Как дети переживают развод родителей и как им помочь

Вечная в болезни и здравии, в горе и радости любовь, встречающаяся в сказках, романтических фильмах и женских романах, бывает не такой радужной в настоящей жизни. Отношение друг к другу вне брака и в браке воспринимается людьми по-разному: прямолинейные, менее эмоциональные мужчины видят брак в другом ключе, чем романтично настроенные, психологически уязвимые женщины.

Причин развода множество, и они не являются темой этой статьи. Примем развод как данность и невозможность дальнейшей жизни друг с другом двух человек: в этом мире он стал явлением обыденным и не столь трагичным, как в прежние времена.

Меняется общество, меняется место человека в нем, меняется отношение человека к институту брака – люди сходятся, расходятся и зачастую не видят в этом никаких проблем.

Последним хитом стало счастливое селфи только что разведенных: радостные пары, получившие свободу, вовсе не выглядят потерянными и страдающими.

Как дети переживают развод родителей и как им помочь

Но так не у всех и не всегда – по силе стрессового удара развод стоит в списке человеческого горя на втором месте после смерти близкого человека. А если в семье ребенок (дети), то развод родителей оставляет раны и во взрослых, и в детских сердцах.

Нежная и ранимая душа ребенка не понимает, как так получилось, что одинаково горячо любимых близких человека не будут все время рядом.

Как облегчить маленькому человеку правильное осознание тяжелого родительского решения и сгладить семейную драму?

Развод родителей глазами ребенка

Нередко муж или жена стоят перед ужасным и трагичным по своей сути выбором.

Остаться жить с нелюбимым человеком и создавать иллюзию счастливой семейной пары в глазах окружающих и собственных детей, или найти в себе немалые силы, чтобы расставить все по местам, и дать возможность всем продолжить жизнь в новом ключе? Ситуация иногда осложняется тем, что у одного или обоих супругов есть постоянные партнеры на стороне, но вынужденные оставаться друг с другом «ради ребенка» люди просто ему врут.

Дети – как лакмусовая бумажка, сразу реагирующая на нездоровую атмосферу, которую нельзя утаить. Они настолько чувствительны, что в таких искусственно поддерживаемых семьях возникают детские неврозы: гиперактивность, невнимание, агрессия или замкнутость.

Что и говорить – честнее по отношению ко всем было бы обговорить перспективы и необходимость продолжения брачных отношений и, если дальнейшая совместная жизнь невозможна, разойтись.

Правильное объяснение ребенку создавшейся ситуации сохранит его психологическое здоровье и доверие к обоим родителям, которые не стали лицемерно скрывать такую горькую правду.

  • Как дети переживают развод родителей и как им помочь
  • От характера и темперамента ребенка зависит та степень переживания, которую вызовет расставание родителей. Даже если внешне ребенок не проявляет своего горя и печали, не значит, что он принял развод безболезненно, и в это время обостряются детские эмоции и чувства:
  • страх никогда не увидеть одного из родителей;страх быть разлюбленным родителями, вызванный пониманием того, что любовь друг к другу они потеряли;агрессия ребенка, направленная на обоих или поочередно, связанная с внутренним ощущением родительского «предательства»;
  • чувство вины, которое свойственно замкнутым, стеснительным и ранимым детям: «Родители ссорятся, потому что я что-то делаю не так».

Если супруги умны и стремятся к цивилизованному расставанию, развод станет испытанием для всех членов семьи, но не безысходной трагедией. Заботливые родители озадачатся не бурным выяснением отношений друг с другом, а объяснением ребенку часто встречающейся жизненной ситуации, которая не превращает мир малыша в руины, а только изменяет его.

Как дети переживают развод родителей и как им помочь

Как помочь ребенку?

В пылу семейных разборок и обид взрослые порой совсем забывают о детях, полагая, что собственные страсти важнее, а ребенок все равно ничего не поймет.

Да, действительные причины развода родителей малышу действительно не всегда понятны, но враждебность и ложь он чувствует интуитивно.

А если к процессу распада семьи активно подключаются недолюбливающие друг друга родственники, то вероятность полюбовного, достойного цивилизованных людей развода грозит перерасти в поле брани с эпицентром в сердце ребенка и серьезными психологическими потерями с каждой стороны.

Как дети переживают развод родителей и как им помочь

Возможно ли оградить ребенка и сделать поведение взрослых при разводе сколько возможно безопасным для чувствительной детской психики? Действительно, нехитрый алгоритм общения взрослых друг с другом и с ребенком в этот тяжелый для всех период есть.

Объяснение причин

С этого надо начинать. Не стоит пытаться доходчиво объяснять трехлетнему малышу про другую женщину, к которой уходит отец,  или пристрастие партнера к алкоголю. А вот ребенку постарше можно попытаться объяснить истинные причины, деликатно обходя «взрослые» детали и не давая хода собственной отрицательной оценке возникшей ситуации.

Первый разговор будет очень непрост, и психологи предлагают единственный вариант его построения: при сообщении ребенку о разводе должны присутствовать оба родителя.

Только это позволит подать ситуацию объективно, и при необходимости ребенок сможет задать вопросы каждому из взрослых.

В разговоре нельзя срываться до взаимных обвинений и тем более оскорблений, увиливать от детских вопросов и давать напрасные, заведомо невыполнимые обещания.

Как дети переживают развод родителей и как им помочь

Если это позволяет ситуация, высказанные ребенку причины должны быть максимально правдивы, но без травмирующих детскую психику подробностей. Хуже будет, если ребенок в данный момент получит «приглаженные» оправдания развода, но услышит от других людей неприглядную истину – это уронит родителей в глазах ребенка и подорвет детское доверие к самым близким для него людям.

Правильным финалом горестного для ребенка сообщения о разводе станет фраза: «Мы оба любим тебя и не перестанем любить, что бы ни произошло».

У ребенка должны остаться оба родителя

Это безусловная аксиома. Каким бы гадким не казался сейчас бывший супруг или супруга, когда-то в паре была романтика, свадьба и трогательное ожидание малыша. Вас все раздражает и бесит в партнере? Ребенок не видит папу или маму в таком свете, у него собственное восприятие каждого человека – и поверьте, далекое от ваших взаимных взрослых претензий друг к другу.

Если обиды накипели, стоит высказать их непосредственно тому человеку, с которым они связаны. Дергать при этом ребенка и сообщать «истинную правду» про виноватого во всех бедах папашу или мать – это низко и убийственно для хрупкого мира ребенка.

Раскалывая острым клином сложившийся мир и переворачивая его наизнанку, нельзя добиться чего-то положительного и праведного: «опуская» своего супруга или супругу в глазах собственного ребенка, Вы сами на глазах теряете свои позиции в его сердце — черня другого, нельзя остаться ослепительно чистым.

Ребенок же потеряет веру в истинные отношения и навряд ли потом построит крепкую семью.

Как дети переживают развод родителей и как им помочь

Если муж и жена после развода остаются жить в одном городе, как бы ни было тяжело взрослым, следует обеспечить ребенку общение со вторым супругом. Праздничные мероприятия в школе или детском саду, выходные, дни рождения и просто встречи без повода – вот то, что не заменит ребенку полноценной семьи, но позволит компенсировать недостаток общения.

В случае, если родители разъехались, тоже можно что-то придумать: регулярное общение по скайпу, обмен фотографиями и видео открытками, совместные поездки в каникулы и т.д. – ребенок должен знать и понимать, что у него два родителя, и только в силу своих взрослых причин они не живут вместе.

Ребенок не участвует в разводе

Смысл этого пункта в том, что обиду на супругу или супруга нельзя переносить на ребенка. Развод – это дело взрослых, затрагивающее ребенка и, в зависимости от его возраста, достается детской душе по-разному.

Если малышу младшего возраста часто не считают нужным даже объяснить ситуацию, просто ставя в один из дней перед фактом, что папа (так чаще бывает) не будет больше с ними жить, то подросткам достается уже активно.

Агрессивная трансляция на ребенка старшего возраста собственных обид, желчи и язвительности подрывают все его устои.

Чаще этим все же грешат женщины: необъективное сравнение ребенка с бывшим супругом как внешне, так и эмоционально негативно – ужасный вариант развития событий.

Сказанные в запале слова «ты точно такой же, как и он» могут вызвать непонимание и чувство вины за то, что он так похож на неугодившего чем-то маме отца.

Негативно настроенных родственников следует урезонить

Развод иногда затрагивает не только непосредственно членов семьи — родителей и ребенка/детей.

Излишне деятельные бабушки и дедушки, которые нередко недолюбливают избранника или избранницу собственной дочери или сына, получают такой чудесный повод излить накопившееся неудовольствие.

Иногда старшее поколение показывает себя вовсе не мудрым миротворцем в процессе распада семьи, а еще и подливает масла в огонь, вставая грудью на защиту интересов одной из сторон.

Как дети переживают развод родителей и как им помочь

С точки зрения такой стратегии, чем большее количество человек имеется в своих рядах, тем больнее можно ударить по противнику, выиграть схватку и с гордо поднятой головой доживать оставшуюся жизнь.

И вот тут весомой численной единицей оказывается неповинный ни в чем ребенок, которому слишком усердные родственники нашептывают то в одно ухо, то в другое всякие гадости про того или иного родителя. Узнающий «правду» от бабушек и дедушек, тетей и дядей и т.д.

ребенок страдает вдвойне: он не может не доверять столь близким людям, а потому его психика подвергается буквально шоковой терапии.

С кем останется ребенок

На российской территории такой вопрос часто не стоит, и суд при бракоразводном процессе обыкновенно оставляет ребенка с матерью.

В этом есть резон, если мать выполняет свои обязанности по воспитанию ребенка в полной мере, но встречаются и обратные ситуации, когда воспитанием отцом объективно предпочтительнее: в случае алкогольной или наркотической зависимости женщины, отсутствия у нее средств к существованию, постоянной работы и т.д.

В других странах родители пытаются цивилизованным способом договориться между собой, и заботу о ребенке берет тот родитель, который может ее обеспечить наилучшим образом.

Если возникает необходимость такого решения, то маленького ребенка не следует ставить перед ужасным выбором: он не способен объективно оценить ситуацию и отдать предпочтение одному родителю.

Решить этот вопрос родители должны самостоятельно, отталкиваясь от собственных материальных возможностей, свободного времени и других факторов.

Как дети переживают развод родителей и как им помочь

Будет правильным разделить время, проводимое с ребенком, на двоих: за одним из родителей можно закрепить обязанность увезти/забрать ребенка из музыкальной школы или из спортивной секции, за другим – выполнять домашние задания. Оптимальным вариантом стало бы совместное посещение родительских школьных собраний и мероприятий: это позволит второму родителю оставаться в курсе жизни сына или дочери.

Подарки и время

Распространенная ошибка, которую делают родители в период развода: пытаясь как-то выровнять ситуацию и чувствуя себя перед ребенком виноватыми, они буквально заваливают ребенка подарками и знаками внимания.

В этот сложный период лучшим средством станут не материальные блага, а разговор по душам, позитивное настроение, проявленные терпение и мудрость.

А время в дальнейшем расставит слагаемые семейных отношений по местам – малыш не сразу привыкнет к тому, что одного из родителей нет постоянно рядом.

Как дети переживают развод родителей и как им помочь

Универсального лекарства для ребенка во время развода родителей нет, но двое взрослых должны действовать в интересах ребенка и общаться друг с другом корректно, не превращая дорогое каждому сердцу дитя в жертву развода.

Источник: https://sunmag.me/sovety/25-01-2014-kak-pomoch-rebenku-perezhit-razvod-roditelej.html

Как помочь ребенку пережить развод родителей, влияние на психику, судьба детей

Как дети переживают развод родителей и как им помочьДля каждого человека семья и дети – величайшее счастье и ценность, которую хочется оберегать и защищать. Крепкая семья требует каждодневного упорного труда: поиска компромиссов, примирения с чужим несовершенством, создания уюта в доме и многого другого.

Но, несмотря на все усилия, нельзя обезопасить себя от ссор и конфликтов, взаимных претензий и раздражительности. Если микроклимат в семье неблагоприятен, все чаще между супругами возникают скандалы, то неудивительно, если однажды такой брак просто распадется. А как быть, если есть совместный ребенок? Что сделать, чтобы ребенок смог пережить развод родителей и не впасть в депрессию?

Как сказать ребенку о разводе

Как дети переживают развод родителей и как им помочьЕсли родители понимают, что развод – единственный выход из сложившейся ситуации, то перед ними встает вопрос о том, как сообщить ребенку о принятом решении. Прежде всего, необходимо составить предельно четкую и ясную речь, чем доступнее вы сможете объяснить, почему нет возможности сохранить семью, тем лучше.

Если вы думаете, что без откровенного разговора можно обойтись, то вы ошибаетесь. Дети прекрасно чувствуют изменения вокруг себя и также хорошо замечают изменения в отношениях между родителями.

Читайте также:  Как планировать свой день правильно и эффективно

Когда ребенок не понимает, что же именно происходит в его семье, то он начинает испытывать тревогу и страх, которые будут только нарастать.

Поэтому лучше поговорите с ним и объясните почему ситуация сложилась таким образом.

Психологи рекомендуют обратить внимание на следующие советы:

  • Подберите наилучший момент для разговора. У ребенка должно быть хорошее настроение и самочувствие, обстановка должна быть спокойной и располагающей к беседе.
  • Разговор должны вести оба родителя. Таким образом вы покажете ребенку, что решение было принято вами обоими, оно твердое и отмене не подлежит. Родители должны вести себя корректно по отношению друг к другу и не проявлять признаков агрессии.
  • Не стоит впадать в пространные беседы, маленькому ребенку достаточно сказать, что папа больше не будет жить вместе с вами, но он будет приходить в гости и ребенок тоже сможет его навещать. Если ребенок старше, то вы можете рассказать ему все, как есть, только без оскорблений и обвинений в сторону второго родителя. Помните, что как бы вы ни относились к супругу, он все равно останется родным и любимым человеком для вашего сына или дочери.
  • Максимально подробно расскажите ребенку о перспективах будущей жизни. Для детей развод страшен не только тем, что мама не будет жить вместе с папой, но и общей неопределенностью. Как дальше будет строиться его жизнь, сможет ли он проводить с отцом столько времени, сколько привык, будет ли он оставаться для него любимым ребенком и прочее. Если ребенок начинает плакать и кричать – реагируйте адекватно, дайте ему возможность справиться с бушующими эмоциями. Обнимите, приласкайте или дайте ему побыть наедине с собой.
  • Донесите до ребенка информацию, что в разводе родителей нет его вины, и они расстаются друг с другом, но не с ним. Он по-прежнему будет иметь и маму, и папу. Если отец не имеет желания принимать участия в дальнейшем воспитании своего ребенка, то лучше скажите, что на данный момент у него много сложной работы, и он обязательно приедет, как только с ней справится.
  • Если ребенок находится в том возрасте, когда способен принять решение с кем он хочет жить, то предоставьте ему право выбора. Вы должны думать о его чувствах и комфорте и если ребенок хочет жить именно с отцом, то вам придется смириться. Не всегда дети хотят проживать с мамой, порой связь с отцом не менее крепка. Если вы понимаете, что ситуация заходит в тупик, то лучше всего воспользуйтесь помощью психолога.

Как развод может повлиять на психику ребенка

Супругам, решившим прекратить отношения, стоит помнить, что, несмотря на все попытки сгладить ситуацию, развод все равно будет для ребенка очень сильным стрессом. На его реакцию может повлиять несколько факторов, среди которых пол ушедшего из семьи родителя и особенности его характера. К наиболее распространенным реакциям стоит отнести следующие:

  • Как дети переживают развод родителей и как им помочьНеприятие и шок. Чаще всего дети не замечают, что отношения между мамой и папой стали натянутыми, особенно если они стараются оградить ребенка от скандалов и конфликтов. Поэтому, услышав о том, что папа больше не будет жить с мамой, ребенок может впасть в шоковое состояние и отторгать эту новость, ведь, по его мнению, родители счастливы вместе.
  • Злость и обида. Нередко ребенок начинает испытывать враждебность по отношению к родителю, которого он считает виновным в распаде семьи.
  • Чувство вины. Иногда дети начинают винить во всем именно себя. Им кажется, что если бы они лучше вели себя, были послушнее, то родители не разошлись бы. Ребенок может убедить сам себя в том, что, к примеру, отец не только расстается с мамой, но и с ним также.

Психологи уверены, что ребенок хуже переживет развод, если останется на попечении родителя противоположного пола. Подобное утверждение относят к детям доподросткового возраста и объясняют следующими причинами:

  • Негативное отношение к ребенку. К примеру, после расставания сын остался с матерью. Каждый день, смотря на него, женщина вспоминает о бывшем муже, чувствует по отношению к нему злость и обиду, а отголоски этих эмоций выливает на так похожего на него сына.
  • Самобичевание. Сын остался жить с матерью, но идентифицируя себя с отцом, начинает обвинять себя в распаде семьи, а под давлением стресса начинает отдаляться от матери.
  • Согласие. Связь отца и сына достаточно сильна, плюс к этому он считает, что вина матери в разводе больше, чем отца. В результате он начинает винить мать во всем, испытывает по отношению к ней чувство пренебрежения.

С детьми более старшего возраста ситуация обстоит проще, для них гендерное различие не играет такой роли, как у малышей. Для подростков важнее эмоциональная связь с родителем. Но, согласно статистике, наиболее напряженные отношения у подростков именно с отцами, в силу того, что отцы принимают меньше участия в их воспитании.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Специалисты в области семейной психологии рекомендуют сообщать о разводе, принимая во внимание возраст и особенности характера ребенка. Но помимо этого, стоит учесть и следующие рекомендации:

  • Не лгите. Не начинайте выдумывать щадящих историй о том, что «папе просто надо уехать на Дальний Север по работе, поэтому пока мы с тобой поживем вдвоем». Конечно, вам больно сообщать ребенку о разводе, но не стоит врать, в надежде оградить его от разочарования. Даже если ваш обман и даст вам некоторую временную отсрочку, но рано или поздно ребенок все равно узнает правду, и итогом будет подорванное к вам доверие.
  • Не препятствуйте общению ребенка со вторым родителем. Даже если вы расстались с супругом чуть ли не врагами, это не значит, что он не любит вашего ребенка и не имеет права участвовать в его судьбе. Он останется ему нужен и любим, поэтому поощряйте их встречи и общение, ребенок не должен страдать из-за ваших разногласий.
  • Уделяйте внимание ребенку. После развода дети находятся в состоянии стресса, они пытаются понять, как будут жить дальше, какие изменения их ожидают и к чему следует быть готовым. В этот период они наиболее эмоционально нестабильны и нуждаются в повышенном внимании и заботе, в противном случае есть риск развития таких черт характера, как замкнутость и неуверенность в себе.
  • Не втягивать в бракоразводный процесс. Постарайтесь оградить ребенка от разборок с «почти бывшим» супругом. Не толкайте его к выбору той или иной стороны, не провоцируйте формирование обиды по отношению к ушедшему супругу. Если вы начнете вмешиваться в связь ребенка с отцом, то в итоге можете добиться того, что в семейном крахе ребенок начнет винить именно вас.
  • Постарайтесь минимизировать изменения в жизни. Сам по себе развод – сильнейший стресс для ребенка. Если вы начнете менять и всю остальную его жизнь, то только спровоцируете у него развитие депрессии. У ребенка и так картина мира разрушилась, не превращайте в руины то привычное, что у него осталось.
  • Будьте терпеливы. После развода родителей ребенок может начать капризничать, плакать, просить, чтобы папа вернулся. Как бы плохо вам ни было, держите себя в руках и не срывайтесь на нем. Перепады настроения только доказывают, что он испытывает растерянность и страх потери любви второго родителя. Проявите чуткость по отношению к нему и окружите лаской и заботой.

Источник: https://blizosti.net/kak-pomoch-rebenku-perezhit-razvod-roditelej/

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети.

Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей? 

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой.

Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей.

Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка. 

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке».

За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни.

На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Как дети переживают развод родителей и как им помочь

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен.

Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии.

Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте.

Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине.

Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как дети переживают развод родителей и как им помочь

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Читайте также:  Маниакальная депрессия: симптомы и лечение

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты…»

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д.

Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека.

И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Источник: https://aif.ru/health/children/mama_papa_i_razvod_kak_rebyonku_perezhit_stress_ot_rasstavaniya_roditeley

Развод и дети: как помочь ребенку справиться с разрывом родителей

Согласно статистике Минюста, украинскими загсами за прошлый год было зарегистрировано 54 тысячи разводов — это на 21 тысячу больше, чем в 2017-м. Цифры оставляют желать лучшего. И как утверждает психолог Евгения Гайдай, многие родители так и не смогли разойтись цивилизованно. Поэтому дети очень болезненно переживают прекращение отношений между родителями.

Редакция Promum узнала, что важно прояснить в семье и как правильно себя вести с детьми после развода.

Оставаться ли вместе из-за ребенка

Одно из самых больших заблуждений родителей — это продолжать жить вместе из-за ребенка. Не стоит преувеличивать хрупкость детской души. Когда между мамой и папой что-то не ладится, дети всегда это чувствуют.

Гораздо хуже, когда ребенок вырастает и понимает, что из-за него родители были несчастливы столько лет. Развод не станет трагедией для ребенка, если он будет посещать психолога.

При этом родители не должны скандалить при детях и манипулировать друг другом с их помощью.

Как поговорить с ребенком о разводе

В нашей культуре принято соболезновать детям, у которых разводятся родители. Многие сокрушаются, что теперь ребенок живет не в полной семье. Практикующий специалист Евгения Гайдай уверяет, что сокрушаться нужно совершенно по другому поводу.

Часто в этой непростой ситуации родители игнорируют состояние ребенка. А ведь это именно тот случай, когда его стоит отвести к психологу и дать возможность погрустить.

«Однажды ко мне на прием пришла мама с сыном лет семи. Она начала много говорить, а потом вскользь упомянула, что развелась недавно с отцом мальчика. Ребенок тут же расплакался, — рассказывает психолог. — Оказалось, он узнал об этом только сейчас. Мама не сообщила сыну, что отец больше с ними не живет, и искренне удивилась, что мальчик так реагирует».

Как дети переживают развод родителей и как им помочь

Многие родители, скорее всего, не знают, как правильно сообщить детям о своем решении. Вот несколько рекомендаций, как это сделать: 

  • родители должны сообщить о своем решении вместе. Так мама и папа остаются для ребенка по-прежнему в роли родителей; 
  • подробно рассказать, какие изменения произойдут в жизни ребенка: обозначить, что будет новым, а что останется как прежде; 
  • объяснить, насколько это возможно, о причинах развода. Дети часто переживают, что сами являются причиной разрыва между родителями; 
  • быть готовыми к разной реакции ребенка, дать ему возможность злиться или плакать. Не пресекать проявления его чувств.

Дети не разводятся с родителями

Родители могут развестись, но дети не разводятся со своими родителями. Наши отцы и матери у нас навсегда. Несмотря на это родители часто жалуются детям на бывшего партнера, забывая, что это мама или папа. Подумайте, как ребенку слышать нехорошие высказывания о своем родителе от другого и что он чувствует в этот момент.

До развода родителей у детей была определенная стабильность, после развода их нерушимый мир шатается, трещит по швам и порой разбивается вдребезги. Именно поэтому так важно обозначить ребенку, в чем постоянство и непоколебимость его жизни. Например, можно сказать, что мама и папа у него всегда были и есть.

О чем нужно договориться родителям

Почти невозможно оговорить все до момента развода, ведь в каждой семье свои правила и нюансы. Но важно понимать, что чем больше договоренностей и урегулированных вопросов между отцом и матерью, тем легче ребенку.

Дети часто чувствуют себя причиной развода. Важно дать им понять, как на самом деле все происходит. Взрослые дети могут сами выбирать, с кем хотят остаться жить. Но при этом часто испытывают чувство вины перед родителем, с которым не живут. Бывает и наоборот, когда ребенок принимает решение остаться с тем, кого, как ему кажется, может больше ранить его переезд к другому родителю.

Свести к минимуму переживания ребенка помогут договоренности между мамой и папой. Прежде чем сообщать детям о своем решении жить отдельно, важно договориться о следующем: 

  • с кем и где будет жить ребенок; 
  • как часто он будет видеться с другим родителем;
  • финансовая сторона;
  • выезд ребенка за границу с одним из родителей; 
  • кто и за что будет нести ответственность касательно ребенка.

О том, как будут жить дети после развода, чаще всего решают взрослые. Естественно, если отец все время на работе, а у мамы больше свободного времени, то, скорее всего, ребенок останется жить с матерью. И хотя мнение ребенка, конечно же, важно слышать, но родители выберут то, что удобнее им, учитывая занятость и образ жизни.

Как категорически нельзя поступать по отношению к ребенку

Как дети переживают развод родителей и как им помочьБывает и так, что ребенок становится средством манипуляции со стороны мамы или папы. Здесь хочется предостеречь родителей от следующих ошибок:

  1. Не говорите ребенку плохо об их отце или матери. Позвольте детям самостоятельно сделать вывод о том, кто есть кто на самом деле. Представьте, как вы будете себя чувствовать, если кто-то будет плохо говорить о ваших родителях.
  2. Не манипулируйте ребенком, например: «Не будешь давать денег — не увидишь сына». Когда дети маленькие, их мало интересует, кто за что платит. А общение с родителями важно. Исключением могут быть случаи, когда совместный досуг наносит вред ребенку (мать пьет, отец бьет ребенка);
  3. Не заставляйте детей сдерживать свои чувства, если они хотят плакать и грустить о том, что родители больше не вместе. Так ребенок проживает трудную для него жизненную ситуацию, и это нормально.
  4. Не обманывайте ребенка. Говорите честно о своем решении про развод, но при этом не оскорбляйте вторую сторону.
  5. Не оставляйте ребенка одного в своих переживаниях. Если вам тяжело и вы не можете дать достаточно поддержки ребенку, организуйте ему встречу с психологом. Это важно.
  6. Не включайтесь в манипуляции ребенка. Дети могут чувствовать вашу уязвимость и упрекать в том, что это вы виноваты в разводе. Помните, виноваты всегда оба и вина не лежит только на вас.
  7. Перестаньте откупаться. В попытках отвлечь ребенка от грустных мыслей родители начинают задаривать его подарками. Со временем дети понимают, как этим манипулировать и вызывать жалость к себе. Помните, что дети нуждаются не в игрушках, а в вашем внимании.
  8. Перестаньте жалеть ребенка. Это может превратить его в жертву. Лучше высказать свои чувства: «Я знаю, как тебе тяжело, что мама больше с нами не живет. Мне очень жаль, что ты грустишь». Замечать то, что происходит с ребенком, гораздо важнее, чем постоянно жалеть.

Вспомогательная литература для детей

Когда родители тяжело переживают развод и не в силах поддержать своего ребенка, на помощь приходит литература. Она поможет ребенку разобраться, почему родители больше не вместе, как пережить их ссоры. А главное — ребенок получит поддержку и увидит, что он такой не один.

Книгу можно подобрать в зависимости от возраста ребенка и ситуации самого развода. Герои этих книг — мальчики и девочки разного возраста, родители которых приняли решение разойтись. Ниже публикуем список рекомендуемой литературы. 

  • «Принцесса Анна» Эд Фрэнк
  • «Пусть танцуют белые медведи» Ульф Старк
  • «Принцессы и разбойники» Уте Краузе
  • «Моя мама любит художника» Анастасия Маленко
  • «Само собой и вообще» Кристина Нестлингер
  • «Удивительные приключения Маулины Шмитт» Финн-Оле Хайнрих
  • «Странствие Парка» Кэтрин Паттерсон
  • «Сестры? No way!» Шивон Паркинсон

Жизнь детей после развода родителей продолжается, но какой она будет, во многом зависит от взрослых. От того, сумеют ли они договориться между собой. Мы время от времени переживаем кризисы, депрессии, разочарование, но продолжаем двигаться дальше.

Дети гораздо сильнее, чем мы думаем. Они могут пережить развод и принять этот факт, когда родители, как и прежде, остаются для них мамой и папой.

Невозможно уберечь детей от всех невзгод и сложных жизненных ситуаций, но можно помочь им справиться с трудностями и не чувствовать себя одиноко. 

Источник: https://promum.com.ua/blogi-mam/razvod-i-deti-kak-pomoch-rebenku-spravitsya-s-razryvom-roditelej/

Как помочь ребёнку пережить развод

Человек – существо семейное. С рождения ему нужны близкие люди, которые будут участвовать в его становлении и развитии, от которых он получит первые социальные навыки. В течение жизни семья человека меняется, как конструктор.

В лучшем случае, растёт, иногда – схлопывается до одного близкого человека или даже воспоминания о нём. Возможных трансформаций много. Если вы взрослый человек, то, наверняка, способны управлять ими или хотя бы вовремя осмыслить. Ребёнку это даётся намного сложнее.

Этот текст – о тяжёлой для любой семьи ситуации, когда она распадается. В нём я попыталась проиллюстрировать мнения психологов о том, как дети переживают развод родителей, реальными случаями из жизни.

Получилось не совсем то, чего я ожидала: герои, судя по их рассказам, разлад в семье перенесли без особого для себя ущерба. В теории всё звучало гораздо страшнее. В общем, судите сами.

Родители первого нашего героя развелись, когда ему было 12 лет:

– Мать была на последних месяцах беременности сестрой, в разгаре был ремонт в квартире, у меня на носу были экзамены за 9-й класс – в общем, как и полагается в таких ситуациях, всё было некстати.

То ли в силу возраста, то ли я был в шоке и не осознавал этого, но я толком ничего не понял тогда.

Просто принял как факт и продолжил жить как раньше, с увеличенной нагрузкой по домашним делам и без особых эмоций по поводу родительского развода.

Когда родилась сестра, отец навещал нас сначала каждый день, потом реже и реже. Только через год-два я стал ощущать какую-то обиду на него, а к моменту поступления в вуз наше общение практически прекратилось, и я перестал о нём думать вообще.

На втором курсе я праздновал в общежитии Новый год и, глядя на однокашников, поздравлявших родителей, на их счастливые лица, вдруг почувствовал острое желание пообщаться с ним. Позвонил. Немного нетрезвый голос на том конце, как мне показалось, не узнал меня, а потом связь прервалась.

После этого попыток наладить общение я не делал лет пять-шесть.

Как-то раз, будучи уже самостоятельным человеком, специалистом, кстати, в смежной с ним области, я приехал в родной город и решил с ним встретиться.

Он пришёл, было видно, что волнуется, общение было довольно натянутым и осторожным, заранее заготовленная бутылка коньяка осталась нетронутой. Впрочем, я волновался не меньше, чем он.

Поговорили о всяком, разошлись, оба со смешанными чувствами, но, как я понял, он был рад, что мы пообщались.

На мою свадьбу он не приехал — сослался на свою работу. Брак мой продержался недолго, поэтому я не очень жалею. Пару лет назад случилось горе — умер его родной брат. Я позвонил ему и, как мог, поддержал.

Говорили долго, хотя словно не родные люди. С того раза общаемся редко, но регулярно, интересуемся делами друг друга, поздравляем с праздниками. Ни осуждения, ни поощрения его действия у меня не вызывают.

Читайте также:  Что такое ностальгия и что значит ностальгировать

Всё случилось так, как случилось.

В современной России «так случается» с каждой второй парой. По данным Росстата, за прошлый год на 1 миллион 161 тысячу браков в стране пришлось чуть больше 611,6 тысячи разводов. Всех, кто решил поучаствовать в этой статистике, психологи предупреждают: если у вас есть совместный ребёнок, то сделать развод полностью безболезненным для него не получится.

«Ребёнок воспринимает свою семью не так, как мы, взрослые, – уверен психолог и педагог Вадим Слуцкий. – Мы её создаём, ну и разрушаем сами. А ребёнок в ней родился. Для него развод — как если бы Земля раскололась на две части. Это вселенская катастрофа.

Рушится его тёплый, родной, добрый мир, и он остаётся в этом мире беззащитным и одиноким, без папы (ну или в редких случаях без мамы)».

Детский и семейный психолог, базовый консультант в методе позитивной психотерапии Евгения Мироненко также считает, что развод родителей является «неизбежно травмирующим событием» для ребёнка. «У нас в профессиональной среде есть таблица воздействия различных стрессов на психику человека.

Развод стоит на втором месте после смерти близкого человека.

Акцентирую внимание – это для взрослого человека! А что же происходит в душе ребёнка, когда его самые любимые люди не могут быть вместе? Для любого ребёнка одной из главных потребностей и абсолютным счастьем является доступная близость, тепло и любовь родителей, как к нему, так и между собой», – отмечает она.

Пугаться этой апокалиптичной картины, впрочем, не стоит. Стоит с ней работать, чтобы свести к минимуму негативные переживания ребёнка. Его реакция на развод зависит от многих-многих факторов.

От возраста  ребёнка: легче всего дети воспринимают разрыв родителей в самом раннем возрасте (до трёх лет) и самом позднем — после шестнадцати, труднее всего — в возрасте примерно с 10 до 14 лет. Многое зависит от вашей адекватности и способности справиться с эмоциями.

Есть также несколько моментов, на которые предлагают обратить внимание психологи.

Три совета, как помочь ребёнку справиться с разводом родителей

1. Не нужно скрывать от ребёнка (если он уже в состоянии понять, что происходит), что вы разводитесь. Вадим Слуцкий высказывается по этому поводу категорично: «Ребёнок обычно не идиот и не слепой. Он, как правило, понимает давно, что к тому всё идёт.

Сообщить о разводе нужно, обнимая ребёнка, в таком роде: «Мне очень жаль, но мы с папой решили больше не жить вместе. Это очень грустно, я знаю, что и тебе, и мне тоже. Но ты сможешь видеться с папой, когда захочешь».

Если ребёнок плачет — пусть плачет, не нужно ему запрещать, утешать его. Нужно разделить с ним его чувства. Говорить нужно правду, безо всяких увиливаний и экивоков.

Но при этом не бесстрастно, а так, чтобы ребёнок видел, что мама ему сочувствует и сопереживает, что она — вместе с ним. Чтобы он ощущал, что это беда, но это наша общая с мамой беда. И она нас ещё более сближает».

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке. С нами уже более 30 000 подписчиков!

3. Ребёнку необходимо постоянное подтверждение, что он остаётся любимым и нужным для обоих родителей. Как поясняет Евгения Мироненко, для ребёнка это – ресурс, возможность быстрее и без последствий привыкнуть к новым обстоятельствам.

Этот тезис подтверждает история второго нашего героя. Ему, кстати, как и первому, было 12 лет, когда родители развелись. «Наверное, не так уж мало, чтобы не понимать всего, что происходит», – так он охарактеризовал этот возраст.

Вот вторая история:  

– Мои родители – люди творческие, гневливые, с характером, с амбициями, независимые. Довольно сложные люди, и жили они сложно, с ссорами и взаимными претензиями. Никогда ни на мне, ни на моем младшем брате это напрямую не отражалось: мы были окружены любовью, лаской и заботой. Но слышать и видеть это всё равно было тяжело.

После развода мы остались жить с мамой и с родителями папы. Но дальше произошло, наверное, то, что происходит редко. Наша с братом жизнь почти не изменилась, родители сделали всё, что только могли, чтобы мы не почувствовали их разрыва.

Мама не говорила ничего плохого об отце, а он отдавал нам всего себя. Мы по-настоящему подружились, как дружат взрослые люди. Это был один день в неделю, воскресенье.

Но это был целиком наш день, когда ничего вокруг не существовало, только отец и мы.

В конце концов стало понятно, что всем стало только от этого легче. У каждого теперь своя жизнь: мама замужем, папа женат, а мы с братом до сих пор не обделены вниманием никого из родителей, хотя ему, младшему, уже почти тридцать лет. Дело, видимо, не в формальном браке, а в настоящей любви и в постоянном внимании. И дети это прекрасно понимают, главное, чтобы понимали и родители.

Демонстрировать подобную выдержку, понимание и сочувствие сразу после развода крайне сложно. Ведь разорвавшие отношения мать и отец  сами находятся в состоянии стресса.

Но здесь нужно понимать, что они – взрослые люди и могут выплеснуть своё горе, снять напряжение любыми другими способами (спорт, общение с близкими, работа). Они способны взять под контроль свои эмоции или, в крайнем случае, запереться в ванной, включить воду и посчитать до десяти.

Для ребёнка же, по мнению Мироненко, помощниками могут быть только взрослые, желательно родители, которые способны выдержать и его, и свои интенсивные переживания.

Если родителям в этой ситуации удастся проявить себя с лучшей стороны, то, повзрослев, ребёнок может совершенно неожиданно и даже с юмором рассказать об их разводе и о том, как он на него повлиял. Вот, например, что пишет у себя в  научный журналист Ася Казанцева

– Развод моих родителей был одной из самых серьёзных удач в моей биографии, и в значительной степени потому, что у мамы с отчимом, с которыми я успела прожить до своей сепарации лет шесть, была выстроена абсолютно другая семейная модель, с иными представлениями о гендерных ролях, границах и свободах, другим чувством юмора, стратегиями обращения с детьми. Моя собственная семейная жизнь протекает гораздо благополучнее за счёт того, что я успела до её начала обнаружить, что нет одной правильной модели, что много чего можно делать по-разному.

Получается, что мудрость, терпение и любовь матери и отца к своим детям помогут им пережить не только родительский развод, но и любые другие трудности. Это, пожалуй, единственная универсальная формула, которая действует для всех семей, даже тех, которые распались.

Быстрая регистрация Получите 5% скидку на первый заказ!

Источник: https://lucky-child.com/blog/razvod-tak-li-strashen-dlya-rebyenka/

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Почему дети часто думают, что в разводе родителей виноваты они? В каком возрасте ребёнок переживает развод наиболее остро? Как максимально сгладить непростую ситуацию, не перетягивая сына или дочь на свою сторону? Об этом и многом другом корреспондент «АиФ-Прикамье» поговорил с медицинским психологом Пермского краевого психотерапевтического консультативно-диагностического центра Еленой Хохловой.

Дети — не орудие мести

Вера Шуваева, корреспондент «АиФ-Прикамье»: Елена Викторовна, развод никогда не бывает на пустом месте. И всё же некоторые женщины считают: что бы в семье ни происходило, надо терпеть и, пока ребёнок не вырастет, брак ради него сохранять. Что вы советуете в таком случае?

Елена Хохлова: Ради детей терпеть не надо. Они всё равно почувствуют, что семья уже ненастоящая, ложная. Между мамой и папой давно нет тепла.

Постоянное напряжение (ведь им приходится жить вместе) перерастает в ссоры и скандалы. А это не лучшая среда для ребёнка. Иноое дело, что решение о разводе должно быть абсолютно взвешенным.

Родителям нужно чётко понимать, что обратного пути не будет. Что за счёт ребёнка они не смогут вновь воссоединиться.

— Вы говорите о недопустимости манипуляции детьми?

— Да, совершенно недопустимо превращать их ни в орудие мести бывшему супругу, ни в какой-то другой инструмент, стремясь во что бы то ни стало добиться желанного результата. Детей нельзя вовлекать в развод — это дело только двоих людей.

Но порой ребёнка буквально ставят перед выбором: «Ну, кого ты любишь больше — маму или папу?» Или другая, очень распространённая ситуация: после развода мама часто плачет, ругает папу, жалуется на свою судьбу именно ребёнку.

Если он уже подросток, то вынужден выступать при этом в роли её психотерапевта. Но даже если маленький, он ведь всё равно состоит из двух половинок — мамы и папы. А раз одна половинка в нём плохая — значит, плохой и он. И у ребёнка возникает чувство вины перед мамой.

Он старается ей во всём угодить, тоже начинает обвинять отца. Причём это чувство вины уносит с собой и во взрослую жизнь.

Воскресный папа

— Наверняка тяжелее всего переживают развод родителей подростки, особенно если семья была благополучной или казалась такой?

— Переходный возраст, начинающийся в 12-13 лет, сложен сам по себе. Кризис этого возраста, по мнению многих психологов, даже сильнее кризиса рождения, когда человек приходит в мир. И понятно, что развод обостряет его ещё больше. Но всё-таки тяжелее всех в данной ситуации семилеткам.

В 7 лет ребёнок идёт в первый класс. Он и так испытывает мощный стресс: начало новой жизни, учителя, уроки. А тут ещё неожиданное известие: «От нас папа уходит». Поэтому в таком случае я советую по возможности повременить с разводом, пока ребёнок не адаптируется к школе.

Хотя бы до зимних каникул.

— Насколько ошибочна позиция мам, запрещающих бывшим мужьям общаться с детьми после развода?

— Это огромная ошибка. Ребёнок (в том числе совсем маленький, до года) с уходом одного из родителей ощущает эмоциональную утрату. И, чтобы он не чувствовал себя отверженным, преданным, отец обязательно должен участвовать в его воспитании.

Хорошо бы, конечно, чтобы он был не только воскресным папой, но и в будни иногда приходил.

Помог бы, допустим, отвезти сына или дочку в больницу, если ребёнок заболел, посидел бы с ним в очереди к врачу, отвёл бы когда-то в садик или школу.

А то получается некий перекос: мама заставляет учить уроки, вовремя ложиться спать и есть не то, что нравится, порой ругает за что-то, а папа — всегда праздник и радость: кино, каток, подарки, походы в кафе.

Тайм-аут длиною в год

— Как правильно сообщить ребёнку, чтобы меньше травмировать его, о том, что родители решили развестись?

— Здесь многое зависит от его возраста. Когда это уже 4-5-летний малыш, можно просто сказать, что мама с папой больше не любят друг друга, поэтому жить вместе им некомфортно. Но это никак не влияет на любовь к нему. И мама, и папа любят и будут любить его по-прежнему.

Говорить это должны оба родителя, спокойным тоном, никого не обвиняя. Ни в коем случае нельзя говорить, что папа уходит к другой женщине или что у мамы появился другой мужчина, даже если это так.

Ребёнок, опять же, может почувствовать себя виноватым: наверное, он плохо что-то делал, раз папа уходит.

А если у той, другой женщины есть свой ребёнок, не исключена и такая мысль: «Может быть, уходит, потому что её мальчик (или девочка) лучше, чем я».

— Но знакомство с новой пассией отца, коли она существует, неизбежно.

— Да, но не в первые месяц-два после развода: психику ребёнка нужно поберечь. Лучше познакомить их через год, не раньше. То же самое касается и новых привязанностей мамы.

В течение года детям не стоит видеть дома других мужчин, кроме приходящего папы. Они тихо возненавидят любого дядю, занявшего за столом папино место, взявшего в руки папины инструменты или игрушку, им подаренную.

Будут обороняться, защищать папины вещи: «Не трогай!»

Если же мама в этот период всё-таки захочет познакомить ребёнка со своим новым мужчиной, сделать это следует на нейтральной территории. Можно устроить как бы случайную встречу на улице.

Можно погулять втроём в парке, посидеть в кафе, сходить вместе ещё куда-то, но не приглашать его в первый год при ребёнке домой.

Надо, чтобы сын или дочь чётко поняли: папа из их жизни не исчез никуда, никто его не заменит.

Как сохранить брак?

— Хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 мин., чтобы слушать друг друга. Слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнёра ерундой даже мысленно.

— Общайтесь с женатыми друзьями. Это позволяет смотреть на трения в паре как на что-то естественное.

— Учитесь благодарности. Никто не обязан мыть за вами посуду или прикручивать полки. Если муж (жена) делает что-то хорошее, благодарите и показывайте, что заметили его (её) старания.

  • — При столкновении интересов не отказывайтесь в пользу другого от собственных желаний, а попробуйте придумать третий вариант.
  • — Озвучивайте свои желания и потребности не в виде обвинения, а как просьбу.
  • — Чаще планируйте и организуйте совместный досуг.

— Если вам не удаётся наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Результат даёт даже индивидуальная работа. Но лучше, когда психолог работает с обоими партнёрами, заинтересованными в сохранении отношений.

Что говорит статистика?

21657 зарегистрированных браков в Пермском крае было в 2015 году, 17566 — в 2016. Число зарегистрированных разводов — 10667 и 10952 соответственно.

Из 10952 браков, распавшихся в 2016 г., в 7052 не было общих детей, в 2681 — один общий ребёнок, в 1219 — два и более общих детей (всего 2663).

Наибольшая доля разводов в 2016 г. (38%) приходилась на супружеские пары, прожившие в браке от 1 года до 5 лет. Почти четверть расставшихся составили пары, чей супружеский стаж — от 5 до 10 лет. На долю тех, кто прожил в браке 20 и более лет, в 2016 г. пришлось 14% от всех разводов.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/38104575-kak-pomoch-rebenku-perezhit-razvod-roditeley/

Ссылка на основную публикацию