Ребенок не уважает родителей: почему и что делать

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

Ребенок не уважает родителей: почему и что делать

1. Уважайте своего ребенка

Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

3. Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Ребенок не уважает родителей: почему и что делать

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

Читаем также: Что делать, если ребенок курит? Советы родителям

4. Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Ребенок не уважает родителей: почему и что делать

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.

5. Не ожидайте невозможного

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

6. Не манипулируйте чувствами

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»

Ребенок не уважает родителей: почему и что делать

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

7. Не используйте угрозы

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

  1. Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
  2. Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

8. Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Читайте также:  Эгоцентричный человек, кто это такой в психологии?

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе.

Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности.

Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

9. Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

  • Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.
  • Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.
  • Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.
  • Ребенок не уважает родителей: почему и что делать

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

10. Не ждите от детей идеального поведения

Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.

Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои кризисные периоды: 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.

Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.

Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»

Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.

Читаем также:

Видео версия: послушный ребенок за 10 шагов

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас не только слушал, но и слышал, смотрите это видео:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/10-sekretov-vospitaniya-poslushnogo-rebenkay.html

За что родители заслуживают неуважение?

Ребенок не уважает родителей: почему и что делать

Родители и дети — члены одной семьи и самые близкие люди друг другу. Отношения, которые они строят, зависят от качеств характера, поведения, настроения, чувств и эмоций. Чем больше доверия и уважения есть в семье, тем благополучней является ее фон, все — родители и дети — находятся на своих местах, понимают границы других людей, любят проводить время вместе, умеют оказать поддержку и помощь в трудных ситуациях.

Как выглядит семья, когда в ней нет уважения к старшим? Там часто возникают конфликты, особенно, дети если в ней уже находятся в подростковом возрасте или приближаются к нему, может отсутствовать понимание и близость, люди, не уважающие друг друга, не стремятся проводить время вместе, а все чаще «убегают» оттуда, где им некомфортно и неинтересно.

Когда родители не пользуются уважением младших членов семьи, они могут чувствовать обиду, грусть, разочарование, «биться» и пытаться «достучаться» до своих отпрысков, требуя другого отношения, но, чаще всего такие методы не приводят к желаемому результату.

Эта статья посвящена теме уважения к старшим внутри семьи — как сделать так, чтобы дети прислушивались к родителям, обращались к ним за советами, опирались на них, просили о поддержке, надеялись и доверяли?

Ребенок не уважает родителей: почему и что делать

Ребенок не может начать специально не уважать родителей. Пренебрежительное и обесценивающее отношение к старшим рождается и формируется постепенно и, прежде чем мать или отец почувствуют, что их мнение для ребенка ничего не значит, личность не особо интересна, должны имеет место события или ситуации, которые приведут к потере уважения и авторитета.

Изначально родители для ребенка — самые главные люди в жизни. Он смотрит в их глаза, находится у них на руках, опирается на родительскую поддержку, когда учится сидеть, стоять ходить. Взрослея, дети учатся пользоваться ложкой, играть в игрушки, одеваться и раздеваться, узнают о свойствах и качествах предметов и все это благодаря родителям — если бы их не было рядом, они бы просто погибли.

По этим причинам уважение и доверие к матери и отцу формируются вместе с ростом и развитием ребенка, и если родители, спустя определенное количество времени понимают, что дети совсем не уважают их, стоит задуматься — какое поведение, события или ситуации к этому привели?

Отсутствие воспитания влечет за собой неуважительное отношение к окружающим людям и родителям в том числе.

Дети во многих случаях являются «отражением» своей семьи и общения в ней матери и отца — они разговаривают так, как их научили, ведут себя так, как им показали, реакции, поведение и отношение к окружающим людям и событиям ребенок также во многом перенимает из семьи.

Поэтому, если ребенка не воспитывать — не говорить ему о важности границ другого человека, необходимости терпения и помощи слабым, младшим или пожилым — то он никогда не узнает о том, что существует такое понятие как уважение к другим, членам своей семьи, не научится чувствовать и проявлять его.

Иногда дети не могут уважать родителей за то, что те не соответствуют их представлениям о правильной и достойной семье, личности, которая этого заслуживает.

Например, если родитель ведет антисоциальный образ жизни — сидит в тюрьме, злоупотребляет алкоголем, принимает наркотики, имеет частые проблемы с сотрудниками правопорядка.

За такого родителя ребенку может быть стыдно и он, руководствуясь своими принципами, не может заставить себя его уважать.

Взрослые могут не пользоваться уважением, если они своим поведением нанесли ребенку психологическую травму.

Так бывает, когда мать или отец бросают одну семью ради создания другой, прибегают к физическому или эмоциональному насилию в семье, проявляют грубость, унижают личность, постоянно сравнивают ребенка с другими, когда он слышит в свой адрес только нелестные слова.

Для того чтобы дети проявляли искреннее уважение к старшим и сохранили его на всю жизнь, перед их глазами должен быть соответствующий пример того, во-первых, за какие качества человек достоин уважения, а во-вторых — как оно может проявляться.

Бывает так, что у матери или отца проблемы с самооценкой, уверенностью и уважением к себе — они часто сомневаются в правильности своих решений, ведут себя как дети, ругают себя, жалуются на жизнь, совершают одни и те же ошибки. Тогда детям не на что опереться, чтобы сформировать уважительное отношение к родителям.

Ребенку важно видеть перед собой взрослых людей, которые твердо стоят на ногах, уважают свои решения, умеют слушать себя и делать выбор, помогают другим, знают себе цену, совершают поступки, за которые их хвалят и ценят окружающие — друзья, коллеги, родственники. Которые своими руками создали свою жизнь — счастливой, гармоничной и полноценной.

Ребенок не уважает родителей: почему и что делать

Родители не могут заставить детей уважать их — силой, давлением, манипуляциями или другими способами. Если ребенка заставлять принимать чужую точку зрения через силу, то вскоре он, если не замкнется в себе, то станет обманывать, делая вид, что родители правы — лишь бы отстали.

Физическое или эмоциональное насилие способны вызвать открытый гнев или тихую ненависть со стороны детей — спустя время это может привести к тому, что они захотят как можно быстрей покинуть родительскую семью, жить своей жизнью, ошибаться, учиться, взрослеть самостоятельно, как можно реже обращаясь за советами к матери или отцу.

Невозможно сформировать уважительные отношения там, где нет близкого контакта, доверия и понимания.

Для того чтобы его создать, родителям полезно задуматься над собственной жизнью — как они ведут себя, что делали или делают такого, за что следовало бы относиться к ним с уважением?

Взаимодействие и общение в семье может стать другим — более теплым, понимающим, радостным, приятным и уважительным — если родители сами поставят себе цель изменить свою личность. Они могут стать такими, на которых будут ссылаться люди, давая полезные советы друг другу. Когда их жизненный пример является образцом для подражания, то чувство уважения к ним рождается самим собой, укрепляется.

Уважающий себя человек, тот, кого можно считать авторитетной личностью, является достаточно взрослым, зрелым, опытным, понимающим и рассудительным — именно такой пример важно демонстрировать ребенку в семье.

Источник: https://MedAboutMe.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/psikhologiya_detey/pochemu_deti_ne_uvazhayut_roditeley/

Почему ребенок не уважает своих родителей, как добиться уважения от ребенка

Ребенок не уважает родителей: почему и что делатьЛюбой родитель мечтает воспитать своего ребенка самодостаточной личностью, способной достичь небывалых высот и заслужить уважение со стороны окружающих. Однако не все мамы и папы знают, как привить ребенку уважение к старшим, в том числе и к себе.

Если говорить откровенно, то большинство современных родителей вообще не знают и не понимают, что такое воспитание гармоничной личности. Они нередко впадают из крайности в крайность, ссылаясь на якобы универсальный метод кнута и пряника.

Если вы думаете, что наградив ребенка популярной игрушкой за хорошие оценки в школе или наказав его за плохое поведение, вы уже можете отнести себя в разряд воспитателей класса «Макаренко», то вам стоит спуститься с небес на землю и погасить свое самомнение.

Правильное воспитание, в первую очередь, включает в себя построение доверительных отношений с ребенком, взаимное уважение и поддержку.

Если же вы привыкли отмахиваться от детских проблем, кажущихся вам несерьезными, требовать от него послушания, не интересуясь его мнением, то не удивляйтесь, если однажды в его взгляде вы увидите не любовь и безграничное уважение, а легкий налет пренебрежения и раздражительности.

Почему ребенок не уважает своих родителей?

Без сомнений можно сказать, что для каждого малыша его мама и папа – самые лучшие на свете. Ему не важно, как вы выглядите, в какой квартире живете и сколько зарабатываете, его любовь к вам не имеет границ и условий. И задача родителей – сохранить и укрепить это отношение со стороны своего чада.

К сожалению, большинство родителей сами совершают ошибки, способные привести к потере уважения по отношению к себе. Если вы стали замечать, что поведение ребенка изменилось, и он стал отдаляться от вас и вести себя без уже обычного пиетета, то задумайтесь, а правильно ли вы себя вели.

Читайте также:  Стокгольмский синдром: что это простыми словами в психологии

Когда речь заходит о факторах, способных привести к тому, что ребенок перестает уважать своих родителей, то стоит обратить на следующие ситуации:

  • Правила и завышенные требования. Если семья не может похвастать наличием крепкой эмоциональной связи между ее членами, а взаимодействие построено исключительно на соблюдении правил, то не стоит ожидать теплого отношения ребенка к себе. Нередко в таких семьях родителей отличает завышенная требовательность к своим детям.
  • Отсутствие последовательности. Довольно часто можно увидеть, как родители нарушают свои же правила, причем, не стесняясь присутствия своего чада. Если ребенок видит, что родители не придерживаются своих же требований к принятому в семье порядку, то они перестают быть для него авторитетом, что ведет к формированию неуважения.
  • Запреты и родительский гнев. Некоторые родители частенько перебарщивают с запретами, считая, что таким образом они воспитают из ребенка сильную личность. Но в чем именно польза, когда вы на все детские просьбы говорите твердое «нет»? Нельзя постоянно требовать от своего чада успехов и достижения, не поощряя его. Многие мамы и папы оправдывают свое поведение словами «ты сам должен понимать, это тебе нужно, а не мне!». Подобные высказывания не приведут к благодарности со стороны ребенка за переживания о его будущем, он только лишний раз убедится, что лично вам на его успехи все равно. Помимо прочего не стоит забывать и о том, какую эмоциональную окраску имеют ваши высказывания. Есть родители, которые не считают нужным сдерживать свой гнев, узнав об очередной шалости ребенка или плохой отметке в школе. Ну что ж, кричите погромче, можете даже опуститься до оскорблений, только потом не удивляйтесь презрению во взгляде своего сына или дочери.
  • Предвзятость в отношении. Не все родители готовы прощать детские ошибки или дать шанс их исправить. Подобное отношение также не способствует развитию теплых чувств со стороны ребенка.
  • Сравнение с другими детьми. Родители, начинающие сравнивать своего ребенка с чужими детьми и ставя их в пример, сами отталкивают свое чадо. Высказывания подобного рода очень обидны для детей, они начинают ощущать собственную никчемность, теряют уверенность в себе и с каждым разом все больше утверждаются в мысли, что мама с папой их не любят.
  • Нежелание признавать свои ошибки. Чем старше ваш ребенок, тем явственнее он видит ваши ошибки и недостатки. Если вы не умеете признавать свои ошибки и исправлять их, то не ждите уважения и доверия от ребенка в свой адрес.
  • Пренебрежение детским мнением. Если ребенок чувствует, что родителям плевать на его мнение, что его слово ничего не значит и его желания не берутся в расчет, то он просто перестает уважать их.

Важно

Помните, что добиться уважения ребенка можно только в том случае, когда он чувствует уважение к себе с вашей стороны.

Как проявляется детское неуважение?

Детское неуважение может проявляться по-разному, но чаще всего оно выражается в:

  • отказе выполнять работу по дому;
  • осознанной порче предметов интерьера;
  • воровстве денег из родительского кошелька;
  • организации вечеринок в отсутствие родителей и, не спросив на то разрешение;
  • оскорблении родителей и использовании ненормативной лексики в их присутствии;
  • вмешательстве в личную жизнь родителей.

Если вы заметили, что ваше чадо демонстрирует хотя бы пару приведенных выше факторов, можете быть уверены, что доля вины за происходящее лежит и на ваших плечах.

Как заставить ребенка уважать родителей

Ребенок не уважает родителей: почему и что делатьВопрос взаимодействия, касающийся уважения между членами семьи, достаточно щепетилен. Редко кто готов признаться, что ребенок относится к нему с пренебрежением. Чаще всего родители наоборот нахваливают свое чадо перед знакомыми и родственниками, тем самым пытаясь доказать свою успешность, как воспитателя.

Но может не стоит лицемерить? Зачем придумывать то, чего нет? Если вы не можете похвастать уважением своего сына или дочери, то лучше потратьте время и силы на то, чтобы его завоевать.

Снова стать для ребенка авторитетом достаточно трудно, но вполне реально и в этом вам могут помочь следующие советы:

  • Положительное отношение. Даже если вы ощущаете, что ребенок не уважает вас и не стремится идти на контакт, не позволяйте себе думать о нем плохо. Убедите себя в том, что он добрый и хороший, а также имеет равные с вами права. Не бойтесь говорить ребенку о том, каким вы хотите его видеть и напомните, что всегда готовы прийти к нему на помощь.
  • Забудьте о страхах и сомнениях. Не думайте о том, что ваши попытки могут быть обречены на провал, и не бойтесь возможных столкновений. Не стоит материализовывать свои опасения, даже если ребенок говорит, что с нетерпением ждет возможности покинуть отчий дом. Подобные заявления возможны и чаще всего их цель состоит в том, чтобы ранить вас или манипулировать вами. Будьте тверды в своей позиции и не идите на поводу своего ребенка, даже если он начнет вас шантажировать какими-либо поступками.
  • Учитесь доверять. Уважения нельзя добиться, если между вами и ребенком не построены доверительные отношения. В первую очередь вы должны научиться доверять ему. Можно поручить ему какое-то важное дело, показав тем самым то, что вы считаете его равноправным членом семьи. Подобное отношение поможет вам сблизиться и выработать более успешную модель взаимодействия.
  • Старайтесь чаще общаться. Найдите время на то, чтобы поинтересоваться его успехами и сложностями, напомните, что всегда готовы дать ему совет или помочь разобраться с имеющимися проблемами. Разговаривайте о его увлечениях, расскажите о том, чем сами интересовались в его возрасте. Таким образом, ребенок сможет почувствовать, что вы намного ближе друг другу, чем ему казалось ранее.
  • Уважайте ребенка. Если вы собираетесь принять решение, которое может изменить привычный семейный уклад жизни, то обязательно спросите мнение своего ребенка. Не думайте, что он мал и поэтому не имеет права голоса. Покажите, что действуете исключительно в его интересах, объясняйте свои действия и аргументируйте имеющиеся запреты. Если ребенок будет видеть, что вы относитесь к нему с уважением, то обязательно ответит тем же.

Источник: https://blizosti.net/pochemu-rebenok-ne-uvazhaet-svoih-roditelej-i-mozhno-li-jeto-ispravit/

10 причин, почему ваши дети вас не уважают

Ребенок не уважает родителей: почему и что делать

photo — N’Grid

По всей стране мы слышим от мам и пап, стремящихся быть хорошими родителями, одно и то же. В той или иной форме звучит вопрос: «Почему мои дети не делают, что я им говорю?».

Родители очень любят Еф. 6:1-3. Именно этому стиху мы стремимся научить наших детей прежде всего, и он вертится в нашей голове как стандарт того, что «обязаны делать» наши дети (даже если у них это редко получается). Вы знаете, как звучит этот стих:

«Почитай отца и мать», ибо это первая заповедь с обетованием, «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле».

Научать своих детей этому принципу с раннего возраста хорошо, но будет еще лучше, если я буду обращать внимание на то, что Бог говорит делать мне лично. Если честно, я замечаю, что мне гораздо легче следить, как другие исполняют те или иные указания, чем как это делаю я. (Я один такой?). Вот что говорит Бог мне в Эфесянах 6:4:

«Отцы, не раздражайте детей ваших». 

Бог заповедовал родителям не «раздражать» своих детей. Зачем Бог поместил это в Писании? Потому, что у родителей (в особенности – у отцов) присутствует естественная тенденция раздражать своих детей.

Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители

Согласно словарю, «раздражать» значит «приводить кого-либо в состояние нетерпения, досады, злости». Исходя из этого определения, мои дети, безусловно, часто меня раздражают. С начала времен это переживал каждый родитель. Но Библия утверждает, что если я раздражаю своих детей, то процесс воспитания и прививания послушания основательно повреждается.

Я могу потратить всю свою родительскую энергию на то, чтобы заставить своих детей подчиняться, но также я могу посмотреть в зеркало и спросить Бога, есть ли за мной вина в том, что я непрерывно досаждаю своим детям.

Ребенок не уважает родителей: почему и что делать

Возможно, проблема детей в моем доме – это, собственно, проблема родителей

Поразмыслив о своем родительском опыте, а также о родительских успехах и неудачах других людей, засвидетельствованных мною лично, хотел бы выделить 10 моделей поведения родителей, которые гарантировано будут раздражать детей. Если ваш стиль воспитания тем или иным образом определяется одной из них, ваш родительский успех под серьезным риском.

Все родители создают правила. Но если при этом между родителем и ребенком нет сердечной связи, досады не избежать. Как мы уже писали ранее, «вам нужно, чтобы ваши дети любили вас. Если они вас не любят, они не будут вас слушать».

Мы все подвержены этому греху – очень трудно точно соответствовать провозглашенным стандартам. Но если вы постоянно меняете правила, или если мама с папой не на одной стороне, ребенок впадает в недоумение, и, следовательно, раздражается. Не стоит винить ваше чадо в плохом поведении, если вы непоследовательны.

Как родителю, вам часто придется говорить «нет». Но при этом также обратите внимание на то, чтобы достаточно часто говорить «да». Остановитесь и купите мороженное, когда они попросят. Сделайте что-нибудь забавное или глупое просто потому, что ваш малыш ожидает этого. Позволяйте детям гулять дольше, если они заслужили.

Нужно воспитывать детей, но если делать это с гневом или на эмоциях, пользы будет мало. Роль взрослого принадлежит вам. Остановитесь на секунду, сделайте вдох и воспитывайте с холодной головой. Дети научаться большему, если замечания будут преподноситься в форме бесед.

Источник: http://ieshua.org/10-prichin-pochemu-vashi-deti-vas-ne-uvazhayut.htm

Родители меня не уважают и не ценят

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 19 лет, мои родители обычные люди, трудяги, в семье нас живет 4, мама, папа, сестра 9 лет и я. Еще с детства у нас были разногласия в семье с родителями, я не плохо училась, хорошистка, первые 7 лет росла у бабушки, так как дома была стройка, родители не обращали на меня внимание, самыми родными для меня были бабуля и дедуля.

Когда родилась сестра, мы стали жить все вместе, но внимания так и не было. Став постарше я всегда им помогала, когда мне было 15 у нас началась война, и мы с мамой и сестрой были вынуждены уехать в Россию, папа остался отстаивать нашу Родину. Находясь там я надеялась, что мы станем родней, но нет, это не случилось.

Вернувшись домой я поступила в коллеж, я надеялась, что мои родители начнут гордиться мной, ведь поступила на бюджет и учусь на 5. Родителям было все равно. Мама долгое время просидела в декрете с сестрой, дома всегда с ней убирали вместе с 11 лет, я сама готовила.

Сложилось так, что она вышла на работу, ее отношение к нам с сестрой стало хамское, она может поднять руку и оскорбить, для меня это привычное дело, я привыкшая к таким отношениям, меня она всегда унижала, я очень хотела доказать им, что я не ничтожество как они говорили и пошла учиться на техника-программиста, так как папа увлекался починкой техники и разбирался в компьютерах. Сейчас наш дом похож на хаос, мы все время ругаемся, я стараюсь убирать, готовить, делиться впечатлениями, но все без толку, мама с папой не замечают моих стараний, если это уборка, то на следующий день везде будет беспорядок, так как они не следят что мусорят и раскидывают вещи, а ругают нас, что это мы с сестрой мусорим. Уже 2 год у меня есть парень, очень хороший молодой человек, мы с ним за здоровый образ жизни, учимся вместе на отлично, он всегда меня поддерживает, из-за постоянных нервов моё здоровье ухудшилось, проходя врачей на медосмотре мне пишут много нареканий на здоровье, говоря об этом родителям они отвечают тем, что моё здоровье лечись сама. Год назад меня забрала бабушка с дедушкой к себе жить, с родителями мы не общались, и через 2 недели они позвонили и сказали, что я им нужна и что я прекрасная дочь. На радостях вернувшись домой, настроив столько иллюзий, что все наладится, я была шокирована. Мама выкинула все остатки моих вещей, мои картины, которые я рисовала, фотографии… Для меня это был удар ниже пояса. Но надежда на то, что все изменится, не покидала меня. Прошло два дня, и по сей день все так, как и было раньше, только ссоры переросли в скандалы и истерики. Помогите мне, пожалуйста, как наладить отношения в семье? Как сделать, чтоб было уважение ко всем в семье и понимание друг друга?

Читайте также:  Что такое гармония в жизни человека

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна

Здравствуйте, Анастасия!

Какой хороший вопрос Вы задали : «Помогите мне, пожалуйста, как наладить отношения в семье? Как сделать, чтоб было уважение ко всем в семье и понимание друг друга?»

  • Ведь это и есть самое главное- понимание и уважение друг друга, когда учитываются интересы и потребности каждого члена семьи, будь то ребёнок или взрослый, когда дети проявляют свои чувства, не только положительные, но и отрицательные ( гнев, страх)- это им необходимо, когда родители просто любят своих детей за то , что они у них есть, а не за что-то ( хорошие оценки, уборка дома и тому подобное).
  • И это не образец идеальной семьи, это образец семьи, которая может воспитать полноценную здоровую личность, которая потом будет строить свою модель семьи по этому же сценарию.
  • То,как ведут себя по отношению к Вам Ваши родители говорит о том, что может быть их детство тоже не было безоблачным, или жизненные обстоятельства изменили структуру их восприятия и поведения по отношению к своим детям.

У меня складывается впечатление, что Вы с сестрой живёте отдельно, а родители отдельно ( «..ее отношение к нам с сестрой стало хамское, она может поднять руку и оскорбить, для меня это привычное дело, я привыкшая к таким отношениям, меня она всегда унижала….», « мама с папой не замечают моих стараний”)

Вы не чувствуете самого главного- любви и эмоциональной поддержки, а так как родители- главные люди в жизни ребёнка, то и хотите им доказать, что Вы хорошая( « Вернувшись домой я поступила в коллеж, я надеялась, что мои родители начнут гордиться мной, ведь поступила на бюджет и учусь на 5.

» ,« ….я очень хотела доказать им, что я не ничтожество как они говорили и пошла учиться на техника-программиста..»,«..дома всегда с ней убирали вместе с 11 лет, я сама готовила.”),чтобы они полюбили Вас хотя бы за что-то,то есть то хорошее, что вы делаете ( учёба, уборка, помощь по хозяйству).

Но скажу Вам, Анастасия, что родителей переделать невозможно, да и ни к чему. Если бы они видели, как Вам плохо и больно, и чувствовали к Вам жалость, сострадание, то тогда можно было бы надеяться на какие-то чувства. А так как, судя по Вашим словам, родители не испытывают к Вам никаких эмоций, кроме раздражения, гнева и равнодушия, то стоит ли надеяться на что-то лучшее?

Ваше письмо пронизано обидой, разочарованием и отчаянием обрести любовь и понимание родителей. Вы стали плохо себя чувствовать ( «из-за постоянных нервов моё здоровье ухудшилось, проходя врачей на медосмотре мне пишут много нареканий на здоровье,»).

Всё верно. У Вас есть потребность ( любовь родителей), а она не удовлетворяется, как бы Вы не старались заслужить её, отсюда у Вас развивается внутриличностный конфликт ( хочу, но не могу получить) , и как следствие ухудшение самочувствия.

Так что же делать?

Для начала подумайте, что в жизни у Вас есть хорошего?

Опять же исходя из Вашего письма- это «самые родные бабуля и дедуля.» и «очень хороший молодой человек…».

  1. Так значит есть люди, которые Вас любят просто за то , что Вы есть!
  2. Это же замечательно!
  3. Скажу сразу, что боль, которую Вам причиняют родители будет отражаться ещё долго ( потребности нельзя заменить, их можно только удовлетворить).
  4. Но, чтобы сделать хотя-бы первый шаг к самоуспокоению, надо перестать доказывать родителям, что вы хорошая девочка, а больше обращать внимания на себя саму ( полюбить себя самой) .

Родителей надо принять такими, какие они есть, и попытаться простить их. Но это очень сложно, хотя и нужно для Вашей дальнейшей спокойной жизни.

Но прощение придёт со временем и с годами.

Вы умная и хорошая девушка ( наверное это заслуга Ваших бабушки и дедушки), а теперь станьте чуть спокойнее и если у Вас не получается изменить ситуацию, посмотрите на неё с другого ракурса. Отнеситесь к ней со спокойствием, никому ничего не доказывая, а просто любите и уважайте себя и тех людей, которые любят Вас!

Всего Вам самого доброго! Терпения, спокойствия и переосмысления!

Оцените ответ психолога:

  • Автор ответа психолог:
  • Толстова Юлия Евгеньевна
  • Город: Санкт-Петербург

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/13171-problemy-v-seme

Если ребёнок не уважает родителей

Дети — цветы жизни. Вряд ли такого мнения придерживаются все родители. Как только ребёнок выходит из пелёнок, он сразу начинает устанавливать свои порядки в доме.

Очень часто родители не противятся этому и предпочитают подчинить свою жизнь жизни ребёнка, чтобы его взросление и становление проходило в комфортных для него условиях, да и родителям меньше нервов тратить придётся. Но у каждой медали две стороны.

Ребёнок, который растёт в ситуации полного влияния на родителей, очень часто перестает их уважать. Однако он должен понимать, что родители подарили ему его жизнь и свои жизни тоже.

Но что делать, если время упущено, и ребёнок не уважает родителей. Чтобы восстановить отношения со своим ребёнком и добиться того, чтобы он вас уважал, потребуется не одна нравоучительная беседа, а пошаговые действия в течение нескольких месяцев.

Первое, что нужно сделать, это говорить с ребёнком, не на тему уважения, а вообще.

Лучше если это будут недолгие беседы перед сном, когда мама или папа интересуются тем, как прошёл у него день, что его волновало, расскажут и о своих проблемах, конечно, адаптируя их для детского восприятия. В первое время ребёнок будет удивляться перемене, потом потянется к родителям, а затем начнет их уважать.

Родители не должны указывать ребёнку на его место, надо ставить его на одну ступень с собой и разрешать делать выбор. При этом нужно объяснять, что будет лучшим для него и для них, но не настаивать на выполнении каких-то конкретных действий.

Одними разговорами уважения не добиться. Необходимо подкреплять свои слова поступками. То, как ведут себя родители, для ребёнка очень важно. Он оценивает и формирует своё отношение на основе того, что видит.

Если вы учите детей говорить правду, то не забывайте, что и от вас ждут того же. Акцентируйте внимание ребёнка на своих хороших поступках, но не возвеличивайте самого себя. Следует, например, папе, похвалить маму, или маме сказать о том, какой папа молодец.

Тогда ребёнок обратит на это внимание и отметит для себя.

Когда ребёнок начинает понимать, что его родители — это хорошие люди, слова которых не расходятся с действиями, в тот момент и появляется уважение.

Если отношения с ребёнком натянутые, несмотря на все ваши попытки исправить это, не отчаивайтесь и не ставьте это в вину своему чаду. Любите его и учитесь видеть в нём только хорошее. Напоминайте ему не о дурных поступках, а о хороших.

Не оставляйте без внимания даже маленькие положительные моменты. Помните, что ребёнок не рождается плохим, а становится непослушным уже в процессе неправильного воспитания, хотя и генетический фактор тоже оказывает влияние.

Не стоит обвинять ребёнка, он не виноват, что природа и родители наградили его такими чертами характера.

На первых порах надо определить права каждого их членов семьи. Делать это нужно так, чтобы никто не был ущемлён. Например, нельзя оставить за родителями право на повышение голоса, родители и дети должны научиться разговаривать нормальным, сдержанным тоном.

Не следует постоянно уступать ребёнку в чем-то. Если вы не согласны с его поведением или словами, то открыто заявите об этом, только спокойно, без лишних эмоций. Объясните, почему вас что-то не устраивает, и как лучше сделать.

Выстраивайте свои отношения на обоюдном уважении. Если ребёнок не уважает своих родителей, стоит задуматься, а уважают ли родители его. Не надо принижать детей только за то, что они дети. Уважайте их личность, индивидуальные качества, но и цените себя, дайте понять, что и вы тоже достойны уважения.

Источник: https://www.epochtimes.ru/esli-rebyonok-ne-uvazhaet-roditelej-98911035/

Сами виноваты: почему дети перестают уважать родителей

И как добиться того, чтобы ребенок был почтителен и вежлив не только с чужими людьми, но и с ближайшими родственниками.

Ваш ребенок перебивает вас? Игнорирует любые ваши слова? Говорит «мне плевать» и в тот же момент сбегает от вас в свою комнату?

Поздравляем, всего этого вы добились сами своим неправильным поведением.

Удивительно, что родители, которые бдительно следят, чтобы их дети были вежливы с окружающими, часто не требуют такого же отношения к себе.

Вот пример: любящая мама, которая заботится о своем сыне и следит за его поведением и манерами, не знает, что делать, когда ребенок прерывает ее, кричит на нее, игнорирует ее просьбы и так далее.

Обычно, когда подросток капризничает, упрямится, грубит, эта женщина старается сохранять самообладание и говорить ему «так делать не надо».

Сохранять в такой ситуации терпение и спокойствие — хорошо, но говорить ребенку «так делать не надо» не достаточно для того, чтобы выстроить между собой и ребенком крепкие уважительные отношения.

Родители сами виноваты в том, что позволяют детям относиться к себе неуважительно.

И корни такого поведения идут из самого раннего детства.

Например, когда ребенок себя плохо ведет, взрослые не обращают на это внимания и продолжают заниматься своими делами.

Бывает, что такое поведение закрепляется с самого раннего возраста (лет с 2-3), когда ребенок только пробует «границы» родителей. Те же не знают, как вести себя, когда ребенок капризничает, и предпочитают игнорировать его истерики. Постепенно они привыкают к такому поведению, и баловство становится для них нормой.

Какими бы ни были мотивы родителей, позволяющих детям проявлять неуважение к близким взрослым, бездействуя, они формируют дисфункциональный паттерн поведения (проще говоря — дурную привычку), которая постепенно может распространиться на всех взрослых, окружающих этих детей.

Чтобы этого не произошло, нужно обязательно пресекать грубые и дерзкие замашки ребенка по отношению к маме и папе.

Когда малыш начинает беситься, бить, ругать вас, не надо продолжать разговор и просто игнорировать такое поведение.

Вместо этого сделайте следующее.

Первое — возьмите паузу. Это уже даст ребенку понять: то, что он делает, — не норма.

  • Далее сообщите ему о том, что он мешает вам: «Дорогой, я вижу, что тебе нужно мое внимание, но сейчас ты меня перебиваешь».
  • Затем опишите проблему, которая у вас возникла: «То, как ты ведешь себя, — показатель плохих манер».
  • И после этого предложите альтернативный вариант поведения: «Если тебе хочется что-то сделать или сказать, пожалуйста, дождись, пока взрослые закончат беседу или возьмут паузу, или извинись, и только после того, как окружающие примут извинения, можешь говорить».

Не удовлетворяйте просьбу ребенка, пока не поймете, что он услышал вас.

И тем более не удовлетворяйте его просьбу, пока он не реализует один из вариантов альтернативного поведения, предложенного вами.

Возобновите разговор с подростком, только когда решите проблему с поведением. Если ребенок не слышит вас и ведет себя отвратительно, дайте ему с помощью метода естественных последствий понять, что возьмет все равно ваша.

Например, если ребенок несмотря на предупреждения не реагирует на ваши слова, вы сообщаете ему:

«Милый, я так расстроилась, что нам придется отменить наш еженедельный поход в кафе».

Все, больше никаких уговоров. Только одна фраза. И не забудьте сдержать слово. Уверены, ребенок запомнит это, и в следующий раз не будет повторять свои ошибки.

Shutterstock/VOSTOCK

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/sami-vinovaty-pochemu-deti-perestayut-uvazhat-roditelei.htm

Ссылка на основную публикацию