествами лидера не обладаю); на работе я чувствую вину за любую проблему, которая возникает, и стремглав кидаюсь её разрешать, даже если имею к ней лишь опосредованное отношение. Таким образом, накапливаю множество задач, которых можно было бы избежать.

Чувствую себя виноватой в присутствии начальства. В общении (личном, деловом) негативное настроение или поведение партнера принимаю на свой счет… Посоветуйте, пожалуйста, действенные упражнения для избавления от чувства вины. Очень уж оно мне мешает полноценно жить!»

Главная мотивация для возникновения чувства вины — желание быть хорошим. Если быть хорошим не получается, то человек всячески страдает и обвиняет себя в том, что он плохой.

Решение о степени своего несоответствия образу «хорошего» мы принимаем на основании своих убеждений. Или чужих, что бывает даже чаще.

Получается, что вина образуется из страха не оправдать свои или чужие ожидания. Повседневный пример формирования такого страха можно наблюдать в магазинах. Например, вы шли мимо салона нижнего белья и решили заглянуть, не собираясь делать покупку.

И вот получается так, что продавец оказывается воплощением любезности и осведомленности о товаре. Он рассказывает вам о новинках, размерах и материалах с таким вдохновением, что вы легко уступаете его просьбе примерить один комплект. Потом еще один, и еще…

И вот продавец интересуется: «Что же вы решили брать?» И вы оказываетесь в полном замешательстве: с одной стороны, вы брать ничего не собирались, а с другой, он потратил на вас столько времени и сил, был так любезен… Как-то неудобно. «Ладно, нужно взять что-нибудь», — решаете вы. Итак, чувство вины снято, вы снова хороший человек.

Механизм такого поведения формируется у нас в детстве и является не врожденным, а приобретенным с помощью родителей, воспитателей и учителей. Делают они это намеренно, поскольку развитое чувство вины является очень сильным рычагом управления.

Ругая, укоряя или критикуя ребенка за что-то, по их мнению, плохое, они думают, что приучают его к ответственности за свои поступки. На самом деле, они формируют глубокое чувство вины, очень далекое от ответственности.

Например, ребенок взял ваши украшения, лежащие на столе, погрузил в игрушечную машинку и по дорогое в гараж все растерял. Вина его очевидна. На самом деле, данный инцидент находится полностью в сфере ответственности родителей.

  • Маленький ребенок в силу своего возраста и восприятия в принципе не способен понимать ценность подобных предметов, поэтому именно родители должны убирать подальше все ценные и бьющиеся вещи.
  • Получается, что взрослые люди приписывают ребенку мотивы и способности, которых не существует, и потом обвиняют его в преднамеренности нанесенного ущерба.
  • Если ребенок долго не ложится спать, его обвиняют в том, что он издевается над усталыми родителями, если он заигрался и испачкал свою одежду, его обвиняют в том, что он не любит родителей и совсем их не жалеет…

Развить в человеке ответственность можно лишь с помощью терпеливого объяснения неизбежных последствий его ошибочных действий. И, конечно, не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не может контролировать и понимать.

Несомненно, чувство вины — очень удобный способ манипуляции, но он удобен только родителям. Ребенок не становится ответственным и самостоятельным, он лишь приобретает сильнейший комплекс вины и неуверенности в себе.

Несмотря на всю неприятность этого чувства, многие патологические «виновные» получают значительные психологические выгоды от ощущения своей вины.

Человек выглядит «хорошим» в собственных глазах, ведь он переживает. Не нужно конфликтовать, спорить, объясняя неприятные вещи.

К сожалению, «хорошим» для всех быть нельзя. Например, мать каждый раз, когда сын на свидании, звонит ему и плачущим голосом сообщает, что ей стало плохо. Она манипулирует чувством вины сына, потому что не может отпустить его от себя.

Сын, в который раз бегущий со свидания домой, испытывая чувство вины и оставаясь «хорошим» для матери, автоматически делается «плохим» для девушки. Теперь он ощущает себя виноватым перед ней, и поэтому всячески старается загладить свою вину.

Но для него это проще, чем объяснить матери, что он взрослый, и у него есть своя личная жизнь. Поскольку второе сопряжено с конфликтами и выяснением отношений, с отстаиванием своей точки зрения, что не соответствует роли «хорошего».

Он снимает с себя ответственность за выбор. Например, мужчина не может уйти от женщины, которую не любит, объясняя это примерно следующим образом: «Я чувствую свою вину перед ней, ведь она меня любит, она так много для меня сделала».

Читайте также:  Как полюбить себя: советы по психологии

В своих глазах и глазах общественности он выглядит очень хорошим, его все жалеют и считают благородным. На самом деле, им руководит страх сделать выбор. А вдруг я останусь один? А вдруг я ошибусь? А что обо мне подумают?

В результате он делает несчастным не только себя, но и женщину, от которой не может уйти, — ведь она живет с человеком, который не любит ее и не дает ей возможности устроить свою жизнь заново.

Получает оправдание своей пассивности и беспомощности, оставаясь при этом «хорошим». Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки, он не думает о том, как изменить ситуацию. Вместо того чтобы жить настоящим, он застревает в прошлом.

Ответственность провоцирует активность, заставляя человека не копаться в прошлом и страдать о том, чего не вернешь, или о том, что не сделано, а решать существующие проблемы и двигаться вперед. Ответственный человек не ощущает себя «плохим», он просто исправляет ошибку и живет дальше.

Люди, склонные испытывать чувство вины по любому поводу, часто оказываются в плену манипуляторов, которые привыкли получать желаемое, вызывая у других именно это чувство.

Вина — очень сильный мотиватор, поскольку это рычажок управления, сидящий в нас с детства. Несмотря на всю эффективность данного метода, отношения, построенные таким образом, всегда несчастны.

Если вы хотите строить свои отношения на взаимопонимании, любви, искренности и доверии, что гарантирует счастье в личной жизни, научитесь отличать манипуляции и блокировать их. Давайте рассмотрим, как манипуляторы формируют в нас, уже взрослых людях чувство вины.

Человеку внедряется в сознание, что он должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину. Правила могут быть любыми, все зависит от ваших отношений, личности манипулятора и его амбиций.

Способы обвинения тоже разнообразны: обида, критика, гнев, раздражение, слезы, укор. Вы скорей всего будете реагировать на тот стимул, который использовали ваши родители в детстве.

Например, девушка доносит до сознания молодого человека, что ей просто необходимы дорогие подарки. Соответственно, если она их не получает, то обижается или критикует его, а он чувствует себя виноватым и хочет поскорее исправиться. А все потому, что его мама поступала точно таким же образом.

Вот самые популярные в быту манипуляции:

Ты мне должен. Типичная фраза из этого сценария: «Я для тебя столько делаю, а ты такой неблагодарный!»

Если ты не сделаешь то, что я хочу, я покончу с собой, уйду от тебя, мне будет плохо и т. д.

Ты должен вести себя хорошо (не позорить родителей, фирму, семью и т. д.)

Тебе должно быть стыдно!

Часто подобные приемы используется родителями взрослых детей, а также супругами, чтобы получить внимание от своих детей/мужей/жен. Похожие сценарии можно отыскать в отношениях с начальством, друзьями и коллегами.

Также эти приемы хороши для того, чтобы получить подарки, желаемое поведение, а часто для того, чтобы удержать партнера, который разлюбил и хочет уйти. К сожалению, многие браки держатся не на взаимной любви, а на чувстве вины.

Как определить, являетесь ли вы жертвой комплекса вины? Вот наиболее характерные признаки:

Человек все время хочет быть «хорошим». Если этого не происходит, он чувствует себя виноватым. Поэтому он не может никому отказать, не конфликтует, не выясняет отношения, боится принимать решения и быть честным как с собой, так и с другими.

Всегда переживает, что о нем подумают, правильно ли его поняли, как он будет выглядеть в глазах других.

Часто беспокоится и переживает, что сделал что-то не так, обидел кого-то.

Считает, что должен отвечать за всех и вся, не позволяет себе расслабиться и ошибиться.

Пытается «спасать положение», потому что не понимает, что от него не все зависит, и другие люди сами делают свой выбор, может, и не всегда правильный.

Старается соответствовать ожиданиям других, расстраивается, если не получается.

Не может прямо объяснить, почему что-то не сделал, начинает оправдываться и всячески «заглаживать вину».

Многое скрывает, не договаривает, потому что не хочет кого-то расстроить, обидеть или разозлить.

Постоянно связывается с людьми, которые вызывают у него чувство вины.

Живет с партнером, который постоянно нуждается в его помощи, не в состоянии сам позаботиться о себе. Жить с таким партнером тяжело, но чувство вины не позволяет с ним расстаться.

У него часто бывает депрессия, недовольство собой, окружающими людьми и миром.

Итак, вы обнаружили у себя наличие признаков чувства вины и теперь точно знаете, что мешает вам жить счастливо. Но возникает другой вопрос: что же с этим делать?

Станьте взрослым и перестаньте реагировать на детские способы манипуляции. Для эмоционально зрелого человека чувства вины не существует. Вместо этого у него есть ответственность за принятые решения, за свой выбор, а также ответственность за то, что он может отказываться от своего выбора, признав его неверным.

Осознайте и проанализируйте те рычаги, которые вызывают в вас чувство вины. На что вы «ведетесь»?

Перестаньте всех «спасать». Признайте за другими людьми право выбора, благодаря которому они попали в такую ситуацию.

Признайте за собой право на ошибку, не старайтесь быть идеальным и хорошим для всех и всегда.

Научитесь открыто и в приемлемой форме выражать свои чувства — как положительные, так и отрицательные. Вина — это агрессия, направленная на себя. Это значит, что как только вы научитесь объясняться с людьми, а не прятать голову в песок, то чувство вины исчезнет, а отношения наладятся.

Поймите: для того чтобы выяснить отношения и отстоять свои права, совсем не обязательно скандалить и ругаться. Честность — лучший фундамент для отношений. Ведите диалог, не пытаясь постоянно заглаживать свою вину.

Поймите, какой вы на самом деле человек, чего хотите от жизни, ситуации и людей. Оставайтесь собой, не пытаясь соответствовать чужим ожиданиям.

Простите себя за все свои настоящие и вымышленные провинности, признайте свои ошибки, исправьте их. Напишите на бумаге все, за что вы ощущаете вину, произнесите вслух, что прощаете себя за все, мысленно попросите прощения у людей, перед которым ощущаете свою вину. Сожгите этот листок, мысленно провожая свое прошлое.

И напоследок хочется напомнить: если вы пытаетесь удержать и привязать к себе мужчину, постоянно вызывая в нем чувство вины, вы обрекаете себя на долгую и несчастливую жизнь.

Если мужчина ощущает себя виноватым, он не любит себя. А когда мужчина недоволен собой, он меньше начинает любить вас, так что это самый быстрый способ убить страсть в отношениях. Будьте счастливы и не испытывайте никакой вины по этому поводу!

Екатерина ГОРШКОВА, психолог-консультант

shutterstock.com

Источник: https://www.passion.ru/psy/lichnostnyy-rost/chuvstvo-viny-kak-izbavitsya-navsegda-48340.htm

Откуда берется чувство вины

Чувство вины одно из тех искусственно вызываемых чувств, в человеке, которое работает против него. Мы должны с вами признать, что чувство вины всегда являлось и является средством манипуляции человеком. Откуда берется это чувство, почему мы чувствуем себя виноватым и в том, в чем согласно здравому смыслу мы виноватыми по определению быть не можем.

Ответ конечно идет из нашего с вами подсознания, именно туда нам с детства старательно вбивают это чувство, закладывая в нас основы морали и нравственности, которые потом преследуют нас всю жизнь. Я конечно понимаю, что для общественных интересов такие качества нужны, возможно без них и общества-то не было, в конце концов только все эти шаблоны позволяют одним, эксплуатировать других.

Но вы только представьте себе, какое преимущество над остальными, имеет человек лишенный всех этих моральных установок, насколько выгодно быть равнодушным к ближнему своему, вопреки тому, чему нас учат религиозные учения? Безусловно, это дает большое преимущество, это дает власть, которую мы собственно и не понимаем, да и как можно понять то, как миллионами и миллиардами, может управлять небольшая кучка людей.

С самого детства над человеком совершается умственное насилие, человека можно сказать насильно отделяют от его естественной природной сущности, придавая ему роль, необходимую для того, чтобы он стал полноправным членом общества.

Чувство вины, как раз и возникает из-за этого несоответствия этим общественным стандартам, вроде как человек не должен быть злым, он должен быть добрым, и соответственно должен чувствовать себя виноватым, если не проявляет доброту.

То что я здесь вам пишу, рассчитано на каждого человека, ибо я как человек понимающий суть вещей, видящий что и как происходит в нашем мире, считаю обязанным донести это до других людей, дабы у них было полная картина всего что происходит, и понимание того, кем мы являемся на самом деле.

Благодаря этому, я считаю себя сильным человеком, ведь в отличии от тех, кто держит людей в подчинении, я не скрываю информацию, заменяя ее другой, пропагандисткой, которая формирует личность таким образом, чтобы она соответствовала требованиям власть имущим. Чувство вины – это как раз одно из таких вот требований, которое предъявляется к каждому из нас, чтобы мы постоянно чувствовали себя должными.

А кому собственно мы должны, и в чем мы вообще можем быть виноватыми, и главное перед кем? Если говорить о людях, то никто и никогда не указывал нам на то, что мы кому-то что-то должны, что мы виноваты перед другим человеком в том, что он такой, а мы другие, что у нас есть, а у него нет, согласно каким-таким правилам, мы вообще должны задаваться подобными вопросами? Мы должны богу – это твердит нам религия, хорошая понимаете ли ссылка на авторитет, только вот кто на самом деле знает, что нужно богу, библию писали люди, а людям доверять нельзя. Одним словом все настолько банально, что говорить об этом, все равно что говорить о школьной программе первого класса, только вот далеко не все эту программу заучили и потому часто являются жертвами обстоятельств. Я как человек по большей части имеющий дело с конкретными фактами, тем не менее верю в бога, только вот не считаю себя должным перед ним, ибо не я себя таким придумывал, и этот мир не моих рук дело, я ответственен лишь за результат перед самим собой. А согласно тем инстинктам, которые в меня заложены, я просто пытаюсь сделать главное – выжить.

Все остальное, это уже мое личное желание, как я хочу, так и поступаю, захочу пожалею, захочу нет, захочу отомщу, а захочу прощу, я никому, ничего не должен, все сводится только к моему выбору.

И при этом я испытываю чувство вины, как продукт того социального общества, в котором воспитывался, хотя конечно я научился держать свои чувства под контролем.

Понимаете уважаемые читатели, на какую мысль я вас наталкиваю, каким должно быть ваше мышление, чтобы отражать свои собственные интересы, согласно не кому-нибудь, а вашей природе, тому, какими вы родились.

Нет никаких правил и предписаний, кроме тех, что мы сами себе установим, вы не перед кем не будете виноваты, если сделаете что-то, что вам кажется правильным. Единственное что может нас ограничить в наших действиях, с физической точки зрения, это закон, который мы сами для себя придумали. Если у вас нет возможности ему противостоять. То общество вас накажет за то, что вы не соответствуете общим требованиям.

Но про чувство вины в законе ничего не сказано, оно сидит только в нашей голове, заставляя нас делать то, что нам вообще не нужно.

Вот видите вы калеку, без руки или ноги, и вам его становится жалко, вы в чем-то считаете себя виноватым, а в чем, в том, что у вас есть ноги и руки? Вы ему отрывали руку или ногу, чем вы ему должны, это в мире придуманном вами он потерял свою конечность? Более того, даже если это ваша вина, если лично вы оторвали ему руку и он стал калекой и вынужден влачить жалкое существование, даже в таком случае, вы ничего ему не должны, ибо нет той меры нравственности в этой жизни, согласно которой вас можно в чем-то обвинить, кроме нашей собственной меры, которую мы сами себе определяем. Если вам нравится чувствовать себя виноватым во всем, то конечно в таком случае вы можете всех жалеть, это ваш выбор, за это вас тоже нельзя осуждать. Но помните, если это ваш выбор, то и ответственность за него несете именно вы. На вас и только на вас лежит полная ответственность за последствия вашего выбора.

А она может быть достаточно большой, ведь далеко не всегда сделанное нами кому-то добро, во-первых оценивается этим кем-то по достоинству, а во-вторых вообще является добром. Иногда мы только думаем, что поступаем хорошо, тогда как на самом деле, наши действия носят негативный характер.

Также, надо понимать, что многие люди, неоднозначно реагируют на доброту в свой адрес, часто считая это проявлением слабости. И то и другое имеет место быть в нашей жизни, кто-то пользуется нашим добром, кто-то нас за него ненавидит, а кому-то мы, вроде бы как делая добро, на самом деле причиняем вред.

Так что делая свой выбор, касательно того как вам поступать в тех или иных ситуациях, имейте в виду эти моменты.

Все наши действия происходят от тех законов природы, в которых мы живем, и какими бы нас не создала природа или бог, все что в нас есть, по их усмотрению, в нас должно быть, и то как мы этим будем распоряжаться, это наш выбор, за который нас никто не осудит, кроме опять-таки нас самих. Чтобы вы не делали, только закон и другие люди могут вас остановить, и вы просто должны рассчитывать это. Но никакое чувство вины, жалости и сожаления, никакие общественные понятия, такие как доброта и прочее, никакая нравственность, правильность и прочее, не должны управлять вашими желаниями и действиями, ограничивая вас, или побуждая к тому, до чего вам дела нет. Это друзья мои, наше естественное состояние, это здравый смысл и трезвый взгляд на жизнь, но выбор как всегда за вами, ведь вы свободны в своем выборе, ибо вы человек.

Источник: https://psichel.ru/otkuda-beretsya-chuvstvo-viny/

Ссылка на основную публикацию