Что такое созависимые отношения и как из них выйти

Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье вы узнаете, что собой представляют отношения, в которых присутствует созависимость. Выясните, по каким причинам она может развиваться. Вам станет известно, как она проявляется и чем опасна. Узнаете, как выйти из созависимых отношений.

Общие сведения

Что такое созависимые отношения и как из них выйти

Зависимыми называют отношения, в которых один из партнеров имеет зависимость от другого. В данной ситуации разговор идет не о жестокой безответной любви, а об определенной форме взаимоотношений женщины с мужчиной. При наличии зависимости один из партнеров берет на себя роль спасателя. Например, ситуация когда муж или жена является алкоголиком. Партнер, который не пьет, считает себя значимым, важным, нужным. Он ставит перед собой цель избавить больного от алкоголизма, по факту сам страдает еще больше. Чем больше попыток контролирования алкоголика совершается, тем хуже становятся отношения между супругами, ухудшается состояние здоровья самого контролера.

Учёный Карпман, рассматривая зависимые отношения такого типа, называл их треугольником судьбы. Он выделил три заглавных роли: жертвы, спасателя и преследователя , треугольник Карпмана.

  1. Жертва , созависимый индивид. В отношениях получает положительные эмоции, когда ей плохо. Если в ситуации на фоне привычных негативных условий появляется что-то хорошее, жертве не удается испытать радость, а также облегчение, возникает исключительно дискомфорт.
  2. Тиран , собственно аддикт.
  3. Преследователь – дети, родители, знакомые, ближние родственники, друзья.

Специфика подобных отношений заключается в том, что происходит перемещение ролей между членами семьи. В один момент жертва может стать агрессором, в другой , избавителем.

Стадии зависимости

Что такое созависимые отношения и как из них выйти

Необходимо понимать, что созависимость формируется поэтапно.

Ранняя стадия:

  • уступки, поддержка, безвозмездная помощь,
  • желание во всем угождать, развить доверительные отношения, создать хорошее впечатление,
  • озабоченность существованием партнера, его поведением,
  • отрицание наличия зависимости,
  • нежелание заниматься социальной активностью, ограничение связей с обществом,
  • зависимость от поведения партнера.

Средняя:

  • минимизация проблемы,
  • укрывание, ложь, чувство вины, направленное на себя,
  • заниженная самооценка, отчужденность от привычного круга друзей,
  • установление контроля над родственником,
  • подчинение объекту зависимости,
  • перепады настроения,
  • снятие с себя ответственности,
  • развитие полной зависимости.

Поздняя стадия:

  • возникают негативные проявления – апатия, пустота, безнадежность,
  • появляются заболевания, развивающиеся на фоне стресса,
  • устанавливается излишний контроль, который граничит с насилием.

Возможные причины

Что такое созависимые отношения и как из них выйти

Созависимость в семье может образовываться в результате воздействия определенных факторов. К наиболее часто встречаемым относят пять причин.

  1. Потребность в переложении на партнера ответственности за себя и свою жизнь. Например, ситуация, когда женщина хочет выйти замуж за более зрелого мужчину для того, чтоб он за нее отвечал.
  2. Отсутствие возможности удовлетворить собственные потребности.
  3. Финансовая. Материальное обеспечение семьи перекладывается на плечи одного партнера.
  4. Эмоциональная. Нехватка эмоций в жизни приводит к зависимости от чувств и переживаний партнера.
  5. Боязнь одиночества, недостаток общения.

Характерные проявления

Что такое созависимые отношения и как из них выйти

К типичным признакам созависимой личности относят:

  • отсутствие автономии на психологическом уровне,
  • изменение потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферы,
  • снижение самооценки,
  • нестабильное эмоциональное состояние, могут наблюдаться психологические расстройства,
  • неосознаваемое поведение,
  • ухудшение здоровья.

Среди проявлений, указывающих на наличие созависимости, выделяют:

  • попытки договориться, уговоры просьбы, направленные на объект зависимости,
  • выдвигание требований к этому человеку, попытки контролирования,
  • происходит полное погружение в проблемы партнера, игнорирование своих трудностей, возрастание уровня тревожности, раздражительности, возникновение истощения, развитие соматических недугов, депрессии и суицидальных мыслей,
  • стирание личностных границ – ситуация, когда проблемы, возникающие у объекта зависимости, воспринимаются, как собственные,
  • невозможность контролировать себя, развитие обсессивно-компульсивного влечения к аддикту,
  • самообман, чувства, как при опьянении,
  • изоляция, отчужденное настроение,
  • агрессия, сверхтребования без основания,
  • самокопание, саморазрушение,
  • оправдание проблемы, попытка сберечь благополучие,
  • неуверенность в собственных чувствах, повышенная тревожность,
  • боязнь вызвать агрессию со стороны. Это чувство вины, беспомощности, злости, потеря самообладания.

В чем опасность

Что такое созависимые отношения и как из них выйти

Если Вы ощутили, что находитесь в созависимых отношениях, то необходимо понять, что подобное положение вещей может иметь определенные негативные последствия.

  1. Зависимый человек перестает нормально существовать, полностью поддается власти того, от кого зависит. Происходит полное обесценивание себя, как личности. Такая особа со временем перестает следить за своей внешностью, здоровьем.
  2. Сильнейшее разочарование в людях, в себе, в отношениях в принципе.
  3. Ситуация, когда созависимые отношения появляются в доме, где есть дети, последствия сказываются и на них:
  • может ухудшаться состояние здоровья,
  • появляются проблемы в учебе,
  • сложности с общением с ровесниками.

С течением времени семья оказывается эмоционально и социально изолированной.

Ребенок, который растет в подобной обстановке, во взрослой жизни сталкиваются со следующими трудностями:

  • проблемы с выражением собственных чувств,
  • недоверие к людям, скрытность,
  • неправильное восприятие действительности,
  • неумение обращаться за помощью,
  • невозможность удовлетворить свои потребности.

Как выйти

Что такое созависимые отношения и как из них выйти

Если Вы столкнулись с наличием созависимых отношений или произошло расставание с человеком, от которого зависите, в Вашей жизни наступил серьезный кризис, то необходимо задуматься над тем, как избавиться от зависимости.

  1. В первую очередь, нужно осознать, что созависимость имеет место. Необходимо принять эту проблему и быть готовым к работе над ней.
  2. Задумайтесь над тем, сколько Вы делаете или делали для объекта зависимости, а сколько он отдавал Вам. Были ли оценены Ваши жертвы им по достоинству, нуждался ли человек в Вашем контроле и излишней опеке?
  3. Научитесь быть самостоятельной личностью. Своими силами добывайте необходимые ресурсы. Разберитесь, как можно получать радостные эмоции от жизни. Например, можно посвятить свое свободное время увлечению, занятиям спортом, отправиться в путешествие, сходить в театр. Не исключено, что настал момент, когда нужно сменить работу на ту, которая будет давать заряд положительных эмоций.
  4. Оглянитесь вокруг. Не исключено, что среди Вашего близкого окружения есть кто-то, кому сейчас намного хуже, чем Вам. Поддержите этого человека.
  5. Если самостоятельно противостоять созависимости не выходит, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Он выявит истинные причины Вашего состояния, научит, как нужно себя вести, как ему противостоять.

Нужно понимать, что далеко не всегда человек сам осознает, что оказался в созависимых отношениях. Нередко на это указывает ближний круг индивида, а последний сопротивляется, не верит в наличие проблемы.

Но необходимо помнить о том, что созависимость влечет за собой развитие определенных последствий, а если есть дети, то она сказывается и на них, и на их будущем.

Берегите свою семью и свое здоровье, вовремя избавляйтесь от созависимости, если необходимо, обращайтесь за помощью к специалисту.

Загрузка…

Источник: https://medeponim.ru/psihologiya/sozavisimye-otnosheniya-opredelenie-i-vozmozhnost-vyhoda

"Быть с тобой для меня важнее, чем то, как ты со мной обращаешься". Как выйти из созависимых отношений

В отношениях люди образуют взаимосвязь — они обмениваются чем-то важным и начинают зависеть друг от друга в тех или иных аспектах. Эта зависимость может иметь здоровый и нездоровый характер.

Быть во взаимосвязи с другими людьми — это естественная потребность человека. В здоровом случае, который психологи называют взаимозависимость, люди четко видят, что им друг от друга нужно, а чем они готовы делиться.

Они могут регулировать процесс обмена через общение и заключение договоренностей.

Но мы часто видим ситуации, когда люди чувствуют, что они не в силах покинуть отношения, в которых явно подвергаются плохому обращению, в которых ущемляются их права.

Это такие случаи, когда человек не может, например, подать на развод или съехать от партнера, хотя вроде как и понимает, что ситуация требует именно этого.

В психологии такое состояние называется созависимость. Очень многие люди знают о себе то, что они созависимы, но тем не менее не находят внутренних сил что-то с этим поделать.

О том, как трансформируется это сложное состояние, и пойдет речь в этой статье.

Что такое созависимые отношения и как из них выйти wordpress.com

Почему созависимость — нездоровое состояние

Отличительная черта созависимых отношений — ущерб (более или менее явный), который претерпевает личность, оставаясь в связи. Конечно, не существует идеальных партнеров, и любой муж (или жена) обладает множеством недостатков, которые проявляются при совместной жизни. И способность принять другого с его слабостями и недостатками — это тоже часть любви.

Однако нужно видеть черту, за которой человек не просто живет так, как считает нужным, а начинает вести себя неуважительно по отношению к вам. Практически всегда в созависимых отношениях присутствует какой-то вид насилия: физическое, финансовое, сексуальное, а также психологическое, которое проявляется в оскорблениях и унижениях партнера, в подавлении его личности и ограничении свободы.

Очень часто партнер созависимой личности зависим от алкоголя, наркотиков, азартных игр, компьютера. Также могут наблюдаться систематические измены, вранье, отказ делить ответственность и явное использование или даже эксплуатирование партнера для получения от него определенных благ.

Почему люди на это соглашаются

Обычно партнер, с которым появляется созависимость, в начале отношений вызывает очень сильные романтические чувства — в отличие от более спокойных и «скучных» кандидатов.

Cозависимость очень часто путают с «настоящей» любовью, применяя к ней расхожие романтические штампы, по типу «я за любимым — хоть на край света», «кроме твоей любви, мне больше ничего не надо», «я ему готова всю себя отдать без остатка», или же «никто никогда не любил его так сильно, как я».

Человеку кажется, что эти переживания говорят о глубине его чувств, а на самом деле они отражают лишь всю глубину его незрелости и одиночества.

При созависимости близость с партнером приносит чувство успокоения и блаженства. Оно сопровождается выделением определенных гормонов, и созависимый человек не может пережить это состояние другими способами, самостоятельно. Это некий аналог наркозависимости, выйти из которой не менее трудно, потому что при отсутствии партнера человек начинает испытывать своеобразную «ломку».

Люди остаются в созависимых отношениях и продолжают терпеть ущерб, потому что не могут вынести одиночества. Они не знают, как позаботиться о себе сами, становятся заложниками своих чувств, которые ведут их по пути саморазрушения.

Что такое созависимые отношения и как из них выйти artchive.ru

Почему так сложно работать с созависимостью

Психологи, которые работают с людьми, живущими в ситуации домашнего насилия, очень часто «выгорают».

Они ощущают бессмысленность и бесплодность своих попыток помочь человеку построить более благополучную жизнь.

Несмотря на все логические доводы и попытки оказать им помощь, жертвы плохого обращения возвращаются к своим тиранам, руководствуясь принципом «быть с тобой для меня важнее, чем то, как ты со мной обращаешься».

Специалисты, изучающие этот феномен, утверждают, что такое состояние связано с переживанием плохого обращения в детстве. В результате психика начинает расщеплять образ близкого человека, а также образ самого себя на хорошую и плохую части, которые называют «раненое я» и «надеющееся я».

При этом психика использует механизм вытеснения, и когда одна часть находится в сознании, другая оказывается вытесненной в бессознательное.

Поясню на примере: когда в цикле домашнего насилия наступает фаза извинений и «медового месяца», партнер-жертва просто забывает все предыдущие боли и конфликты. И начинает надеяться на то, что партнер наконец изменился и теперь все будет хорошо.

Включается его «надеющееся я» — и жертва осознает только положительные черты своего партнера. Точно так же с восприятием самого себя.

Когда жертва попадает в своё «раненое я», она практически не видит никаких своих сильных и жизнеспособных сторон, ощущает себя исключительно как беспомощное и нуждающееся существо. Отсутствие способности совместить эти две расщепленные части и создает сложности в работе с созависимостью.

Что такое созависимые отношения и как из них выйти gestaltclub.com

Как происходит освобождение

Самое главное в работе с созависимостью — это осознать ее наличие, а затем — задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно. В процессе исцеления есть несколько очень сложных шагов, которые необходимо совершить.

Отпустить иллюзии

Созависимость строится на вере в то, что существует какой-то другой человек, способный решить твои проблемы и сделать тебя счастливым. Психолог Джон Фаулз называл это ожиданием доброго волшебника, который пройдет вместо тебя путь твоей индивидуации (процесс становления личности. — Прим. редакции).

Страдание приходит, когда обнаруживается, что партнер делать этого не собирается и никогда не собирался. И тогда можно либо держаться позиции, что кто-то был тебе должен, и впадать в сильную обиду на весь противоположный пол, либо понять, что ожидания были иллюзорными и взять ответственность на себя.

Нужно рассмотреть в себе саму способность к самодостаточности и понять, что если тебе была дана жизнь, то вместе с нею дана и способность решать свои проблемы самому.

Научиться философски относиться к неодобрению окружающих

Доминирующая установка в нашем обществе такая: человек должен жить семейной жизнью и ставить других выше самого себя.

И часто женщины, которые пришли к пониманию, что они находятся в созависимых отношениях, предпочитают оставаться там, потому что статус жены вызывает одобрение значимых в их жизни людей.

До тех пор, пока человек готов поступаться своим внутренним счастьем, чтобы сохранять определенный имидж, а также для того, чтобы не встречаться со своими страхами, — работа с созависимостью не даст результата.

Получить необходимую помощь и поддержку

Не стоит пытаться справиться с собственной созависимостью в одиночку, хотя чтение книг на эту тему и прослушивание лекций — огромный ресурс. Очень важно сформировать вокруг себя круг друзей и знакомых, которые поддерживают ценности личностного роста и доступны для общения в моменты сомнений и одиночества. А их неизбежно придется переживать…

Уверенность в собственных силах приходит постепенно, с течением месяцев и лет. И те, кто проходит этот путь, смотрят на свою прошлую жизнь уже другими глазами, однозначно понимая, что не хотят очутиться там снова.

Читайте также:  Послеродовая депрессия: симптомы, сколько длится и лечение

Они обнаруживают, что на самом деле они могут жить и хорошо себя чувствовать, не нуждаясь в партнере.

И тогда уже приобретают способность строить отношения, которые нужны не для выживания, а чтобы разделить с кем-то радости жизни и совместно создавать что-то новое и прекрасное.

Надежда Гришина

Что такое созависимые отношения и как из них выйти

Практикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений «Не могу тебя забыть», «Внутренний ребенок», «Мама, милая мама», «Как сказать „нет“ и никого не обидеть» и других. Подробную информацию обо всех тренингах вы можете найти на сайте.

Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/583274.html

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих или Как выйти из созависимых отношений?

Болезненное восприятие действительности рождает эффект «розовых очков». Часто обстановка, в которой рос человек, отвергается им ввиду сильной травматики происходившего. Человек не способен понять, что живет либо в мире вымышленно-позитивном, либо в мире полном негатива.

В первом случае, он защищает себя от проявленной ранее жестокости и создаёт «патологическую норму» своего существования, во втором – очки служат проводником, то есть отражают в настоящем то, что человеком было перенесено в далёком детстве и не дают ему возможности взглянуть на мир рационально и адекватно.

Почему это происходит? Как распознать внутренний самообман и выйти в реальность?

Что такое созависимые отношения и как из них выйти

Для начала раскроем значение понятия «драматического треугольника Карпмана» или «треугольника судьбы». Он представляет собой ролевое взаимодействие личностей внутри семьи по схеме «агрессор-жертва-спаситель». Каждый участник транслирует особые «симптомы поведения».

Агрессор запрещает себе проявлять слабость, быть беспомощным и чувствительным, маскируясь под «постоянным» недовольством и озлобленностью. Жертва, в свою очередь, гасит в себе гнев, злость, ненависть, зависть, жестокость и другие «неправильные чувства».

Она притягивает к себе человека, который дает волю как позитивным, так и негативным проявлениям, позволяя себе жить так, как ему хочется. Образуется сцепка «агрессор-жертва». Жертва, находясь в центре событий, жаждет одновременно и выхода своей злости наружу, и присутствия спасителя.

Спаситель готов жертвовать своими личными потребностями «на благо страждущего», взяв на себя ответственность за счастье другого человека. Чем длительней процесс, тем сцепки становятся «естественнее». Связь «агрессор-жертва-спаситель» замыкается, образуя болото, внутри которого вязнут все участники.

В психотерапии такое болото обозначается термином «созависимые отношения». В таких отношениях каждый участник стремиться контролировать действия другого в ответ на влияние, оказываемое на него.

Сегодня я разберу симптоматику спасителя, как самого «потерянного» участника этого драматического треугольника. Он и в правду потерян: он не знает, где его жизнь и жизнь того, кого он спасал. Все сплелось воедино. Он растерян и напуган. Отправной точкой для выхода из сложившейся ситуации становится осознание человеком тех или иных характеристик, свойственных одному из участников.

Что такое созависимые отношения и как из них выйти

Как уже отмечалось, созависимая модель применима для межличностной коммуникации родителей и ребёнка. Для выхода из «треугольника» важно знать, что ребёнок до 4-х лет не способен произвести отделение от родителей и ассоциировать себя как личность самостоятельную, которая способна проявлять весь спектр эмоций.

В этом основная «боль» и в то же время ключ к выздоровлению: в разных ситуациях человек имеет право реагировать по-разному, главное – разрешить себе это. В младенчестве основополагающими поведенческими моделями становятся родительские трансляции.

Например, отец, занимающий роль агрессора, домашнего тирана, ввиду отсутствия реализации в других областях, выказывает всяческое недовольство матерью-жертвой, успешной в делах, но слабой женщиной, которая, как мы выяснили, собственноручно затыкает себе рот и терпит все то, что делает по отношению к ней агрессор.

Она жалуется ребёнку, чего делать категорически нельзя, если хотите сформировать здоровую личность. Так как ребёнку отводится роль спасителя, ситуация порождает у него следующие мысли: «Люди жестоки, единственным спасением от них может быть молчание и повсеместное потакание их потребностям», «Не будь собой, и ты выживешь». Это с одной стороны.

С другой – ребёнок считает своим ДОЛГОМ спасти в данной ситуации мать. Таков основной посыл. В этот самый момент ребёнок осознаёт всю свою ничтожность и бессилие в сложившихся обстоятельствах: как физическое, так и психологическое. Он не может изменить текущее положение дел, но и жить самостоятельно он также пока не готов.

Он не осознаёт, что каждый человек сам ответственен за своё счастье, он сам выбирает, как ему себя вести и жить. Ребёнок хочет спасти мать, но не отдаёт себе отчёт, что данная задача лежит за пределами его возможностей.

Продолжая верить в то, что именно он должен спасти мать, уже во взрослой жизни подобная «программа» играет с ним злую шутку. Человек, несмотря на возраст, боится вырасти, боится стать взрослым, так как пережитое являлось для него сильнейшим стрессом.

Лагерь «взрослых» раскололся на две противоборствующие стороны: либо взрослый = слабый, либо взрослый = жестокий и эгоцентричный. Отсюда максимализм, граничащий с пофигизмом. Отсюда перфекционизм, граничащий с нигилизмом и анархией. Человек-крайность. Он боится заниматься собой и распознавать свои потребности, развиваться деятельно.

Он боится проявлять себя, иметь своё мнения, свою позицию, свои желания. Боится брать ответственность за свою жизнь, ставить цели и их достигать. Боится жить своей жизнью, а не жизнью другого человека, потому что сильна детская установка роли спасителя: «Я обязан спасти. Я достоин жизни, только если я спасу кого-то».

Поэтому человек не занимается собой в страхе, что этим вредит тому человеку, проявляя к нему «нелюбовь». Боится расставлять границы при общении с другими людьми. Он продолжает вести себя алогично: просит через слезы, не готов терпеть критику и принимает ее на свой, личный счёт. «Детскость» может проявляться и в одежде: человек носит одежду меньших размеров.

Он крайне обидчив, ему кажется, что «вокруг одна несправедливость». В нем все сильнее чувство обиды на мир, чувства жалости и одновременно ненависти к себе за то, что он не смог все же помочь другому.

Что такое созависимые отношения и как из них выйти

Но со временем человек сталкивается с чувством вины. Вина – это внутреннее проявление нашего эго в тот самый момент, когда мы больше не хотим оправдывать чужие ожидания и вести себя по детской модели.

В «треугольнике» ребёнок ощущает вину за то, что он осуждает действия родителей, которые, например, имели алкогольную зависимость, за то, что они отказались от своей реализации, за то, что проявили слабость, безответственность по отношению к своей жизни. Что были грубы и резки.

Разрыв цепи «треугольника» начинается с понимания того, что мы не принимаем лишь действия, поступки, реакции другого человека, но не самую его суть. Для ребёнка родитель – субстанция целостная, она ещё не делится им на поступки, навыки, характер и так далее. Для ребенка Родители – единая система.

Поэтому сложно принять другого, хоть и близкого человека таким, каков он есть, принять его путь, и дать себе право на это принятие или неприятие.

Для многих это очень мучительный и болезненный момент, потому что психика «жаждет крови» и толкает порой на необдуманные поступки, а тело только учится давать сигналы в случае болезненности того или иного действия, произведённого человеком.

Важно трезво признать иллюзию своей жизни до настоящего момента и принять ситуацию, принять то, что вы оправдывали чужие ожидания. Вели себя так, как привыкли. На автомате. Это сложная эмоциональная метаморфоза вынесет вас на новый качественный уровень взаимодействия с миром. Вы позволите себе быть собой, другим быть другими.

Вы осознаете всю глубину ваших поисков и непреодолимое чувство внутреннего восторга, чувство свободы, свободы от себя. Вы вправе распоряжаться своим днём, вы вправе выражать себя, вы вправе осудить чьи-то поступки или искренне проявить сочувствие. Вы осознаете себя личностью, личностью-философом.

Личностью, которая решает, что будет иметь доступ на ее территорию, а что останется за ее пределами.

Каждый из участников «треугольника» хочет только одного: быть собой. Агрессор хочет расслабиться и пустить все на самотёк, жертва хочет свободы действий, спаситель хочет, чтобы все разрешилось без его участия. В «карпмановцах» сильно наследие прошлого, «синдром самозванца»: «Я не достоин», «Жить для себя плохо».

Однако душа тихо шепчет, напоминая о себе: «Будь таким, каким хочешь», «Будь плохим, бездушным, безжалостным, если хочется, без оглядки на окружение». Чувствуй себя! Все это возможно, если ПОЗВОЛИТЬ себе жить для себя, а не для других. Главный лозунг участников «карпмановского треугольника»: «Я ради вас!».

Они стараются изменить внешние обстоятельства или склоняют голову перед ними, наступая на горло собственной песне. А внутри все горит и рвётся на свободу. Так посмотрите внутрь, дайте себе разрешение на новую, качественную жизнь. В этом кроется весь секрет.

Будет страшно, будет штормить от внутренней злости, будет захлестывать вина и парализовывать общественные установки о том, «что такое хорошо и что такое плохо».

Но, только сделав СВЕРХУСИЛИЯ, только мужественно пройдя этот этап осознания и трансформации своего внутреннего мира и чистки внешнего, человек вступает в свою настоящую жизнь. И главное знайте: патология отношений не уйдёт из Вселенной, она исчезнет из вашего мира.

Как преодолеть влияние социогена на пути к себе, читайте в следующей статье.

Автор Мария Тугушева

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: https://psychologies.today/spasenie-utopayushhix-delo-ruk-samix-utopayushhix-ili-kak-vyjti-iz-sozavisimyx-otnoshenij/

Созависимые отношения — невыносимая любовь — Психолог

«Два пустых озера не могут образовать одно большое глубокое море»

Созависимость – это отношения между двумя психически зависимыми людьми. ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ Для того чтобы «Я» человека полноценно развивалось необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, а также в новорождённости, младенчестве и в раннем детстве.Что такое созависимые отношения и как из них выйти Эти ощущения обеспечивает мать ребёнка своей предсказуемостью в уходе за ним, безграничной любовью, эмоциональной отзывчивостью, полным принятием и удовлетворением его потребностей в ласке, заботе, пище, питье, тепле. Если ребёнок лежит долгое время в мокрых пелёнках, не всегда сыт, ему не даётся грудь, когда он долго просит есть, или в дальнейшем, когда он сильно нуждается в эмоциональном  тепле матери, ему в этом отказывается, ему ничего не остаётся, как обрести в дальнейшем психическую зависимость. Во взрослости она может проявиться в зависимости от алкоголя, азартных игр, компьютера или людей, в виде созависимых отношений.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Безопасность, которую обеспечивает мать, позволяет доверять миру и стать активным исследователем мира и себя, а в дальнейшем испытывать желание строить отношения с другими людьми.

При отсутствии безопасности возникают страх и тревога, что мир непредсказуем, несёт угрозу, потребность контролировать ситуации и других людей во взрослой жизни. «Я» таких людей не может развиваться полноценно. Для того, чтобы дышать полной грудью, им необходим кто-то, им жизненно важно «приклеиться» к нему.

Этот кто-то должен удовлетворять их потребности и давать ощущения безопасности внешнего мира. Беда в том, что этот кто-то, как правило, тоже психически зависимый человек.

ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХСозависимый человек в отношениях с близким сосредоточен не на собственных ощущениях, а на нём. У созависимого возникает потребность контролировать партнёра, а также ожидание обмана и предательства с его стороны.

https://www.youtube.com/watch?v=IfFHYo8AWwQ

Человек любящий ничего не требует взамен своей любви, в моменты отсутствия любимого человека может испытывать дискомфорт или тоску, но они переносимы. Он может полноценно жить в отличие от созависимого, жизнь которого невозможна без объекта привязанности.

Его поглощают ощущения тоски, отчаяния, депрессии, становится невозможно вести активную жизнь в ситуациях временной или продолжительной разлуки. Созависимого могут охватывать ощущения, напоминающие наркотическую ломку в периоды отсутствия или невозможности контролировать того, от кого он зависим.

Созависимый не может жить без объекта своей привязанности, поскольку все его желания останутся неудовлетворёнными и сила внутреннего дискомфорта будет огромной. Созависимый стремиться, не осознавая этого, чтобы его потребности (духовные, эмоциональные, материальные, сексуальные, коммуникативные) удовлетворял другой человек.

Созависимые склонны говорить «Мы», а не «Я» и «Он» («Она») об отношениях и друг друге. Происходит это от того, что у созависимых с детства нарушена структура «Я». Другой человек им необходим как воздух и вода, чтобы чувствовать полноту своего «Я», поскольку оно не целостно.

Читайте также:  Как завоевать мужчину рака женщине

Их «Я» можно сравнить с половинкой яблока, чтобы чувствовать свою полноценность, необходима ещё одна половинка — «Я» другого человека.

©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/ Любой зависимый человек – человек страдающий,  склонный к саморазрушению (как правило,  через потребление неограниченного или наоборот очень малого количества еды, курения и алкоголя). Причины этого – во внутриутробном развитии и детстве. Не только нарушение ухода, эмоциональная холодность и отвержение ребёнка, но и непоследовательность (сегодня люблю, принимаю, завтра забываю, отвергаю) в уходе и отношении со стороны матери приведёт в дальнейшем к созависимости у выросшего ребёнка.  

СПЕЦИФИКА ОТНОШЕНИЙ СОЗАВИСИМЫХОтношения — в которых люди не могут жить друг без друга, хотя и вместе им очень тяжело и порой невыносимо – часто напоминают любовь. Однако с любовью созависимость не имеет ничего общего.

Увы, созависимый человек использует так называемого любимого для ощущения полноты собственной личности и внутреннего комфорта, эти отношения приносят долгожданное ощущение эйфории от осознания собственной нужности и необходимости быть нужным другому человеку – этого глубоко не хватало в детстве, на любовь же он не способен, так как его «Я» сильно повреждено.Всё внимание созависимого человека сосредоточено на его партнёре. Положительный или отрицательный фон его настроения также зависит от отношения партнёра к нему. Если партнёр озабочен иными делами, настроение у созависимого резко падает, он охвачен гневом или погружается в депрессию и тоску. Созависимый человек не может самостоятельно, без какого либо участия партнёра удовлетворять свои потребности, отсюда и многочисленные претензии к партнёру и недовольства его поведением, ведь созависимый убеждён, что знает, каким должен быть его избранник, и искренне надеется, что тот измениться и станет таким, каким он его хочет видеть.

Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Нередко примешивается алкоголь. Но главное, созависимые отношения — пусть даже иногда в них присутствует эйфория — глубоко несчастные, измытывающие, опустошающие, разрушающие личности обоих отношения.

Записаться на консультацию к психологу по созависимости Вы можете здесь=>>

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

Значительное количество психологов (гештальтисты), медиков полагают, что созависимость – как инвалидность: ты без ноги, и она уже не вырастет, так и созависимость никуда не исчезнет. От неё нельзя избавиться.

Тем не менее, психическое у человека – во многом тайна и хранит в себе море потенциала. И ряд психологических направлений дают человеку шанс избавления от этой напасти, калечащей человеческую судьбу.

Усилия нужно сосредоточить на развитии своего «Я», а не на том, чтобы контролировать и переделывать другого человека.Первое, нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Для начала их необходимо осознать.

Опишите свои духовные, материальные, эмоциональные, сексуальные, коммуникативные потребности. На сколько процентов Ваш партнёр удовлетворяет эти потребности. Посмотрите на ту сферу, потребности которой он удовлетворяет совсем слабо – наверняка – это больное место Ваших взаимоотношений.

Вам нужно научиться самому (ой) удовлетворять все свои потребности. Здесь имеется ввиду —  брать инициативу в свои руки, проявить активность, не возлагать надежды на партнёра в реализации Ваших задумок. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Второе, возьмите ответственность за свою жизнь. Тогда у Вас не возникнет желания искать виноватого в своих проблемах и несчастьях. Стремитесь преодолевать жизненные трудности, не ища внешней поддержки, а если Вам что-то нужно от близкого,  просто попросите его об этом без претензий и обид, не ожидая, что он догадается сам о Ваших желаниях.

В психологии есть распространённое понятие о внутреннем и внешнем локусах контроля. Человек с внешнем локусом контроля объясняет возникающие у него проблемы внешними причинами, ищет виноватого, пассивен для изменений в своей жизни.

Человек с внутренним локусом контроля верит в то, что всё, что происходит в его жизни, полностью зависит от него самого, и он в силах изменить свою жизнь к лучшему. Созависимые – это люди с внешнем локусом контроля. Он у них развит настолько сильно, что они практически прилипают к другому, не могут расставаться с ним, и хотят сами контролировать жизнь своего партнёра.

По-настоящему почувствовать себя свободным можно лишь с внутренним локусом контроля. Не принимайте на себя роль пассивной жертвы, станьте активным творцом и созидателем своей жизни. Погрузитесь в деятельность, не бойтесь разумно рисковать, пытаясь достичь в ней успехов. Это продуктивный путь освобождения от созависимых отношений и переход к отношениям зрелым.

Третье, цените себя (личность, тело, жизнь, деятельность, свои отношения). Созависимые с лёгкостью позволяют своим партнёрам творить с собой немыслимые вещи, себя ни во что не ставя. С чувством собственного достоинства у них очень туго. Гордость, довольство собой и своими трудами – вот к чему Вам нужно стремиться.

Четвёртое, в эмоциональном плане созависимые очень часто на взводе. Их нервная система расшатана, их захватывают гнев, обиды, страх, вина. Бесконечные ссоры с партнёром духовно опустошают и психически истощают. Нормализуйте своё эмоциональное состояние. Занимайтесь релаксацией, медитацией, учитесь контролировать свой гнев и несдержанность.

Много спите, гуляйте, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, йогой. Так Вы укрепите свою нервную систему, а это необходимое условие для нормального эмоционального состояния. Занятия иппотерапией, арттерапией или личностной терапией с психологом помогают полностью восстановить эмоциональную сферу человека.

Пятое, для созависимых мысль о том, чтобы какое-то время побыть одному, добровольное одиночество, недопустима. Они держатся за любую связь, одиночество им кажется чем-то предосудительным, унизительным, в одиночестве им непереносимо, они чувствуют себя отверженными, покинутыми, их одолевают тоска и депрессия.

Вместе с тем, добровольно выбранное одиночество – необходимое условие для развития личности, укрепления «Я», независимости и самодостаточности. Человек, который любит находится один, может многое осмыслить в себе, не боится себя, не бежит от себя.

 Созависимые себя не принимают, им постоянно нужен кто-то на кого они спроецируют то, что отвергают в себе и возложат ответственность за свою жизнь. Этот кто-то ещё и тот, о ком постоянно нужно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит Вас так сильно,  как Вы его.

Невозможно избавиться от созависимых отношений, убегая от самого себя. Научитесь быть одни, думать о своей жизни, о себе, а не о партнёре и Ваших отношениях, отпустите его, живите своей жизнью. Только укрепя своё «Я», Вы сможете полюбить этого или другого человека.

Личность с размытыми границами «Я», слабым «Я» не может любить, она может только «приклеиваться» и становиться зависимым от партнёра.Шестое, радуйтесь жизни! Созависимые слишком часто испытывают негативные разрушительные эмоции и чувства: гнев, вину, обиду, страх, тревогу, погружаются в депрессию.

Поставьте перед собой цель испытывать позитивные чувства: радость, интерес, удовольствие. Сфокусируйте внимание на себе, а не на своём партнёре. Чаще бывайте на природе, подпитываясь энергией у леса, водоёмов.

Вспомните об увлечениях, которые когда-то доставляли Вам немало удовольствия, восстановите их, или найдите новые, но заполните внутреннюю пустоту не алкоголем или другим человеком и мыслями о нём, а увлечениями, деятельностью, отдыхом.Седьмое, созависимые полагают, что другой человек обязательно должен быть таким, каким они его хотят видеть. Постарайтесь отказаться от желания переделывать своего избранника (цы) и требовать от него (неё), чтобы он (она) соответствовал(а) Вашим ожиданиям. Учитесь ощущать границы своей личности и личности другого человека, уважайте эти границы. Не «МЫ», а «Я» и «ОН» («ОНА»). Мои желания, его (её) желания, а не наши; мои чувства, его (её) чувства, а не наши. Ощутите свою жизнь, своё «Я», его границы. Не размывайте эти границы, превращая «Я» в»МЫ». ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Зависимость от любви — глубинная проблема личности, причина которой нарушенное «Я». Путь к полноценности долог и сложен, сродни излечению/ремиссии от алкоголизма и наркомании. Чтобы стать целостным иногда нужно работать над собой годами. В сотни раз сократить это время поможет психолог.

Зависимость от любви, созависимость, контрзависимость, любовная анарексия — моя специализация. Вы можете обратиться ко мне за единичной консультацией, чтобы наметить собственный план самостоятельной работы над своей личностью или пройти индивидуальный курс с психологом очно, по скайпу или выбрав телефонное консультирование.

Записаться на консультацию можно здесь=>=>=>

Если Вы действительно хотите стать счастливым, стремитесь к избавлению от созависимости!Она приносит страдания, уничтожает человека, уродует, коверкает, превращая его в безвольное, не способного справиться со своими инстинктами существо, ещё и ненавидящим себя за эту слабость. Только полноценная личность с крепким «Я» способна на любовь, самой стать счастливой  и сделать счастливым любимого человека. Творите свои отношения, двигаясь по созидательному пути!

25.11.2013Храмченко Н.С.

Ещё статьи по этой теме:ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЛЮБВИ. ПОСТСКРИПТУМ, Детско-родительская созависимость. Оковы любви,Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться, Гневливые люди.

Читайте самую лучшую мою статью: Апатия -обезболивающее для души или потеря смысла жизни?

Источник: https://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php

Созависимые отношения. Как выйти?

Что такое созависимые отношения и как из них выйтиСозависимые отношения

Для того, чтобы выйти из созависимых отношений, нужно перестать быть созависимым. Ну, или невероятно устать от этой роли и начать перебирать лапами в сторону выздоровления. И если такой вопрос возник, значит, есть ресурс, чтобы выйти! Как же это — перестать быть созависимым? И что такое созависимость вообще? Есть много определёний, но я скажу своими словами. Созависимость — это когда ты строишь свою жизнь вокруг другого человека, часто проблемного, опираешься на его жизнь, а не на свою. Это стремление строить отношения с человеком, в чьей жизни можно раствориться, чьи проблемы можно поставить у себя на первое место и забыть о своих. В самом жёстком варианте — это быть женой /мужем / матерью алкоголика, наркомана, асоциального психопата. В более мягком варианте это строить отношения с неудачником, который не может наладить свою жизни, прокормить семью. Между ними — множество разных вариантов. Суть одна — живёшь жизнью другого. Своя по боку.

Терпеть, брать ответственность за жизнь другого человека и снимать с себя ответственность за свою. Если перестать это делать, то есть шанс (или риск?) выйти из созависимых отношений. Причем, не обязательно выходя из отношений с конкретным человеком. Просто поменяется стиль отношений, но это возможно, если созависимость там не «махровая». Итак, все по порядку.

  • Умение терпеть.
    Я не встречала более сильных и терпеливых людей, чем матери и жены наркоманов. Вытерпеть столько боли могут только они. Выстоять в условиях постоянного стресса — для этого нужно быть очень сильным человеком. Не сдаваться, терпеть, быть сильным — это их лозунг. Когда ко мне на консультации приходят люди, находящиеся в созависимых отношениях, я поражаюсь их нечувствительности к своей боли. Душевной и физической. Терапия созависимости включает в себя восстановление чувствительности к сигналам своего тела и души. И вдруг становится ооочень больно. И невозможно терпеть. И хочется выйти из созависимых отношений.
  • Брать ответственность за жизнь другого человека.
    Когда забота о другом происходит за счёт своих интересов, то говорят о созависимости. Созависимая «забота» идёт рука об руку с контролем и преследованием. Проблемы, заботы, потребности другого выходят на первое место. На свои не остаётся ни времени, ни сил. Часто так бывает, что когда созависимый перестаёт решать проблемы другого, то становится непонятным, по поводу чего контактировать в паре. Нет причин для общения, для ссор. Так же когда партнёр выздоравливает, созависимый остаётся не у дел. И опять же — приходится перестраивать отношения в паре, искать другие, более здоровые точки соприкосновения. Либо разрывать отношения.
  • Снимать ответственность за свою жизнь.
    Когда заниматься своей жизнью, решать свои проблемы, когда нужно все время суетиться вокруг партнёра? На самом деле созависимому невероятно страшно взять ответственность за свою жизнь. Начать решать свои проблемы. Даже заметить их. Это вызывает сильную тревогу, с которой он боится не справиться. Другое дело — чужие проблемы. И получается каламбур — я якобы несу ответственность за жизнь партнёра, но не несу за свою. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно вернуть себе ответственность за свою жизнь, встретиться лицом к лицу со своими трудностями, потребностями, не ждать, что кто-то их решит за тебя. Ведь никто не решит, даже если очень хочется.
Читайте также:  Безответная любовь к девушке: что с ней делать и как пережить

Читайте:  Вопрос: Установки мешают строить отношения

Что же получается? Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно начать замечать свою боль, столкнуться со своими страхами и тревогами и развернуться лицом именно к своей жизни. Признав, что я ничего не могу сделать с жизнью другого взрослого человека, только со своей.

Нести ответственность за свою жизнь — дело непростое, но оно того стоит. Так как только при таком раскладе её можно улучшить.

Если Вам нужна помощь в том, чтобы выйти из созависимых отношений — приходите ко мне на консультацию, вместе мы справимся!

Источник: https://psychange.ru/blog/sozavisimye-otnoshenija-kak-vyjti.html

Как выйти из созависимых отношений и обрести себя

«Что это со мной? Неужели мне действительно нужно, чтобы в моей постели лежало мертвое тело, чтобы я хорошо относилась к себе?». Элис Б., созависимая, побывавшая замужем за двумя алкоголиками.

Когда человек сфокусирован на другом — его проблемах, состоянии, самочувствии, у него нет возможности заниматься собственной жизнью. Ее как бы нет, потому что все существо созависимого вовлечено в объект привязанности.

Первым шагом излечения от созависимости является ее осознание и принятие. Без чувства стыда и вины, принятие этого факта как данности. Второй шаг — осознанное изменение тактик и стратегий собственной жизни.

Отстранение от значимого объекта

Этот пункт является самым ценным и значимым. Не отстранившись от зависимого, вы просто не сможете нащупать себя. Под отстранением здесь не имеется ввиду ограничение контакта или холодное, агрессивное эмоциональное отношение.

Речь идет об освобождении себя от вовлеченности в жизнь другого. С любовью, а не с гневом или обидой. Отдайте ему бразды правления его же жизнью: нажил себе неприятности, пусть решает их сам. Вы не несете за это ответственность.

Дайте ему свободу, право быть собой, самостоятельно проживать свою жизнь и отвечать за нее. Это не ваша обязанность.

Отслеживание и выбор своих реакций

Теперь, когда вы отстранились, можно заняться собой. И первым делом — отслеживанием своих реакций на других людей. Ведь именно благодаря чрезмерному реагированию человек становится зависимым. Большинство созависимых — люди реакции. Это значит, что они реагируют на мысли, поступки, проблемы и чувства других.

Реагировать на среду — это нормально, но делать это чрезмерно — нет. Даже если нет объекта, созависимый человек все равно поддерживает в себе кризисное состояние в виде напряженной мускулатуры и большим количеством адреналина.

«Я злюсь, потому что он разозлился. Или я злюсь, потому что мне показалось, что он разозлился». Реагирование не обязательно, у вас есть выбор, делать это или нет.

Освободитесь от иллюзии контроля

Созависимый контролирует потому, что лучше знает, как надо для другого, хочет помочь, из лучших побуждений. Он делает это через тиранию, либо с помощью манипуляций через слабость, жалость, либо исподтишка руками других людей. В ход идут любые методы для обеспечения себе контроля над другим.

Целью контроля является принуждение других делать так, как хочется созависимому. Заставлять события складываться нужным образом, не позволять случаться тому, что случается, сопротивляясь при этом реальности. Созависимый выглядит как режиссер, руководящий актерами на сцене.

Пытаясь контролировать другого, человек сам становится объектом контроля. Химически зависимые и другие неблагополучные — мастера в этом деле, ведь им приходится изворачиваться, чтобы жить рядом с нормальными. Это еще раз подтверждает, что не вы контролируете, а вас.

Помните, что причина алкоголизма значимого человека лежит не в вас, поэтому вы не можете его контролировать и исцелить. Это трудно понять, это ужасно, но вы ничем не поможете зависимому.

Вы — не жертва!

Изучите драматический треугольник Карпмана «спасатель-преследователь-жертва». Пример. Муж напился и попал в отделение полиции. Жена все бросила и бежит его выручать. Выкупает, привозит домой (спасатель).

Затем дело продолжается лекциями о том, что нельзя себя так вести, чувством злости, гневом, даже ненавистью (преследователь). Ведь она столько для него сделала, а ему пофиг. Естественно муж отгавкивается, защищается или просто молчит, а жена переходит в роль жертвы.

В этой позиции она чувствует свою беспомощность, стыд за себя, вину за все происходящее, обиду на мужа, ощущение использованности и предательства.

Этот треугольник не имеет ничего общего со здоровыми отношениями и любовью. Это треугольник ненависти, прежде всего к самому себе. Почему человек в него попадает? Причиной является низкая самоценность, ужасные отношения с самим собой.

Откажитесь спасать, преследовать и быть жертвой, покиньте треугольник.

Осознание своей независимости

Большинство алкоголиков не работает либо мало зарабатывает, проводя целые дни с бутылкой на диване или в компании таких же друзей. Женщине приходится содержать весь дом, заниматься детьми, добывать весь доход или его бОльшую часть. И все равно она считает себя несамостоятельной, ущербной, не верит в то, что может о себе позаботиться.

Все дело в страхе одиночества и желании созависимого, чтобы хоть кто-то точно также позаботился о нем. Он ощущает свою беспомощность, в то время, как другой кажется ему таким могущественным, что рождается зависимость к нему.

И все потому, что когда-то в детстве ребенок не получил достаточно любви, тепла и поддержки от значимых взрослых. Всю жизнь он продолжает искать это в других, превращаясь в созависимого.

Нет никакого общего рецепта для всех, чтобы почувствовать себя независимым, но ясно одно: решать эту задачу нужно и с материальной, и с психической стороны одновременно. Вы можете выбрать встречи с психологом или помощь Общества созависимых людей.

Живите своей жизнью

Самый легкий способ сойти с ума самостоятельно — жить чужой жизнью, а чтобы стать счастливым — достаточно жить своей. После отстранения от зависимого, созависимый остается наедине с собой.

Такое состояние поначалу воспринимается весьма мрачно. Ведь вы не знаете, каково это — жить для себя. Страх, одиночество, боль, непонимание,что делать дальше.

На самом деле перед вами встанет большая задача — научиться заботиться о себе и любить себя.

Забота о себе заключается в принятии ответственности за свою жизнь: за то, что вы едите, где спите, что чувствуете и думаете. За то, как вы будете жить дальше, давать себе все необходимое. Учась этому, постоянно спрашивайте себя: «Что мне нужно, чтобы позаботиться о себе?»

Любите себя

«Полюби ближнего, как самого себя». Проблема созависимых в том, что они любят других, а о себе забывают. А зачастую эта нелюбовь влечет ненависть к себе.

Это проявляется сплошь и рядом: нам не нравится свое тело, голос, считаем себя глупыми, идеи бредовыми, суждения неверными. Мы требуем от себя невозможного, и чувствуем вину, за то, что не смогли достичь поставленных высот.

Ругаем себя за ошибки и считаем недостойными. Стыдим за то, кем являемся и виним за то, кем не являемся. Все это есть низкая самооценка.

Неважно, когда все это началось — в детстве или больных отношениях, главное, остановить это сейчас. Самое важное, что случилось с вами — это ваше рождение. Вы здесь и значит ценен.

Успешные люди такие же, как вы, но они думают и чувствуют по-другому. Они любят себя и принимают все свои недостатки и достоинства. Они позволяют себе быть счастливыми, несмотря ни на что.

То же самое можете сделать и вы.

Учитесь принятию

Принятие является одной из целей многих направлений психологии.

Мы часто фантазируем, уменьшаем значимость негативных событий или , наоборот, преувеличиваем мелкие неприятности, доставляя себе этим душевные страдания.

Принятие реальной действительности такой, как она есть приносит покой. Вы оставляете все попытки с ней бороться. И только после этого возможны изменения: своего поведения, действий, мыслей и чувств.

Созависимый учится принимать тот факт, что не может контролировать все подряд и своего близкого, принимать его болезнь, невозможность его исцелить, принимать свое разочарование по поводу безнадежности своих мечтаний о том, что муж бросит пить, сын играть в автоматы, дочь завяжет с наркотиками и т.п.. Принимать бесполезность своих действий. Это сложно, трудно, больно. Но сделав это, вы обретете себя и внутреннюю свободу.

Познакомьтесь со своими чувствами и ощущениями

Созависимые утрачивают связь со своим телом и эмоциональной стороной. Эмоции слишком болезненны, тело реагирует дискомфортными ощущениями, и до этого никому нет дела.

Демонстрировать свои чувства алкоголику бывает крайне опасным занятием, и человек научается их подавлять. Либо в семейном пространстве витают незримые послания: не чувствуй, не выражайся, не будь.

Тогда он просто отключает свою чувствительность, сконцентрировав все свое внимание на другом. Так легче и безопасней жить.

Но отстраняясь от негатива, мы также теряем возможность ощущать хорошие, радостные чувства. Важно проживать весь их спектр: быть счастливым хорошо, злится и грустить — тоже норма. Только так можно по-настоящему ощутить жизнь — не прерывая эмоциональный поток и не учиняя себе телесных зажимов.

Не бойтесь гневаться

Подавленный гнев — эмоциональная составляющая всех созависимых. Они бояться его выражать, так не умеют с ним справляться. Рядом с этим маячит страх потери значимого объекта в результате проявления этого чувства, а также вина за возможность его испытывать.

Любой человек имеет право на гнев, как и на все другие эмоции. Это ни хорошо, ни плохо. Суть управлениями эмоциями — дать им прийти и дать им уйти. Эмоций нет только у мертвых. Если вы живы и что-то чувствуете , значит вы в порядке.

Принимайте решения

Многие созависимые не умеют принимать решения, потому что не доверяют себе: своим чувствам, ощущениям и мыслям. Возможно, в детстве кто-то втолковывал вам, что вы глупый, неумелый. Возможно, вы сейчас живете с человеком, который это делает. Вас просто в этом убедили, но это не является правдой!

Начните уважать свой разум, ведь он ваша часть и, значит, работает вам во благо. Дайте ему больше отдыха, питайте его положительной информацией, думайте о хорошем. Развивайте свое мышление, расширяйте его, перестаньте говорить о нем плохо.

Учитесь коммуникации

Коммуникация созависимого сильно нарушена: он не умеет просить, прямо выражать свои мысли, пытаясь достичь желаемого через манипуляции.

Он тщательно подбирает слова, чтобы понравиться другим, отвечает уклончиво, скрывая свое истинное состояние. Говорит, что все хорошо, когда на самом деле все паршиво, смеется, когда хочется плакать.

Его внутреннее содержание не соответствует внешней демонстрации.

Все это для того, чтобы не быть отверженным, не потерять ценного человека, быть хорошим. В момент общения, как и все другие, созависимый опять же думает о комфорте другого, а не о своем.

Говорите то, что думаете и думайте о том, что говорите. Не бойтесь говорить слово «нет». Говорите больше о себе, проговаривайте свои проблемы. Выражайте свои желания, просите то, что вам необходимо. Вы даже имете право неправым, ошибиться, заблуждаться.

Вы можете выбирать, говорить вам с человеком или нет, если он вам не нравится. Вы можете прислушиваться к кому-то или полностью игнорировать. Это ваше право. Вы можете быть упертыми и агрессивными, когда отстаиваете свою точку зрения. Показывать где проходят ваши границы, и куда другому не стоит заходить.

Будьте честными, откровенными, открытыми.

Если вам близка тема созависимости, рекомендую прочесть книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться».

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a73292157906afd581c40af/5b0c38ba8c8be3aa72e051fa

Ссылка на основную публикацию