Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

Умение проявлять сочувствие и эмпатию считается положительными качествами. Но важно проявлять их правильно. Если после разговора с другим человеком, ты чувствуешь себя истощенным, значит нужно задуматься о том, чтобы изменить свое поведение.

В нашей жизни много проблем. Естественно, есть они и у наших близких и знакомых, и нам часто приходится выслушивать жалобы на что-то или на кого-то. С одной стороны, это естественно, людям хочется как-то снять напряжение, выговориться, и мы им в этом способствуем. С другой — постоянное выслушивание чужих жалоб отбирает у нас энергию.

Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

Влияние негативного человека

Одни люди рассказывают о своих проблемах, чтобы получить поддержку и совет. А другие — чтобы перебросить свой негатив на другого. Нужно научится различать.

Может быть, люди, относящиеся к второй категории назовут тебя бесчувственным эгоистом, когда ты откажешься идти у них на поводу. Может быть, попытаются внушить чувство вины или еще какое неприятное. Не страшно. Компенсацией будет прилив энергии и чувство самоуважения, после отказа от токсического общения.

Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

Почему не стоит выслушивать жалобы?

Потому что тот, кто только жалуется, ничего не делает для того, чтобы изменить свою жизнь. Ему привычно быть в роли обиженного. Такой у него психотип, такое мировоззрение.

Выслушаешь ты его, а чем поможешь? Ничем. Ему не нужна помощь, ему нужно поговорить. А разговор без цели не имеет смысла.

Жалуясь, он подсознательно, а бывает и сознательно снимает с себя чувство вины за свою неудачливость. С такими людьми должен работать специалист, который умеет влиять на образ мышления.

Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

Наибольшее негативное воздействие на человека оказывают его собственные плохие мысли.

Ты никогда не решишь проблемы вечно жалующегося, потому что он и не намеревается их решать. Ты никогда не утешишь его душу состраданием, потому что оно ему и не нужно. Всё, к чему он стремится — найти освобождение от ответственности за свою судьбу. То есть к невозможному.

Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем жалобы?

Мы отдаем энергию в никуда. Мы хотим помочь, но разрешение проблемы не приходит. Мы пробуем снова и снова и в результате истощаемся.

Первые признаки истощения

  1. Эмоциональный дисбаланс
  2. Сложности с решением собственных проблем
  3. Проблемы с концентрацией
  4. Появление негативных мыслей

Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

Что мы можем сделать, чтобы не идти на поводу у жалующихся?

  1. Установить и сохранять дистанцию

    Возможно, жалующийся поначалу обидится на безучастие. Но на самом деле, если бы каждый перестал выслушивать его бесконечные разговоры о тщетности бытия, ему пришлось бы наконец решать свои проблемы, вместо того, чтобы только говорить о них или просто перестать зацикливаться на плохом.

    Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

  2. Дай понять жалующемуся, что некого назначить ответственным за то, что происходит, кроме него самого

    Допустим, ты выслушал человека. Раз так, то не пожалей времени еще и на то, чтобы сказать ему честно, что есть проблема локальная, на которую он жалуется, и есть более глобальная, которая состоит в его отрицательном отношении к ситуации и к жизни вообще.

    Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

  3. Не показывай «слабость»

    Жалующийся — это манипулятор. Не показывай ему свою готовность идти у него на поводу. Так ты погубишь двоих, и себя, и его.

    Негативная деятельность человека, который тебе жалуется, так никогда не прекратится. Истощив тебя, он найдет себе другую жертву.

    Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

  4. Устанавливай границы

    Попроси его уважать твое право на личное пространство. А также на выбор темы разговора. Ты можешь сказать, что не хочешь всё время разговаривать о «трагедиях и бедах». Тогда человек вынужден будет отвлечься от негатива.

    Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

Может ты знаешь и другие действенные способы общения с негативными людьми? Напиши в комментариях.

Источник

Источник: http://poleznovo.com/chelovek-kotoryi-postoianno-jalyetsia-i-noet-zab/

Постоянно ноющие люди вокруг

Почему некоторые люди постоянно ноют, а другие – берут и делают?

Каждый из нас сталкивается в жизни с проблемами. Но одни самостоятельно с ними справляются, другие – «грузят» близких жалобами и причитаниями. Ноющие люди никогда не рассчитывают на себя. Они привыкают искать поддержки извне. В качестве «жилетки» может использоваться супруг, подруга или приятель, читатели блога, случайные попутчики в поезде.

Если человек постоянно ноет

Это чистая демагогия. Ноющие люди не живут долго. Их существование и жизнью не назовешь – сплошное прозябание. Не умея противостоять ударам судьбы, они похожи на нищих, тянущих руку к каждому встречному и умоляюще заглядывающих ему в глаза. Но можно ли прожить на милостыню долго и качественно?

Никто не говорит, что эмоциональная закрытость – это плюс. Энергетический обмен с другими людьми необходим. Но делиться лучше позитивом. Нужно восхищаться, радоваться, смеяться. Тогда и в ответ тебе «прилетит» то же самое.

Ни для кого жизнь не поворачивается только праздничной стороной.

  • Но один фильтрует свои переживания, оставляя для самостоятельного «переваривания» неприятные моменты.
  • Другой же фокусируется только на драмах бытия, предоставляя другим разгребать авгиевы конюшни своей души.

Почему люди ноют и жалуются?

Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

Можно выделить несколько причин, побуждающих человека жаловаться:

  1. Иному нытику кажется: признаешь себя никчемным – задобришь судьбу-злодейку. Она ведь гордецов не любит, покровительствует тихим и слабым. Таким способом можно унять на время тревогу. Но есть риск убедить себя в том, что ты хронический неудачник. Это же прекрасный способ сказать в случае провала “Я так и знал!”.

  2. Люди-нытики инфантильны, как малые дети. Они считают, что кто-то более сильный и умный должен услышать их стоны и примчаться на помощь, бросив все свои дела. Им постоянно нужны слова поддержки, одобрения, сочувствия. Однако, если человек постоянно ноет, терпение благодетелей может быстро иссякнуть. Они ведь в няньки к нытику не подряжались, да и своих дел у них полно.

  3. В процессе обрисовки тупиковой ситуации жалобщик надеется нащупать выход. Слушатель нужен ему, чтобы лучше понять свои ощущения, отделить страхи и иллюзии от разумных доводов. В редких случаях – это действительно работающий инструмент. Но подобная практика, входящая в норму, лишает развития навыков самостоятельного анализа.

Каждая из перечисленных моделей поведения не является порочной, если не прибегать к ней слишком часто. Вреден принцип общения, основанный на отказе от личной ответственности за свою судьбу.

Люди-нытики делятся на 2 типа:

  1. Такой человек уже не замечает, что ноет постоянно. Ему все время «мало», «холодно», «темно», «страшно», «скучно»… Ему стабильно «хуже всех». Такой плакальщик давно уже видит мир в мрачных тонах. Радоваться он отвык, да и боится: вдруг жизнь его за это накажет?

    Поэтому он только тем и занимается, что ищет недостатки. Даже там, где их нет. В любой ситуации он увидит подвох. Принесли презент – на что-то рассчитывают. Ничего не подарили – жмоты. Кто-то всегда ему должен. Люди поначалу ему сочувствуют, а потом начинают старательно избегать.

  2. Ноющие люди этого типа не все время бьют на жалость. Иногда они становятся отчаянными воображалами, приходящими в восторг от собственных успехов. Но надолго их фанфаронства не хватает, вскоре они снова принимаются за привычный скулеж.

    К таким колебаниям приводит отсутствие внутренних опор и самоконтроля. Причем и бахвальство, и жалобы у таких людей принимают утрированные формы. Когда эти люди ноют – становятся похожи на побитых собак. А когда хвастаются – смахивают на забавных павлинов. В обоих случаях они не могут обойтись без чужой поддержки. Собственная самооценка у них отсутствует.

Каждый из этих двух типов ищет вторую половину, которая могла бы заменить жалобщику заботливую мать.

Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

Сильный пол потому так и называется, что он должен быть опорой слабому. Кому нужен муж, который пользуется женщиной, как пластырем для души или носовым платком?

Мужчина-нытик не способен поддержать, утешить, одобрить. Он сам нуждается в эмоциональной отдушине. Он похож на человека, который не научился самостоятельно держаться на волнах, и потому без спасательного круга ему в море делать нечего. В семейном плавании роль такой опоры выполняет жена. На нее вся надежда.

Повзрослевшему мальчику, нуждающемуся в эмоциональной подзарядке, не суждено вырасти из детских штанишек. Он будет одинок и печален до тех пор, пока не найдется женщина, которая согласится стать для него палочкой-выручалочкой.

Крайне важно распознать мужчину-нытика уже на первых порах общения. Если вы – “мать Тереза” по призванию, конечно, можно рискнуть построить с ним отношения. Но вряд ли они будут здоровыми по определению.

Люди нытики: научитесь помогать себе сами

Тем, кто еще не избавился от «вируса нытика», следует наконец повзрослеть. Пора прекратить бесконечную игру в ребенка, бросающегося на шею родителям при каждой новой проблеме. В противном случае усвоенный в раннем детстве стереотип поведения плавно и незаметно перекочует в семейную жизнь. А кому из супругов понравится роль вечного утешителя и буксира чужой судьбы?

Однако это отнюдь не значит, что нельзя делиться своими сомнениями и трудностями с близкими людьми.

Выливать из души сумбур можно, но только изредка и умеренными дозами, щадя чувства и настроение родственников.

А вот чего точно не стоит делать, так это паразитировать на их добрых чувствах и злоупотреблять их расположением. Постоянно изматывая своими жалобами окружающих, люди-нытики отравляют жизнь и им, и себе.

Так как же найти выход из вечного недовольства всем и вся?

Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

Прежде всего, научитесь быть психологом для самого себя. Это совершенно не трудно, а иногда даже очень интересно и полезно. Главное при этом – уметь объективно оценить собственную персону. Перестаньте вести себя, как страус, прячущий голову в песок при любой опасности. Станьте полновластным хозяином своих жизненных коллизий и ни при каких обстоятельствах не давайте им сломить вас. Не защищайтесь нытьем, оно не обороняет вас, а разрушает. Если и сейчас вы понимаете, что не справляетесь, и все все-таки плохо, лучше решать проблему совместно с психологом. Ноющие люди – это ненормально, зачем вам быть таким?

Источник: https://piter-trening.ru/postoyanno-noyushhie-lyudi/

Человек постоянно жалуется: что такое "синдром жертвы"

Бывают ситуации и обстоятельства, которые вынуждают нас применять на себя роль жертвы.

Но знаете ли вы, что происходит, когда этот период затягивается надолго? Если человек постоянно жалуется, у него развивается синдром жертвы, который неизбежно накладывает отпечаток на его личность и характер. Он перестает контролировать свою жизнь и постоянно чувствует власть обстоятельств над собой.

Синдром жертвы и пессимизм

Человеку, постоянно ощущающему себя жертвой, не знакомы такие понятия, как счастье и оптимизм. Пессимизм становится его постоянным спутником, окрашивая жизнь в мрачные тона.

Он во всем ищет подвох, считая, что его по жизни преследуют неудачи. Он уверен, что с ним по умолчанию не может произойти ничего хорошего, а счастье обходит стороной его дом.

Проблема заключается в том, что в этом нет ни доли правды: хроническая жертва страдает искаженным восприятием реальности.

Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

Если человек страдает депрессией: как распознать это у близких?

Конечно, человек, который постоянно жалуется, воспринимает жизнь иначе. И эта картина мира не имеет ничего общего с действительностью.

С другой стороны, можно утверждать, что мрачные мысли и пессимизм провоцируют проблемы. Ведь часто именно с человеком, считающим, что с ним непременно должно случиться что-то плохое, и происходят неприятности.

У каждого из нас бывают в жизни черные полосы. Возможно, недавно вам пришлось пережить неприятности или столкнуться с проблемами, о которых вы рассказали подруге. И вам хочется спросить: «Может быть, я тоже страдаю синдромом жертвы?».

Вовсе не обязательно. Хроническая жертва — стиль жизни, если ваши спады настроения кратковременны, это не имеет к нему никакого отношения. Поэтому даже если сейчас ваше настроение на нуле, это вовсе не означает, что в вас проявляется этот синдром.

Хронические жертвы и пессимисты питаются за счёт негативных эмоций и чувств. Самое плохое в том, что такой человек не только постоянно жалуется и обвиняют окружающих в своих бедах, но и взращивает такие негативные чувства, как агрессия, нетерпимость, насилие, обесценивание других людей и т. д.

Как можно охарактеризовать хроническую жертву

Если вам кажется, что вы являетесь хронической жертвой или вы узнали в этом описании кого-нибудь из своих близких, настало время подробнее поговорить об этом типе личности и о том, что его характеризует.

Искажение реальности

Человек, страдающий синдромом жертвы, убеждён: во всех происходящих с ним бедах и невзгодах виновны окружающие. Таким образом, он полностью снимает с себя ответственность за свою собственную жизнь и предпочитает перекладывать её на других.

Проблема заключается в том, что он интерпретирует реальность так, как выгодно ему в данный момент. В итоге жизнь хронической жертвы становится ещё более мрачной.

Ведь когда мы снимаем с себя ответственность за нашу жизнь, мы теряем над ней контроль. В результате наши руки оказываются связанными, и мы уже не можем ничего изменить в происходящем.

Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

Человек постоянно жалуется

Именно жалобы подпитывают негативной энергией хроническую жертву. Можно смело утверждать, что это — основной вид «пищи» таких людей. Жалобы помогают им добиться внимания окружающих и оказаться в его центре. Это позволяет им почувствовать свою собственную важность.

При этом все действия такого человека сводятся только к тому, что он жалуется и плачет. Он никогда не просит о помощи окружающих и не делает никаких шагов, чтобы исправить сложившуюся ситуацию, которая, как он утверждает, отравляет его жизнь.

Цель: найти виновного

Целью хронической жертвы является найти виновных в своих неприятностях. Такой человек стремится приписать им все возможные дефекты и пороки, которые только можно представить.

Например, они часто уверены, что действиями окружающих движет эгоизм и желание нажиться за чужой счёт, используя других людей в своих целях.

При этом человек, страдающий синдромом жертвы, не отдаёт себе отчёта в том, что на самом деле все эти мысли подпитывают его негативные эмоции. Он не может признать, что в действительности его устраивает такая ситуация, хотя своими жалобами он пытается доказать обратное.

3 эмоции, которых нужно избегать, чтобы стать счастливее

Отсутствие самокритики

Очевидно, что учитывая сказанное выше, можно смело утверждать, что хронические жертвы не способны к самокритике. Они считают, что только окружающие имеют слабости и недостатки, свой собственный характер им кажется идеальным.

Такие люди не видят изъянов в своей собственной личности. Они уверены, что весь негатив исходит от окружающих, и не в их власти это изменить. А сами они — всего лишь несчастные жертвы суровой реальности и поступков других людей, на которые никак нельзя повлиять.

Манипулирование и эмоциональный шантаж

Хронические жертвы, как правило, обладают высокой способностью к манипулированию окружающими. Они умеют добиваться своих целей и прекрасно понимают, что жалобы и образ несчастной жертвы обстоятельств способны растопить даже самое суровое человеческое сердце. И это даёт им фору в любой ситуации.

Чтобы защититься от таких людей очень важно понимать, где именно начинается манипулирование и эмоциональный шантаж.

Не забывайте, что их цель — показать себя окружающим несчастной жертвой и вызвать жалость к себе. Они подпитываются за счёт пессимизма, жалоб и негативных эмоций. Обвинение окружающих в своих несчастьях позволяет им чувствовать себя важными и исключительными.

Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

Очень важно уметь поставить внутренние барьеры, которые защитят вас от таких людей, не позволяя им заразить вас негативом и манипулировать вашими эмоциями. Нельзя допускать, чтобы общение с «токсичными» людьми влияло на ваше настроение и самочувствие. Поэтому исключите подобных людей из своего круга общения. Если это возможно, сделайте это как можно скорее.

Разве можно допустить, чтобы ваше счастье было омрачено постоянными безосновательными жалобами пессимиста, неспособного объективно воспринимать реальность?

Источник: https://steptohealth.ru/sindrom-zhertvy-lyudi-kotorye-postoyanno-zhaluyutsya/

Человек, который все время жалуется, отбирает вашу энергию!

Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем чьи-то жалобы

В нашей жизни много проблем. Естественно, есть они и у наших близких и знакомых, и нам часто приходится выслушивать жалобы на что-то или на кого-то. С одной стороны, это естественно, людям хочется как-то снять напряжение, выговориться. Но, с другой стороны, постоянное выслушивание чьих-то жалоб отбирает у нас энергию.

Хорошо проявлять эмпатию и сочувствовать своим близким и знакомым, когда им приходится плохо, но постоянно выслушивать жалобы просто вредно для нас.

А отказаться от этого весьма сложно. Нам ведь не хочется быть в глазах «жалобщиков» бесчувственными людьми или эгоистами. 

Поэтому важно уметь идентифицировать такие ситуации, знать, как они могут влиять на нашу жизнь, и уметь правильно реагировать на них.

Почему не стоит выслушивать жалобы?

  • Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь
  • Такие люди проклинают свою жизнь, изображают из себя жертв, жалуются на все и на всех, но ничего не делают для того, чтобы изменить ситуацию, изменить свою жизнь.  
  • Какое-то время мы нормально воспринимаем эти жалобы (что делать, если у человека сложная ситуация и ему все время не везет…), но потом начинаем понимать, что дело не в ситуации, а в самом человеке, что склонность жаловаться на все и на всех стала частью его стиля жизни.
  • Он использует (сознательно или бессознательно) эти жалобы как средство манипуляции, цель которой — вызвать у нас чувство вины, сострадание, жалость и, в то же время, снять с себя ответственность за то, что происходит с ним.
  • Нередко мы поддаемся этой манипуляции и чувствуем себя обязанными решать его проблемы или, по крайней мере, сочувственно выслушивать его «излияния» и утешать его.

 

Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем чьи-то жалобы

  1. Такие «жалобщики» обычно умеют разжалобить своих собеседников, и мы нередко «проникаемся» их несчастьями (реальными или вымышленными) и начинаем воспринимать их проблемы как свои.  
  2. Это забирает у нас значительную часть нашей энергии.

  3. Наше эмоциональное состояние меняется, наши эмоции теперь в значительной степени определяются ситуацией, в которой находится другой человек.

  4. Такие чувства, как фрустрация, чувство вины и печаль вызывают гормональные изменения в мозгу, результатом чего бывают:
  • Эмоциональный дисбаланс
  • Сложности с решением собственных проблем
  • Ухудшение концентрации
  • Негативные мысли

Человек постоянно жалуется на жизнь: почему и как ему помочь

 

 

 

Что мы можем сделать, чтобы не идти на поводу у «жалобщиков»?

  • Жизнь нередко нарушает и путает наши планы, и нам время от времени приходится сталкиваться с неприятными неожиданностями и проблемами.
  • При неудачах мы часто испытываем фрустрацию и чувство горечи, но «зацикливаться» на этих негативных эмоциях неразумно.
  • Мы тратим на эти чувства и на жалобы энергию, которую могли бы использовать для преодоления возникших препятствий, для решения проблем.

Именно так ведут себя «жалобщики», и не стоит подыгрывать им.

Мы вовсе не обязаны выслушивать бесконечные жалобы и делать проблемы других людей своими проблемами.

Мы не можем решать чужие проблемы, нам вполне достаточно своих проблем.

Тогда… Что же делать?

 

1. Сохраняй дистанцию

Всегда, когда это возможно, сохраняй дистанцию с такими людьми, ведь они стараются манипулировать тобой.  

Чем меньше ты прислушиваешься к их жалобам, тем скорее они поймут, что ты не собираешься «проникаться» их негативными переживаниями, не собираешься тратить на это энергию.

 

2. Дай понять «жалобщику», что его проблема — это его проблема

Если же ты нашла время для того, чтобы выслушать жалобы, дай понять «жалобщику», что главная проблема — в его отношении к ситуации и к жизни вообще.   

Постарайся не слишком «проникаться» его ситуацией и посоветуй ему решать проблему своими силами.

 

3. Не показывай «слабость»

Поскольку ты имеешь дело с манипулятором, не стоит демонстрировать ему свою готовность решать его проблемы.

Конечно, ты можешь испытывать чувство эмпатии, но старайся контролировать ситуацию и не рвись оказывать помощь, когда проблема тебя никак не касается.

 

4. Устанавливай границы

Ты имеешь право потребовать от такого человека, чтобы он не делился с тобой своими трагедиями и не изводил тебя жалобами.

Если ты уже устала выслушивать весь этот негатив, скажи ему, что тебе это не нравится и ты не желаешь, чтобы он изливал на тебя поток своих жалоб. 

У тебя есть подруга или родственник, которые все время тебе жалуются? Время действовать!

Не играй в их игру, иначе ты почувствуешь, что зачем-то впустила в свою жизнь много негатива. опубликовано econet.ru.

 Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/178293-chelovek-kotoryy-vse-vremya-zhaluetsya-otbiraet-vashu-energiyu

Почему вредно жаловаться на жизнь – HEROINE

Обсудить с коллегами неприятных клиентов, рассказать подруге о раздражающих привычках партнера, написать гневный комментарий под постом о фильме, который тебя разочаровал, – для многих из нас жаловаться так же естественно, как дышать. Иногда выплеск негативных эмоций помогает освободиться от них.

Но, когда недовольство жизнью превращается в привычку, это плохо влияет на твое здоровье и отношения с людьми. Heroine разобрался, почему так вредно жаловаться на все вокруг.

С точки зрения психологии, люди жалуются, потому что их ожидания не совпадают с реальностью. Кроме того, это может быть подсознательной попыткой наладить контакт с окружающими и объединиться. Выражение общего негативного опыта создает чувство товарищества: вам не нравится одно и то же, и вы испытываете похожие эмоции. Возмущение сближает гораздо больше, чем общая радость.

Склонность к жалобам бывает заразительна. Если ты находишься в коллективе, в котором люди постоянно чем-то недовольны, то тоже можешь начать жаловаться на вещи, на которые раньше не обращала большого внимания.

Но разговор о том, как подорожали продукты, какие пробки на дорогах или как вас раздражают люди в автобусе, заставляет снова и снова испытывать негативные эмоции.

Концентрация на неудовлетворенности тем, что ты не в силах изменить, вызывает постоянное чувство беспомощности и подавленности. Подумай о том, на сколько вещей ты жалуешься каждый день: погода на улице, сериал или фильм, что тебе не понравился, автобус, которого не дождаться.

Чувства разочарования и бессилия накапливаются, меняя мышление и заставляя тебя видеть негатив в любой ситуации.

Исследование, опубликованное Стэндфордскими учеными в 2016 году, утверждает, что склонность жаловаться сокращает количество нейронов в определенных зонах мозга. В результате этого человек теряет способность решать проблемы. Вместо того чтобы искать выход и думать, что делать дальше, он будет жалеть себя и ныть, как несправедлив мир вокруг. Еще одно физиологическое воздействие жалоб на наше тело – высвобождение гормона стресса — кортизола — которое приводит к увеличению кровяного давления, росту уровня сахара в крови и другим нездоровым последствиям. Помимо физического вреда, жалобы плохо влияют и на наши отношения с людьми. По мнению психологов, негативные вещи всегда привлекают больше внимания и дольше задерживаются в памяти (вот почему мы можем годами прокручивать в голове одно критическое замечание, хотя комплиментов за это время получили гораздо больше). Это значит, что твои жалобы и пессимизм первым делом бросаются в глаза окружающим и формируют представление о тебе как о тяжелом и вечно недовольном человеке.

Склонность к жалобам формируется бессознательно под влиянием окружения или собственного искаженного мышления. Как и от любой другой вредной привычки, от нее можно избавиться. Вот несколько способов это сделать.

Чтобы преодолеть склонность к пессимистичному взгляду на жизнь, попробуй делиться с родными и друзьями не только тем, что тебя расстраивает, а тем, что хорошего с тобой произошло.

Каждый день дарит немало приятных вещей, научись перестать воспринимать их как данность. Озвучивая позитивный опыт, ты вновь переживаешь положительные эмоции.

Чем чаще ты это делаешь, тем менее паршивой кажется жизнь.

Обращай внимание каждый раз, когда жалуешься на что-то, и не важно – конструктивная это критика или нет. Замечай, как часто это происходит. Акцентируй внимание на негативной мысли, а затем отпускай ее. Чтобы не дать себе зациклиться на ней, придется приложить сознательное усилие.

Жалобы кажутся безобидными, но слова, которые мы произносим, влияют на мышление. Вот почему важно избегать деструктивного негатива. Не ввязывайся в бессмысленные споры в интернете (о правилах вежливого комментирования мы тебе уже рассказывали), старайся не говорить о человеке плохо за его спиной, устанавливай границы в общении с токсичными людьми.

Источник: https://heroine.ru/pochemu-vredno-zhalovatsya-na-zhizn/

Никогда не жалуйся! Почему Жаловаться вредно для вашего здоровья?

Хотя иногда жаловаться это нормально, нельзя позволить войти в привычку.

Жалобы не только разрушают чей-нибудь день, но и день того кто жалуется. Чем больше мы жалуемся, тем больше несчастья мы получаем.

Термин ‘отрицательность уклона‘ относится к психологическому явлению, основанному на нашей тенденции уделить больше внимания отрицательным явлениям, которые могли бы быть в форме событий, черт, объектов, и т.д.

 Исследования доказали, что реакция мозга на негативные стимулы более интенсивное, чем положительные раздражители. Мы, скорее всего, помним или акцентируем внимание на негативных вещах, больше чем на положительных.

Исследования, проведенные Отделением биологической и клинической психологии в Университете Фридриха Шиллера в Германии показал, что, находясь рядом с отрицательными людьми или с людьми, которые постоянно  жалуются вызвало те же эмоциональные реакции, которые они испытали, когда они были в состоянии стресса.

Если жалоба вызывает подобную реакцию в мозге, как стресс, это конечно очень плохо для вашего здоровья. Поэтому желательно, Никогда не жалуйся!

Почему мы жалуемся?

Есть моменты, когда все против нас. Мы можем использовать жалобу, в качестве механизма решения проблем, когда мы по-настоящему несчастны. Тем не менее, бывают случаи, когда мы не поддерживаем себя чтобы двигаться вперед, а наоборот мешаем себе в движении при помощи  жалоб.

Мы можем попытаться прикрыть наши недостатки, жалуясь на несправедливость всего. Эти выразительные жалоб, где «жалобщик» просто хочет выразить его / ее чувства, без реальных намерений решения проблемы.

Он хочет выпустить сдерживаемый гнев или разочарование, и ожидает,  сочувствие и признание со стороны слушателей.

Иногда мы используем жалобы, чтобы начать беседу. Беседы, которые начинаются с жалобой часто имеют эффект домино. Жалоба может быть заразной. Это может привести к тому, что слушатель тоже в ответ начнет жаловаться.

Хотя вы можете почувствовать себя лучше, что вы не единственный кто сталкивается с проблемами, на самом деле вы не ищете решения. Когда вы делаете упор на отрицание, вам может стать чрезвычайно трудно думать о положительном.

Те, кто жалуется, не наслаждаться жизнью, в то время как люди, которые делают упор на позитивных аспектах жизни,  имеют лучшую социальную жизнь.

Не знаете, как остановиться

Хотя жизнь никогда не бывает выложена из лепестков роз, и всегда будет то, что сделает нас несчастными, мы будет плакать над пролитым молоком или жаловаться, на то что всё и все против вас? Хотя нет никакого вреда иногда выражать свои чувства, но постоянно говорить «Как несправедлива жизнь» — это выражение заставит чувствовать себя несчастным.

Ваши друзья могут сначала приходить к вам на помощь и выслушивать, то как вы погрязли в своей печали, но есть предел тому, сколько каждый может слушать. Придет время, когда у них закончится терпение. Когда вы часто говорите громкие слова о ваших страданий, вы находитесь в опасности прослыть «хронических жалобщиком».

Поверьте, никто не хочет слушать постоянное нытье и жалобы.

Привычка Жаловаться.

Жаловаться это наша реакция на вещи или ситуации, которыми мы недовольны. Тем не менее, некоторые люди возводят это в привычку жаловаться на все, что происходит в их жизни. Человеческий разум — эксперт когда дело доходит до усложнения вещей.

  Если мы хотим  жаловаться, мы можем найти бесчисленное вещей на которые можно пожаловаться. Мы начинаем тонуть в море жалости к себе, и начинаем обвинять других в нашей ситуации. Беспрерывно разглагольствуя о вещах, которые могут быть или не быть под вашим контролем, просто вызывая негативные эмоции на поверхность.

Не отрицая тот факт, что физическое здоровье и эмоциональное здоровье не может быть отделено друг от друга. Недовольство может повлиять на потерю фокуса, который в свою очередь может повлиять на нашу производительность. Отрицательность затем начинает проявляться в различных сферах вашей жизни.

Вместо того чтобы сосредоточиться на способах исправления того что  беспокоит, жалобщики  проводить время жалуясь на это.

Что жалобы делают с людьми вокруг вас

Если жалоба становится привычкой, вы жалуетесь всем. Негатив, который приходит от жалоб убивает творчество и новаторство. Менее вероятно, что жалобщики, могут придумать новые идеи, так как они заняты поиском негатива, неисправностей и препятствуют другим пробовать новые вещи,они чувствуют, что это не будет работать.

Когда вы проводите время с людьми, которые постоянно жалуются, вы, вероятно, будете смотреть на вещи в негативном свете. Это негативно повлияет на вашу деятельность. Это может повлиять на то, как вы воспринимаете свою собственную ситуацию, и даже людей вокруг вас.

В то время как люди, которые недовольны и несчастны, могут присоединиться к вам, когда вы играете роль жертвы, другие будут избегать вас из-за вашего негатива. Время от времени, другой человек может описать вас как вечного жалобщика. Таким образом, жалуясь, вы может повлиять на формирование связей с другими.

Хотя выражение вашего чувства, может на короткое время улучшить состояние вашего ума, это может иметь негативное влияние на душевное состояние слушателя. В недавнем исследовании, неврологи измерили активность мозга людей слушающих других, которые жаловались.

Данное исследование заявило, что воздействие негатива, который возникает в результате слушания жалоб, может повлиять на способность мозга к решению проблем. Хотя нет убедительных доказательств о влиянии жалоб на навыки решения проблем, но мы знаем, что они отрицательно влияют на ваше эмоциональное здоровье.

Кто-то видит стакан наполовину пустым, а другие видят его наполовину полным. Некоторые люди думают, что трава всегда зеленее на другом огороде, и это заставляет их постоянно жаловаться.

Хотя жаловаться иногда — это нормально, постоянно жаловаться очень нездоровая привычка, что, безусловно, влияет на физическое и эмоциональное здоровье неблагоприятным образом.

Таким образом, сделать правильный выбор, БУДЬТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ и НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ.

Источник: https://psichov.net/pochemu-zhalovatsya-vredno-dlya-vashego-z/

Постоянно жалуюсь на жизнь — что делать? Советы

  • Приветствую вас, с вами Оксана Манойло. Жаловаться – дело неблагодарное, многие об этом знают, всё понимают, однако всё равно с грустью констатируют: «Постоянно жалуюсь на жизнь, не знаю, что и делать»
  • А есть другие люди, которые ничего не знают и даже не подозревают ничего о том, что на самом деле регулярно жалуются и изрядно так допекают этим окружающих.
  • Есть и третьи, которые вроде как к этим двум группам не принадлежат, однако часто попадают в ситуации, когда вынуждены выслушивать жалобщиков, причём, судя по количеству страждущих, являются для них буквально магнитом.
  • Как вы уже догадались, все эти тенденции взаимосвязаны, тем интереснее разобраться в этом вопросе, в его причинах, следствиях и извечном «Что делать?»

Сначала определимся поточнее с тем, что же всё-таки представляет из себя жалость сама по себе. Итак, жалость, это отрицательное дискомфортное чувство, которое может быть направлено как на себя, так и на другой живой объект.

https://www.youtube.com/watch?v=ztyz28zDyfQ

Это всегда негатив и к нему удачно лепятся самые неприятные и низковибрационные состояния: печаль, снисхождение, сострадание, а то и страдание, соболезнование, тоска, отчаяние и так далее. Весь этот тяжеленный наборчик обычно клубится в том, кто, собственно, жалуется, и летит негативом на того, кому жалуются. Но о неувернувшихся страдальцах чуть позже.

Для чего человеку жаловаться?  Мы — существа, запрограммированные ничего в этом мире не делать без своей собственной выгоды, какими бы благими намерениями эта выгода ни была присыпана.  Любая эмоция вызывает в физическом теле определённые биохимические реакции.

В случае с позитивными эмоциями, эти реакции будут направлены на гармонизацию процессов в теле, выработку «положительных» гормонов, омоложение, оздоровление, энергетическое насыщение и так далее.

В варианте с эмоциями отрицательными, вырабатываемые биохимические реакции буквально разрушают организм изнутри, дестабилизируя работу его внутренних систем.

Если рассматривать жалость, то в наборе фигурирует вовсе не одна негативная эмоция, а целая упаковка. Как видите, для того, чтобы жаловаться, должен быть весьма весомый повод и стимул, выгода такого масштаба и «жирности», которая может ощутимо компенсировать подобный обширный физический урон.

Чем выгодно жаловаться?

Жалоба основана на желании поддержки и успокоения. Это позиция ребенка, от которого ничего в этом мире не зависит и он ищет возможность спрятаться за спиной взрослого.

Любопытно, но в ходе процесса жалобщик часто является для себя одновременно и ребёнком и взрослым, ведь порой бывает так, что нарыдавшись, настенавшись вволю, он сам говорит оппоненту, но на самом деле самому себе – ничего, мол, прорвёмся, что делать-то, и не такое бывало.

Именно по этой причине некоторые любители жаловаться начинают буквально злиться, когда жизнерадостный не по случаю собеседник вдруг начинает пытаться приободрить, замечая хорошие стороны ситуации, либо сравнивая с ещё более незавидным чьим-то положением, либо попросту переключая внимание.

Жалобщик вдруг может обнаружить злое упорство в доказывании непререкаемой ужасности своих проблем, иногда ставя в вину собеседнику его оптимизм: «Ага! Ну тебе-то хорошо говорить!».

  1. Собеседник, подкатывая от безысходности глаза, умолкает от греха подальше, а жалобщик, вновь заняв свою нишу при благоприятных обстоятельствах обычно продолжает.
  2. Всё потому, что ранее логически не был завершён процесс, где сначала в роль включается жалующийся ребёнок, высказывая всё, что на Душе, а в финале вступает в роль взрослая внутренняя часть человека, которая убеждает «детскую» в том, что всё хорошо будет.
  3. Да, при таком раскладе сам процесс выглядит достаточно близко к клиническому медицинскому случаю, но, поверьте, такой человек попросту не умеет по-другому.

В варианте же с желаемым успокоением от слов собеседника, жалобщик-«ребёнок» ждёт от него того, чтобы тот взял на себя роль «взрослого». И довёл до логического завершения цепочку «дискомфорт-жалость к себе-желание «ребёнка» выплакаться — успокоение через «взрослого» — вновь обретённое состояние спокойствия».

  Поэтому после слов утешения, такому жалобщику обычно ощутимо легчает. 

  • Самая гармоничная форма взаимодействия с собой и с Миром, это взятие на себя ответственности за создание вообще всего в своей жизни – от событий до притягивания тех или иных людей.
  • Если такое понимание жизни наличествует, то человеку незачем искать рычаги, чтобы уравновесить себя вовне, он сам в состоянии внести себе ясность, быть для себя тем, кто даёт себе внимание, заботу, помощь, милосердие и поддержку.
  • Но когда осознанности нет, человек оказывается в состоянии страха, неуверенности и ищет всё вышеперечисленное у того, кто захочет выслушивать.

Хотя, по сути, учитывая, что всё в этом мире связано со всем, и все мы являемся по отношению друг к другу нитями сопричастности, это сам жалобщик с помощью слушателя успокаивает себя. Чего и требовалось.

 У потребности жаловаться много масок и комбинаций, и одна из них, достаточно распространённая и, тем не менее, одна из наиболее удивительных, это – чтоб не сглазили. 

Да-да, в основе тот же страх перед жизнью и неуверенность ни в чём, постоянное ощущение нестабильности и безпокойства. Как и в первом случае отсутствует внутренний стержень, поддержка самому себе.

Только в этом варианте человек так боится своего неожиданного хрупкого «хорошо» или даже просто «приемлемо», боится того, что он сам неосторожным словом радости может спугнуть качающееся над пропастью равновесие.

И да, он боится что всё полетит в тар-тарары. Поэтому от страха предпочитает снова жаловаться. Часто даже и отдавая себе в этом отчёт, мол, «да я постоянно жалуюсь и ничего не могу поделать с этим.» Зачем?

А всё за тем же, чтоб опять успокоили, сказали, мол, «Знаешь что?! У тебя всё хорошо на самом-то деле, посмотри!» Ну или саму в результате «излияний» прийти к такому выводу и в чём-то расслабиться.

Когда жалуются члены семьи, у них, несмотря на общность мотивов, могут быть различия в стремлениях. Когда жалуется ребёнок, это желание поддержки как подкрепления в своём пока ещё шатком чувстве уверенности в себе самом.

Возможно, ранее родители много раз вмешивались, и ситуация разруливалась блестяще. А один отрицательный самостоятельный опыт мало того, что убедил в том, что у самого не получается, так ещё и родители могли создать своим негативом,. Мол, «ничего сам решить не умеешь!» внутреннее убеждение в том, что да, они правы, у самого меня ничего не получится.

 Правильным здесь будет мягкий, но твёрдый отказ сделать за него плюс дружеская поддержка при любом итоге, каким бы он ни был.  Поверьте, ребёнку в разы важнее отношение к нему как к личности дома, чем отношение к нему кого-либо вовне.

Немаловажным подспорьем будет так же приведение ребёнку личных или чьих-то позитивных примеров, когда опасались, но всё равно справились, и в дополнение всяческое одобрение и признание ребёнкиных заслуг. Возросшая уверенность в себе скоро сведёт в нём потребность жаловаться на «нет».

  1. Когда взрослому уже самостоятельному ребёнку имеет обыкновение на регулярной основе  жаловаться его мама, то это с высокой долей вероятности, потребность в общении и внимании, прежде всего.

  2. Во всех нас сильна детская частичка и будет сильна всегда, так вот в детстве подавляющим большинством из нас заучено, что когда плохо и нехорошо, то милосердные и сострадающие обращают на тебя внимание и прибегают гораздо бодрее и стремительнее, чем, если у тебя всё ровно.

  3. Да, к почтенному возрасту без наличия осознанности тоже имеет место быть появление всевозможных страхов, поэтому и стремление к собственному успокоению через жалобу тоже имеет место быть.

  4. Однако практика показывает, что сделав ваше общение не вымученным и формальным будто бы из разряда нудных обязательств, а благожелательным, наладив регулярное общение с мамой в позитивном ключе.
  5. И объяснив ей, что жалобы истощают и её и вас, ваши эмоциональный контакт можно волшебным образом преобразовать, сделав обоюдно наполняющим.

Когда жалуется мужчина, при условии, что мы говорим о качественном образце сейчас, без перекосов в детскую инфантильность, то это почти всегда стремление к первому варианту.

То есть мужчина, рассказывая о своих горестях в своём повествовании сам для себя и ребёнок, стремящийся выплакаться, выкричаться, и мудрый взрослый, который в результате, когда эмоции утихнут, тихо, но верно расставит всё по местам.

И не обязательно этот момент должен быть озвучен женщине, на то он и мудрый. Понять то, что процесс завершён можно по тому, что мужчина стал спокойнее. Радостнее вряд ли, но усталость и апатия верный признак, что разрушающие негативные эмоции были проговорены и вышли. Теперь – восстановление.

Кстати, проговаривание – это очень сильный инструмент в психологии, он хорош именно в работе с мужчинами, так как они, в отличие от женщин, менее склонны выказывать чувства, их сложнее заставить выписать собственные ощущения, что тоже было бы весьма действенно.

Поэтому, если любимый мужчина вам жалуется, при условии, что он делает это не часто и не всем подряд, то вообще-то это благодать. Потому как спокойное ровное выслушивание без стремления облагородить советом, даст ему возможность «разрядиться» сняв статику. 

И обеспечив тем самым вполне себе терапию. Ведь мужчины как раз тем и зарабатывают себе заболевания, что склонны всё держать в себе. А здесь профилактика сердечнососудистых заболеваний, как минимум.

Скажете, а как же я, почему я должна выслушивать и принимать на себя этот гнев? Но в том-то и дело, что мудрость женщины в этом вопросе как раз и состоит в том, чтобы чётко осознавать, что сейчас мужчина жалуется и гневается просто от того, что в нём накопилось.

Ему надо «разрядиться», а вовсе не от того, что с вами что-то не то, что вам это может как-то повредить, и так далее. Но для того, чтобы прийти к такому пониманию, нужно самой быть в ресурсе и в спокойствии и заниматься собственным наполнением на регулярной основе.

Именно в таком состоянии ситуация, когда мужчина жалуется и даже делает это эмоционально, никак не задевает, сам мужчина воспринимается с милосердием и напитывается энергией, которой у такой женщины через край. Напитывается и успокаивается, и всё ему по плечу тогда, он чувствует подсознательно.

Другое дело, когда ресурс на нуле. Тогда, во-первых жалующийся мужчина будет восприниматься в самом негативном ключе. Всё, что он говорит, будет цеплять и раздражать, даже если он говорит на отвлечённые от вашей жизни темы и о фигурировании совсем других людей.

В ходе «процесса» часты будут  мысли, что, мол, «жалуется он, а мне-то каково, а я-то не жалуюсь, а он-то, а ещё мужик!» Как видите, милосердием не пахнет, а пахнет внутренним выяснением «кто что должен».

Как раз мысли о долгах и о том, как всё должно быть и как на самом деле, всплывают из состояния нулевой энергии.  А когда с пустыми энергобаками встречаются двое, в намерении подпитаться друг от друга, дело обычно заканчивается плохо. 

Дело обычно заканчивается либо энергетическим донорством, когда тот, кто жалуется, вдруг розовеет щёчками и приподнимается настроением, а слушатель, напротив, бледнеет и как-то не по-здоровому затихает.

Либо, когда оба сильны, и никто не хочет другого «кормить», отрывая от себя ресурсные куски, дело может закончиться и скандалом. Кстати, эта схема действует для всех ситуаций, когда фигурирует «жалобщик» и «слушатель», а не только в ситуации, когда жалуется мужчина.

Энергетический вампиризм рождается тогда, когда человек, сидящий в роли слушателя, сам истощён. И он сам находится вне ресурса. Испытывает негативные эмоции, выслушивая жалобщика, но ничего не может поделать, раз за разом выполняя эту незавидную роль и буквально скармливая себя энергетически.

Но это на первый взгляд кажется, что такой вот слушатель в этом процессе человек подневольный. Мы же помним и не забываем о том, что у любого действия или бездействия есть выгода.

Непременно она есть и у желания, чтобы тебе жаловались, «изливали душу», плакались и так далее. И весомые, надо сказать, выгоды, потому как за копейки кормить другого человека самим собой, поверьте, никто не стал бы. Выгода слушателя, на которого жалобщики летят как мотыльки на свет, весьма существенна.

Вампиризм или как себя защитить?

Во-первых, это всегда подпитка собственной значимости. Внутренняя, часто даже не осознаваемая убеждённость в том, что раз мне говорят, раз мне доверяют, значит я хороший человек, надёжный, я ценим, обо мне хорошо говорят и думают, мой статус на уровне.

Иногда даже закрадывается сладкая убеждённость-гордыня, что значит я лучше жалобщика, потому как у меня всё приемлемо, всё ровно, я-то не жалуюсь, а жалуются мне, я крут неимоверно!

То, что личное пространство слушателя раз за разом используется жалобщиком как мусорное ведро, в которое можно вылить всё мешающее непотребство, буквально облегчившись, такой слушатель зачастую просто не осознаёт. А само стремление «поговорить-посекретничать» с жалобщиком тем престижнее, чем более высокий статус жалобщик занимает.

Нередкий, замечу, случай, когда более высокосидящие начальники с завидной регулярностью «по секрету» энергетически подъедают «доверенных лиц» из сотрудников более низшего ранга. Доноры благоговеют перед оказанной им честью, а принимающим хорошо в итоге, и все вроде бы довольны. Если б не кое-какие тайные процессы.

Когда человек даёт вот так просто тянуть у себя энергию, он тем самым расписывается под тем, что он не любит себя настолько, что готов отдать свои силы другому только за то, что тот на короткое время признает его хоть какую-то ценность.

Зачем люди болтаю и секретничают?

У такого человека мало шансов что-то сдвинуть в своей жизни в лучшую сторону, потому как сил на это просто нет. Их и раньше было не густо, а теперь и это «не густо» регулярно перекочёвывает в ментальное нутро другого, более сильного по энергетике человека. Дуальность в мире пока сильна и на любого хищника всегда найдётся своя жертва.

Равно как и жалобщику не так сладко, как может показаться на первый взгляд. Во-первых, стремление быть постоянно недовольным жизнью шлёт в пространство энергию недовольства, и она возвращается бумерангом в виде усиления, укоренения и разрастания тех ситуаций, которые, собственно, и вызывали неистовое и регулярное желание поплакаться. Закон бумеранга, надо знать.

Во-вторых, это страх порождает потребность к паразитированию на чужой энергии и стремлению найти успокоение вовне.  А страх – это всегда нелюбовь. Нелюбовь к себе, прежде всего.  

Вот мы и нашли у жалобщика и слушателя общую доминанту. Никто не счастлив, оказывается, и у каждого свои выгоды, которые он ищет в другом, хотя мог бы запросто обойтись одним собой. Если бы…

Если бы был в ресурсе. Если бы находился в любви к себе. Если бы понимал закон причины и следствия, если бы попросту взял на себя ответственность за свою жизнь и не стремился перекладывать её на кого-то или на что-то ещё в этом мире.

Как облегчить душу?

Ни один человек, находящийся в гармонии с собой, попросту не создаёт в своём поле ситуации, когда к нему приходит некто с желанием «облегчить душу». Равно как и ему не придёт в голову изливать свои неудачи на кого-то ещё – причины и следствия он прекрасно осознаёт. 

Человека, который находится в любви к себе и в энергетическом равновесии не за что зацепить, он вне меню «лакомых кусочков», в нём нет стремления доказывать себе собственную ценность, равно как и нет потребности регулярно вселять в себя уверенность посредством кого-то ещё. Зачем, если можно через себя самого напрямую.

Разговоры вроде «постоянно жалуюсь» или «постоянно жалуются мне» — это не про него и не о нём, таким человеком может стать каждый, а каким именно образом, вам теперь известно.

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Источник: https://manoiloksana.ru/postoyanno-zhaluyus-chto-delat/

Ссылка на основную публикацию